今朝までめずらしく張りがなく落ち着いていて
喜んだのもつかの間
夕食前から急に張り出して
点滴二段階あがってしまった。
もう一段階で別病院に搬送です。
心配で心配で心配でたまらない。
一気に上がったぶん張りは全くなくなったし(今のとこ)歩いたときのお腹のつっぱりもなくなった！
このままどこまでキープできるか
踏ん張りどころだよ！べび！
がんばろ！
あと9wはこの病院で入院時生活かぁ。
廊下の窓から外見ると、自分だけ時が止まって取り残された気分になる
泣きたくなるけど、唯一の外の世界
一日一回はのぞいています。
朝は保育園に行くのかな？親子をみると、娘もあんな感じかな…なんて想像して、嬉かなし。
夜の電気はもはや未知の世界みたいな(笑)
独身時代の思い出なんかをふと呼び覚ます…
←さらに取り残された感。
お見舞に来てくれる娘、日に日に成長が感じられて、そばで見届けられない悔しさで泣きそうになります。
ただただ張りを気にしながら、一日が過ぎるのをひたすら待つ。
気がおかしくなりそう
明日は検診！
果たしてこの程度の張りを我慢して大丈夫だったのか…心配です。
明るく前向きに…9w前からはキツいなぁ。。。
遠すぎる
第２子26w、切迫早産で入院中。
二週間経過するところです。
この間娘は初めてのママ不在でわけわからないだろう中、保育園に通ったりばーちゃんちにおとまりしたり、とてもがんばってくれています！
夜中の緊急入院だったため、朝起きたらなぜかママがいない！状況
でも、泣いたりはするものの、予想以上に頼もしいです。ママのほうが、この長期入院で娘に忘れられないか心配になってきました
きっと、ママのほうが、泣いてばかりです(笑)
娘の時も切迫早産で32wからの入院経験がありますが、今回はそれよりもずっと早い段階での入院。
ずっと四六時中一緒だった娘とも離ればなれになり、前回よりもつらいです。
最低あと10週…
赤ちゃんを守りきれるのか…
こればかりはママしかがんばれない状況、
とてもプレッシャーです。
あわよくば三人目も！と思って人生設計立てていたため、自分の妊婦不向きな体にも自信がなくなりました。(つわりもひどいし必ず切迫早産になる)
赤ちゃんの安全を考えればもう生まないほうがいいのかななんて、それでも気が沈む毎日です。
なんて、それでも気が沈む毎日です。娘もがんばってくれているし、夫も母親にも協力してもらい、入院生活送っていますが、
診察で頚管長に一喜一憂したり、安静点滴していても続く張り、ちょっとしたお腹の痛みや変化、副作用や看護師さんの何気ない一言や態度に傷ついたりストレス溜めたり、気持ちも体ももつのか心配で、ふとしたときに涙が泊まらなくなります。