完璧に終わった

まだ少し
どっかで期待してた

もしかしたら

とか、考えてた


でも、もう向こうはちゃんと割り切れてて
私が何を言っても無駄で

むしろ困らせるというか、面倒臭いと思うだけになってた

一気に我慢してたもんが溢れて

耐えることすらできずにワンワン泣いた

振り切ることはしなくて

落ち着くまで傍にいてくれた


その優しさに余計に泣いちゃって
友達として割り切る自信がなくなって

また遊ぼうって言われても素直に頷けなかった

会ってれば好きな気持ちが高まるだけだって分かってるから

でも
もう会わないとも言えなくて

徐々にでいいから

その言葉に頷くしかできなかった


大好きって思うほど止まった涙がまた出てくるから

もう言わないから最後にって…
「大好き」って言った

そしたら案の定泣いちゃって

何も言わずに頭撫でて涙を拭いてくれた


これ以上困らせたくないから

頑張って涙止めて

「ごめんね」って言ったら

「ううん。いいよ」って、言ってくれた声が凄く優しかった

だから
諦めるなんて無理だなって思った

会わなくても連絡取らなかったとしても


ただ遅いか早いかの違い

「面倒臭いことになったらイヤだから」

そう言ったのは

私の事を思ってのことでもあるんだろうな


昔から真面目な人だから

最後に涙を拭いてくれた手

大好きな綺麗な手

暖かくて離したくなかったよ

淋しい…

やっぱり今ままで通りでいい。って、何回もメールしそうになる。

１人でいると淋しくて、何もしたくなくて、考えてばかりいる。

今度いつ来てくれるかな？って考えて。
来てくれそうな日にはビール買って、好きな物作れるように材料買って。

来てくれないと勝手に拗ねて。

メール着ただけで嬉しくて。

行こうか？って言われるとドキドキワクワクした。

一緒にいれる時間は本当に幸せで…
そんな時間ももうなくなる。

勝手に振り回されてるって分かってたのに。
我儘言える立場じゃないって分かってたのに。


ハッキリさせたらどうなるかも…分かってたのに。

やっぱり会えないのはイヤだ。
メールですら来ないかもしれない…


自分から招いたことなのに…


今はまだ我慢できてる

泣くのだって堪えられてる。


まだ少し実感がないから

どんどん日が経てば

きっと耐えられずに泣いてしまう。

きっと…昔のようになってしまう。


友達に話し聞いてもらっても、どうしなきゃいけないなんて分かってること。

だから
ちゃんと考える。

後悔しないように。


割り切れれば一番いいことなんだよね。


会いたいな

覚悟

決めました。

もうね…あの時のような自分に戻りたくないの。

今は子供もいるし、あの時みたいなことになったら大変だから。

自分には恋愛が向いてない。とかじゃなくて、報われない恋ばかりしちゃうからダメなんだと思う。

自分の性格をよく解ってるから、このままだと壊れちゃいます！

子供にも悪影響。


子供を一人で育てるって決めた段階で、恋愛は諦めてたしね。

でもね…
パパを作ってあげたかった。

寂しい思いばかりさせてるから、父親の愛情とか…憧れてるだろうなーって。

私も支えてくれる人ほしかったし。


ごめんね。しか言えなくて…

この先、姫様に「なんで？」とか聞かれるのコワいけど、しょうがないもんね。

修行が足りなかったってことだ…