ばれるもんですな。
このブログ見てるのか
得意さんと会ったのか
誰かが告げ口したのか
私にはそんな心当たりしかないけど
知らせる必要はなかったよね。
浮気したのは確か。
私なんて苦しめばいい。
でも彼を傷つける必要は
ありましたか？
得意さんか
浮気を知るだれかが
彼に知らせたなら
その理由を教えて。
浮気したことも
別れたことも後悔してない。
でも
彼を傷つけたことは後悔。
それが浮気って言うものかな。
ばれて相手を傷つけるまでが
浮気なんかな。
ばれなきゃいいってわけじゃないけど
ばらさずにいたかった。
傷つけて人間不信になんて
したくなかった
でもそれが私の罪なのかもしれない。
もうmailもしてくんなって言われて
電話もでてくれない
それが辛いなんて言わない
自業自得だから
でも
浮気をしたくなった
私の気持ちはわかりますか？
正当化したいわけじゃない
正しいよって誰かに
言ってほしいわけでもない
でも人の気持ちは変わるよ
私だって信じてた
何言われても耐えた
我慢もたくさんした
甘い言葉も本物だと思った
あなたは信用してましたか？
私の言葉に耳を
傾けようとしましたか？
浮気はしたほうが悪いけど
された方にも原因がないわけじゃない
私のこと、なんだと思ってた？
もうあえて書かないけど
あまりにも酷かった
それでも何度も思い直して
信じようとした
自分に言い聞かせた
それでも彼はどんどん変わっていって
我慢してまでも付き合う相手なのか
全くわからなくなった
だから他の人の優しさに甘えた
別れを選んだ
最初はもっと大切にしてくれたよね？
仕事でいっぱいいっぱいになっても
それは変わらないと思ってた
連絡しなきゃいけない
なにそれ
それじゃ何のために私は我慢してたの？
裏切られた
もう誰も信じれない
裏切ったのは私。
でも別れる前の彼に
魅力なんてなかったよ
社会人一年目
確かに学生の私には
想像つかないほどの
大変さかもしれない
来年から働くようになって
初めて気づくかもしれない
後悔するのかもしれない
でも今は学生なの
分かれって言ったって無理だよ
分かろうとしたって
今は私にだって大切な時間
私のこと
もっと認めてほしかったな
わがままかな
私は次に進みます。
連絡ももうしないよ。
本当は私が全部
耐えるべきだったのかもしれない
支えてあげなきゃ
いけなかったのかもしれない
でももう一緒に
乗り越えようとする
気力もなかった
乗り越えた先にも何も見えなかった
私は精一杯頑張ったから
もう楽にさせて
こんな終わり方したくなかった
笑顔でさよならなんて甘い考えかな
一緒にいろんな壁乗り越えたのに
最後は無なんて悲しいよ
私の蒔いた種かもしれないけど
永遠にさよならなんて言われちゃって
相手の立場になって考えられない
自分が自分がってなったら
恋愛は終わりだよね。
今までありがとう。
いっぱい色んなとこ行ったね。
毎日一緒にいたね。
初めて同棲もした。
こんなに好きになれる人
他にいないと思ってたよ。
でももうさよならなんだね。
仕方ないことだよね。
二年五ヶ月を迎えられなかった
あと10日だったけど
ありがとう。さようなら。
wwwwwwww
