何もする気がおきない。
本当はいろいろやりたい。
お掃除だって洗濯だって、お料理だって。
ちゃんとした奥さんのやるべき事をやって。
お勉強して･･･････････。
音楽聴けば涙が出てくる。
泣かずにはいられない。
このブログに書きに来る時は、いつもギリギリの自分がいるから、ここに来る。
泣きながら書いている事が多い。
本当の本当に、細い道の上を歩いてる気がしてならない。
仕事での私と、普段の私は違う。
仕事ではとっても無理してるって分かる。
会社のため、誰かのために。
無理すればするほど、心が折れそうになる。
折れそうになっても、その姿を他の人には見せまいとするから、余計に自分に負担がかかる。
でも、そんな姿は見せたくない。
だけど、つらい。
自分がまじめすぎて嫌になる。
仕事の休憩中、音楽を聴いて気分転換してる。
それだって、何かが違う。
何とか音楽を聴いて、落ちそうな自分を、折れそうな心を、なんとか保とうとしているって事に気がついてる。
そこまでしてあの仕事をやる意味なんてあるのだろうか。
あるともないともいえず。
今は経験する期間だと思うようにしてる。
でも、ものすごく大変。
大粒の涙を流さずにはいられない。
いつも休みになると泣いてる気がする。
つらくて、つらくて、とってもつらくて。
やめたい、と思う事もある。
でもやめられないっていうのと、やめたくない気がするっていう、いろんな気持ちが混ざってる。
複雑で、コレって決められない状態。
やめたところで次働きつづけられるかなんて、分からないしね。
別に自分だけが頑張ってるとは思わない。
自分だけがツラい思いをしてるとも思わない。
みんなが何かしら抱えていると思うから。
でもさ、みんなは会社をどうしたいんだろう。
今の状態で働いてて、センター無くなって解雇されたら「はい、それまで」って感じなのかね。
次捜せばいいや～ぐらいなんかなぁ。
営業でもないのに、件数があってさ。
でもそれだって別に達成しなかったからって何もないじゃん。
会社が大変なだけでさ。
あたしにはどうしていいのか、分からないんだ。
今は、働いたお金で旅行に行ったり、何かを買ってあげたり。
サマンサタバサの財布とか買いたいから、働いてるの。
それが目標。
小さい目標かもしれないけど、自分の目の前に何かおかないとだめな気がして、ね。
力抜けるのは、とある日だけ。
でもそれだって、やっぱり力抜けないんだな。
結局パンパンに張り詰めすぎてきて、破裂しそうだって事なのかもね。
今更廃人に戻るような、魅力あるゲームもないし。
ふんばらないとね。
にでも。