楽しい話ではないけど、もし、これを誰かが読んで、ちょっと気が楽になったりとかするなら、ちょっと書いてみようと思いました。
産後、娘3ヶ月からずーっと産後うつでした。
妊娠中、産後はホルモンバランスの変化でイライラしたり落ち込んだりするそうですが、想像以上でした。
産後ではないけど、妊娠中もつわりにイライラする自分を母親失格だと責めに責め泣く毎日でした。
私の泣き声で旦那ｻﾝ起きてしまったり…
産後は産後で、多忙な旦那ｻﾝはほぼ家にいないだろうと思ってたので、ひとりで頑張ろう！と大張り切り(^^;;
そこそーこ頑張ってたつもりだったんですが、私の両親がかなり厳しくて…
産後、初めての育児でかなりいっぱいいっぱいでした。(今もいっぱいいっぱいですが(^^;;)
ある日、ごはんが体調悪く作れなくて、その話を電話ですると、ごはんくらい作れなくてどうするの。作りなさい。と…
他にも、
子供出来たからもっとしっかりしなさい。
お父さんがあなたがしっかりしてないことをいつも言ってる。
世の中の母親みんなが出来てるから、家事育児出来て当たり前。
あんなに大人しい子でどうしていっぱいいっぱいなの？意味が分からない。
等々の発言に馬鹿正直に
「そっかー。私は本当にしっかりしてないから、もっと頑張らないと！」
と更に張り切る日々(^^;;
何か一個家事が出来ても、
「これくらいで満足したら駄目！」
「もっともっと頑張らないと！」
かなりかなーり追い込んでました。
そのとき、あんまり周りに友達がいなくて、母親が唯一の話し相手みたいなところがあったので、母親の発言全て真に受けてました(^^;;
ちょっとこの辺から本当に精神的に滅入りはじめて詳細な記憶がないんですが…
外出しても、見知らぬおばちゃん、おばあちゃんに
「ミルク？母乳？ あー、ミルクだからこんなに太った赤ちゃんなのね」
と言われたり、あんまり母乳出なかった私は、こういうこと言われる度にどんどん人がこわくなっていって…
実際はそんなことないんだろうけど、外出する度、周りの人が私を責めてるような気がしてこわくてこわくて。
気がついたら、ほとんど外出出来なくなっていました(＞＜)
で、情緒不安定でヒステリーが酷くなり、手はあげないけど、子供の前でわめいたり…(今はほとんどないです)
そんな自分を母親失格と責め続け
朝起きれば、家事の為に動かないといけないけど、身体が動きたいのに動けなくなったり。
頑張って外出すれば、踏み切りや道路を通る度、娘との心中が頭の中をグルグルしていました。
そして、旦那ｻﾝに「ごめんなさい…今日も道路に飛び込めなかった。こんな駄目人間で生きててごめんなさい…」
と言ってしまいました。
その時点で、会話もろくに出来ず、話しをしようとしても言葉が思うように出てこないような感じでした。
そこで、やっと病院いこうと言われ、病院にいき産後うつと診断されました(＞＜)
今思えば、母親の話とか見知らぬおばあちゃんの発言とか聞き流せば良かったんですが、聞き流すことが苦手な性分で…
産後は更にそれが酷かったです(^^;;
娘もうすぐ3歳の今も完全ではなく、自分を責める日もあるし、産後うつがこわくて二人目のことを考えるのがかなりこわいですが…
でも、あの頃と比べると物凄く元気になりました(^^)
こんな話を書くことで不快に思う人もいるとは思うんですが、私が産後うつのとき自分だけこんな風になってしまって、何て駄目なんだろう…
と思ってたので、このブログを読んで、私だけじゃないんだとかいろいろ思って貰えたら嬉しいです(^^;;
幸い、私の旦那ｻﾝは精神疾患にやや理解がある方で病院も結構付き添ってくれたりしました。
産後は周りの理解が大切だと思うので、もっともっと女の人の産後に理解が広がると嬉しいです(^^)
あと、私の大好きな漫画でも次巻くらいで産後うつの話がでてくるかもしれないです。次巻は9巻です(^^)
