終わった！

あの人と、終わった。

最後は本当に面白かった(笑)。

どんなことがあったのか母に話したら、大笑いしてた。

母は｢あなたには悪いけど…｣と、笑ってしまうことを私に謝ってたよ。

全然いいんです。

いくらでも笑っちゃってください！という感じです(笑)。

せめて笑ってもらったほうが、私も救われる気がしますから。



もうあの人と会うのは懲り懲り。

終わって良かったわ。



キライとかじゃないの。

何を言っても、あの人は自分の考えと違うものは受け入れない。

だから好きにしてくださいという感じ。



あの人は私ではダメ。

はっきりとわかった。



それから、今回の件で、彼氏を見直すことがあって、それは意外（なのかな？）な収穫だった。


あの人と結婚したら、条件の面では良いかもしれないれど、心がボロボロになりそう



どちらが悪いとかじゃない。

ただ、相性の問題。

小さくなった気持ち

あの人に初めて会った日、あの人に惹かれた。

これからもっと好きになれるんじゃないかと期待した。

それからどれくらい経ったかな？

あの人に会いたい気持ちは最初の頃より随分小さくなっている。



予想。
あくまで想像。


あの人のお父さんは支配的な人じゃないかと思う。

愛情も深いと思うけど、それは縛る愛情だという印象を受ける。

家庭の中で威張ってきたんじゃないかな。

あの人から両親の話を聞くと、正直、私からすると、ちょっとキツい親…。

あの人はそんな父親の子供。

彼が思い描く理想の家庭は、彼が育ってきた環境と同じ。

そうすると彼は、父親になったら、自分の父親がやってきたように、妻や子供に対し支配的に振る舞うのかな。



あの人といると時々萎縮してしまう。

とても気を遣う。

それでもまだ好きな部分はあるけれど、自分の心に素直になるならば、私はあの人を最初みたいに好きではない。

これからあの人が盛り返してこない限り、私の気持ちはさらに下がり続けるだろう。



あの人は私自身にはあまり興味がない。

興味があるのは“妻として、母親としてどうか”ってこと。

お見合いだから当たり前だけど。

私もそういうとこあるし。

でもなんて言うか、たまに寂しくなるの。



あの人と私の気持ちは、お互いに対して、たぶん同じくらいじゃないかと思う。



今週は最後になるかもしれない。



私は威張る人はキライ。

優しくない人はキライ。



威張る人は、どうぞ勝手にやってれば？と思う。

そんな人に愛情なんて増さない。



東大卒は凄いなって思う。

でも、だから人間として優れているかというと、関係ないよね。

東大卒だから何？と他の人に思われるなら、たぶんその程度。

…私、すごく図々しいこと言ってるね(笑)。


でも同じように東大卒の人で、まったくそれを鼻に掛けず謙虚で、しかも仕事では優秀な人もみたことある。

話してても、高圧的なところがなくて、温かさを感じる人柄だったり。

そんな人は本当に尊敬する。

その人の場合、学歴関係なく人間性に魅力がある。



…私、とても不安で、落ち着かないんだと思う。

だからこんな愚痴みたいなブログを書いてるんだな

自信がなくなる

あの人と話すと緊張する…

キツイからかなぁ。

彼氏が甘すぎて、それに慣れすぎたからそう感じるのかな？

今日もある話をしていて疲れた…。

とにかく四角四面で躾とか教育に厳しそうなところがちょっと苦手…。

真面目でいい人だと思う。

でももし私が母親になって、子供に私の不注意で怪我をさせてしまったり、何か悪いことがあったりしたら、あの人は母親である私が悪いと言って責めそう。

そんなにギチギチに縛って、相手に煩く言って何になるの？と思う…。

人に迷惑をかけるのはよくないけど、そうじゃなければそんなに締めなくてもいいと思うんだけど。

あの人の両親はそんな両親なんだろうな。

うちは逆だ。

北風と太陽でいうなら、太陽タイプの親。

両親は私という人間を尊重して育ててくれた。

信頼して私を見てくれた。

それゆえ自由もあった。

世間体からだったり、親の変なエゴの愛情で縛れたこともない。

悪いことをすればもちろん注意されたけど。

あの人は官僚だもの。

四角四面で当然だとは思う。

間違ったことも言ってないとわかってる。

彼の育った環境と私が育った環境が違うんだ。

私はある程度自由に育ってきたから、窮屈な環境が苦手…。

あまりにも「ああしなければいけない・こうしなければいけない・これが常識」なんて言われると発狂しそう！

「だから何なの？」って言いたくなる（笑）。

うちの実家は自営業。

そこで働いてくれている、様々な環境で生きてる従業員の人たちもみてきた。

私は多分、いろんな面で、感覚など、サラリーマン家庭と違う部分があると思う。

お見合いで言われたことがあるの。

「自営業の娘はいやだ」と。

そう言われる理由をなんとなく想像できる部分はあるし、別にいいけどね。

そうじゃない人もいるから。

子供を怒ってばかりの人はキライ。

子供がわぁわぁ泣いたって、子供は泣くのが仕事で当たり前でしょ？

そんな話を今日、あの人としていたのだけれど、なんとなく違和感があった。

私は鬱病になった経験があるの。

それを今の彼氏は知ってます。

その頃のどん底の状態を思うと、なんというか、ある程度のことが大したことないって思ったりするの。

（自分に矛盾あるのわかってます　笑）

あ、これは子育てについてです。

私は子供が生まれてきたら、できるだけ笑顔が多い子供にしたい。

うまく書けないけど…

せっかく生まれてきてくれたのだし。

些細なことなんてどうでもいいの。

他人に思いやりを持てる子供に育ってほしいし、そうなれるよう、導いてあげれたらと思ってる。

ん～、やっぱりうまく書けないな…。

こんな私が母親になったら子供は大変そう？

ダメな親になりそう？

あの人と話していると、私はダメな親になりそうな気がするの。

私みたいな考えはダメな親みたいだから。

でも、彼氏と話しているとそうじゃなくて。

それは根底の部分で彼氏と私は考え方が似ているからかもしれない。

あの人の子供は、しーっかり躾けられた、礼儀正しい賢い子になるんだろうな。

私の子供になった子って不幸…？

悲しくなる。

そんなことないよね？

あの人といると自信なくしそう。

私は何にもないけど、子供に対して愛情だけはいっぱいかけれると自信がある。

（エゴでない愛情を目指したい）

お金もあんまりなかったり…欲しいものを買ってあげれなかったり、馬鹿な私でダメな親かもしれないけど、でもそれだけは自信がある。

一番大事なのはそれじゃないの？

違う？

それともこれだけじゃダメ？

子供が自立できるよう導くこと。

それもちゃんとできたらと思う。

まだ子供も持ってないけど、そんなふうに考えたりするの。