あえて自分で求めないことで

期待を手放して傷つかないようにしている

パターンってあるんですよね…。

＊＊＊＊＊＊＊

過去、自分が本当に好きになった人とは

両想いだとなんとなくわかっていて

後ではっきりわかったのですが、

その時は不安な未来を想像して踏み込むことができなくて、せめて後からでも伝えられたら良かったなと思ったことがありました。

『好きだと思ってくれる相手に答えた方が幸せ』という他人の声をそうかな？

と思いながら頑張ってみてた時期もあったけど、

その分自分に使えば良かったなと今は思います。

お金の使い方が下手なのと、実家を出た経験が

ないことが少し肯定しきれずにいるなと感じています。

どんな自分もオールオッケーまではまだ少し届いてないからかなと。

もしくは今すぐは求めていないかも？

相談者Tさん

＊＊＊＊＊＊＊

Tさんの文章を読んでいて

「今すぐは求めてないかも？」というのも

雰囲気もありつつ、

逆に「その時不安な未来を想像して」

という脈絡から過去の経験からうまくいくことよりも傷つかないことを優先するというのが

身についてる可能性もあるのかな？

と思ったのでふたつの視点から見ていきますね☺️

情報が少ないので推測も結構多いと思いますが、

参考になると嬉しいです☺️

早速、1つ目の

「今すぐは求めていないかも？」というところでは、

結構「彼氏全然できないんですよね…。」

という相談でも多いんですが、

いろいろな方の相談を見ていても「本当にほしい？」ってところが沢山ありましてですね…。

（「本当に彼氏欲しいとおもってる？」と聞くと、

ローキックされるんですが😂)

