今週は～

今週始め凹む出来事があって、相手の勇気ある行動のお陰で、暖かいきもちになれたのですが。

私は心が広い所は果てしなく広い（受け入れる）みたいですが、狭い所は極度に狭い。

幼少期に、誰も受け入れてくれない環境があったから、傷つくとダメなんですよね。

小学3年の頃ちちに耐え兼ねた母が私を置いて出て行きました。

それまでも何度も母は家出を繰り返しますが、私を連れて行ってくれてたんです。

ちちは、私には優しい（ほとんどおうちにいないから）。

でも、母には肋骨おってみたり、腰の骨にひびが入るくらいの暴力で、何度も間に入って止めたような記憶が微かにあります。

残念ながら記憶があまりないのです。

母の記憶と小学3年までの記憶が少ない。

思い出すと生きて行けなかったのかな～

でも忘却も必要な事だったんでしょう。

母が出て行って、二度と会えないとわかった頃高熱で、一ヶ月ほど寝込みます。

入院しなかったけど、結構肺炎になたっりで、今思うと入院させろよと思いますが。

何処が悪いと言う分けではなかったみたいですが。

半年ガッコに行かなかったデス。

体力が落ちて普通ではいられなかったし。

なぜガッコに行かなかったかは予想ですが。

記憶があいまいなんは仕方ない。

思い出さなきゃならないと言うわけでは今はないけどね。

それからちちの実家に帰るのですが、良くちちは私の為だとか言いますが。

私は選べない立場で。

帰ってきたんは、事業が上手く行かないからだったと記憶しています。

こうやって、ちちは自分が選択した事を私の責任のように言いますが。

今現在も、私の周りの人と言うか、それに関わる人は原因があるから結果が生まれ、その原因は自分の選択にある事に気づいてない。

もちろんたまには、理不尽にされたりすることはありますよ。

でも、それは、前世やったり先祖の絡みで、相手のＤＮＡに刻みつけられた、危機感からくるので。

理由なしに、つかかってくる人はだいたいそんな感じで。

関わりがある中では、必ず選択した事が、結果の全てで、運がいい悪いは、3割程度。

3割は大きいけど、その3割を越えれる強さは人は持っていると思う。

私は自分が今苦しかったとしても、私が選んだ事で、これからどうして行けばいいのか、選択するときに考えるトレーニングをして来たし。

思い通りになってないなら、足らない所があると理解している。

いちばん足らないのは、人に甘える事。甘えるに足りる人間なんだと自分自身を信用する事。

選択する事、結果と原因の法則を知っている事。

だから、今暖かい出来事が起こって見せられているんだなぁと思います。

ぐちりまくる。

うちが行っていたセミナーは三段階あるんですが、やっぱり途中で断念する人が多いんですよね。

やっぱり続ける事が怖かったり、経済的な理由だったり、時間だったり、承認だったり。

最後まで修了して思うけど、途中でやめてしまう人ほど、気づいたけど、変えることなど出来ないとか、状況の責任にしたりと。。残念デス。

そりゃ～最後の最後まで修了しても、見えない事もありますよ。

でも、お金、時間、承認をそろえてやり切って修了した側からいえば、何て悲しい自分だけしか考えてない見方だなぁ～。

修了全部してから言って欲しいし。

続けなければ、効果は切れてしまいます。

自分の今までの状態に戻ります。

私もそうだけど、最後まで修了した強みでいつでもあの場所に戻って行けます。

ぐちなんですけど、ちと悲しいから書いてみました。

ここで、顔が見えないから嘘八百書くより、ここだから書けるんですが。

修了した人して無い人は差が出てくるのは、人との関係性だったり、自分自身を見てみる事やったり。

決めたことは必ずやり切る事やったり

ぐらいしかないけど。

やらない事を選んだりしないし、やっても無いのに嫌みを言ったりなんて出来ない。

そんな人には成りたくないと気づいた今の私は絶対になんない自信はある。

嫌なのは嫌なんよね～

でも、それもフィードバック

成りたい私になるための溿

自分の中の壁

自分の中の壁なんかなんなんか解らないけど。

ど～しても許せない事があって。。

今自分が傷ついてるんだな…しかもめちゃくちゃ。

友達と話してて本当に傷ついてる自分を見ちゃいました。

私は傷つきやすいんかな

他者を自分の事のように心配をするのは、しばらく封印しようかなと思いました。

他者の心配より己の事が先なんやなぁ～と。。

相手を思う事に差別化なんて基本はしない性格だから、関わった度具合で相手の事を思う。

でも、蔑ろにされると傷ついてしまう。

ならば、もっとドライさが私には必要なんだな。

傷つく事への怖さはがないけど、傷つけられると許せない。

自分の事を大事にしてない人を見たり感じたりするととくに感じます。

私自身自分を大事にすることが出来はじめているからかな

私の中の壁は、他者を理解したり、予想したり、想像できない人間に働くようですね。

はて

すべての人が完璧では無いことは十分理解してるのにね。