たとえば、

お昼ご飯をいっぱい食べてお腹いっぱいなときに

「カルビ弁当いる？」と言われても

「え、いらない…。」となるじゃないですか？

それと一緒でたとえば仕事も別に内容自体に文句はなく、

友だちと時々遊んで残りの休日は

ゆっくり寝るという日々でなんとなく充実していると、

「え、今彼氏できたら1人で映画見る時間もなくなるし、ただでさえ仕事で疲れているのに、

疲れてぶわーっと寝る時間もなくなるし……。

なにかと相手に合わせなきゃいけないし…。」

と思っていたら彼氏ができないのは

納得できますよね！

彼氏ができないというよりも作らないようにしているよね…笑

というと怒られそうなのでお口はミッフィーちゃんでいきます😊

人は潜在意識のほうが叶っていると言われていて

たとえばダイエットにしても

もちろん痩せたい気持ちはあっても

「食事制限も運動もしたくない！！」

「食べたいものを食べてなるべく動きたくない」

が本音じゃないですか？？

ダイエットすることへのデメリットが大きいと、

ダイエットすることにも抵抗がでてきますよね…。

あと結構、おいていきがちなんですが

「どうして彼氏がほしいのか？」

ということが重要になってきます✍️

起業にしろ何にしろ

「どうしてしたいのか？」というところが

すごく大事になってきて

「どうして彼氏がほしいのか？」

に関しては、

「よく考えてみたけど、彼氏がほしいというよりも

ちやほやされることが嬉しいんだな！」

と気づきになりそしたら彼氏というより

出会い出会いに重きを置くようになり

短期的な恋愛を繰り返していても

不思議じゃないですよね！

結婚に関しても「なぜ結婚したいのか？」

と聞いてみて出てきた答えが、

「経済的に不安で相手に頼りたいし親に心配をかけたくない！」という答えだとすると、

彼氏からしたらメリットがないわけで

じゃあ彼氏にもメリットになるように

動いていこうというのも１つの解決策になります！

要は何が言いたいかというと、

彼氏がほしいというざっくりとしたものではなくて

どうして彼氏がほしいのか？

どうして自分は結婚したいのか？

を細かく知っていくことが

自分を知っていくきっかけになり

願望実現に大切になっていくところになります！！

ポイント

・彼氏を作りたくない理由を10個挙げるとすると？

・「どうして彼氏がほしいのか？」を「あ！これだ！」となるまで考えてみる✨

>>『好きだと思ってくれる相手に答えた方が幸せ』という他人の声をそうかな？

と思いながら頑張ってみてた時期もあったけど、

その分自分に使えば良かったなと今は思います。

おそらく、その前の文章を読むと

『両思いの人がいたが不安な未来を想像して踏み込むことができなかった』

とあり、

両思いの人と恋愛しても不安な未来しか見えず、

それなら好きになってくれる人に

答えてみようと思ったけどなかなか好きになれなかった🥲

というパターンですかね？

両思いになったけど「それはそれで不安な要素が出てきた！」

ってなることありますよね…。

よく追いかけたら逃げるタイプの男子を好きになり、

でも逆に追いかけてきたら逃げたくなった！！

なんていうのはしょっちゅうあることで。

おそらくTさんの解決策は、

『好きだと思ってくれる相手に答えた方が幸せ』

というところにシフトチェンジよりも、

まずは、なぜ不安な未来を想像して踏み込むことができないのか？

もっというと、

不安な未来を想像して踏み込まないようにしている理由に焦点を当ててあげることが重要になります✍️

（先ほどの話しにも繋がりますが。）

たとえば、仕事はうまくいってるけどなぜか恋愛はうまくいかないという悩みを持ってる場合、

【親密になることに対する恐れ】

というものがあると考えられます。

幼少期に家族間の親密な距離で嫌な思いをすると

「親密になったらめんどくさいことになる。」

と潜在的に思うようになり、

恋愛で友達や職場よりも

距離がグッと近くなった状態になると

潜在的に「親密になるのは嫌だ…。」

と深い関係にならないようにあえて別れを選ぶパターンもあるんですよね👀

なので、その場合は母や父との関係と向き合っていくことで親密になることに対する恐れを

緩めていくことが重要になっていきます！

一方で、逆に母父との関係がよく仲良しの場合、

彼氏のポジションに両親が座っているので

「彼氏がほしくてもなぜかできない…。」

なんてこともあります。

彼氏ポジションに両親の存在がいるので、結果的に自分は娘というポジションをとるので、

いつまでも自分は子どもマインドのままで求める人も

既婚者(←パパに似た存在)だったりどこか父親に似ている人を探す可能性もあります👀

家族関係はすごく重要になるので、

Tさんの親子関係はどうだったか？を知りたいところですね！

また、最近巷で話題になっている

【好きって感情ってなにか？】問題で

記事で色々論争を繰り広げているので

こちらも見ていない方はチェックしていただきたい

ところなんですが、

好きというのもどういうものが

好きという感情かどうかも正確に定まっていないですよね…。

でもここで大事になってくるのが、

潜在意識というもので

潜在的に自分に罪悪感を感じているとすると、

無意識に自分を傷つけられる相手を探そうとするんです…。

表面上は好きという感情ですが、

奥深くの感情を見てみると

「自分を傷つけられる相手かどうか？」

で判断していることも多いんですよね…。

これも親子関係に通じてくるところですが、

幼い頃に父親が家を出ていってしまい

幼いながらに「自分は父から愛されない。」

という思いを持つと、

「自分は誰からも愛されない」

と証拠付けるように傷つける人を選ぶようになります。

長々書きましたが、

2つ目に逆に「その時不安な未来を想像して」という脈絡から過去の経験からうまくいくことよりも傷つかないことを優先するというのが身についている

ということに関しては、

たとえば、

子どもの頃に「明日ディズニーランドに行くよー！」

と言われて

「えー！やったぁ！」とおもっていたけど

次の日に熱が出て行けなくなって大号泣😭

なんて経験があったとしたら、

無意識に「期待するのはやめよー。」

と人って学習していくと思うんですよね。

恋愛でも同じで、「これだけ愛したのにダメだった。」という経験が積み重なるほど、

「恋愛に期待するのはやめよう。」

となっていくんです。

【好きになってもどうせダメになる】と思ったら恋愛をしようと思わなくなるのは当然ですよね…。

これも心の癖ですね！

また、父に対して罪悪感を持つと

心のどこかに父の存在があり

重い足枷のようになり

罪悪感というのは、

自分を幸せにするということを許さないので

期待することもなくなってしまうんです…。

なので、

父親に対する罪悪感があるなと感じた方は

そこを癒やしていくことが大事になっていきますし、

エネルギーを恋愛にかけるというよりも

「こんな恋愛できたらいいな！」

と明確にビジョンは描いておいて

あとは、

目の前のワクワクすることを自分でどんどん

叶えていくことが大事になっていきます！！

そして、

ちょっとずつ恋愛に慣らしていくといいますか

いい意味で好きな彼といる自分という

のを自然な感覚に持っていけるといいですね！！

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