to be, or not to be

久々に鬱が再発。



恋人がいるのだけど、果たして恋人とは何なのかがわからない。
好きな人？好きって何？
果たして彼のことを信頼しているのだろうか？
していない気がする。
果たして彼は私のことを信頼しているだろうか？
おそらく信頼していない。

その人物のことをAと呼ぶ。

何故Aと連絡を取り合い、会い、行為をするのだろうか。
よくわからない。
自分が辛い状況にいてもおそらくAは面倒くさいと感じるだけだろう。
打算で一緒にいるような気がしないでもない。
別れればいいが、別れたときのデメリットが大きいから別れる気にはならない。

前の恋愛では何もかもが本気すぎた。
失敗もたくさんした。
傷つけたし、傷ついた。
今回は、前回の反省が活かされている。

だからか、延命はできている。
延命できていても、いいこと尽くしではない。
この関係に愛情はあるのだろうか。

終わらせることは、おそらく簡単にできる。
どちらが賢明かは分からないけど。

自由な場所

自分が何をしても何もしなくてもだいたい世界は変わらなくて。
おんなじように繰り返し繰り返し世界は動いていって。
なりたかった像にはちっとも近づけてなくって。
時間は待ってくれなくて。
どんどんおいてけぼりにされてる気分。
自分から動かなければいけないのだ。
当たり前のことが、実感としてわかない。
いつからか自分の時計は止まったまま。
いい加減動き出さないと。
イメージとしを行ったり来たり。
いつの間にかイメージが消えかかってて。
消されそうになって。
描かなければならない。
それのみが生きる理由になるから。
イメージの中でしか生きる気力はわかない。
生きるのに必要なのは何も水や空気だけではない。
イメージこそが必要なのだ。
イメージ、夢、空想、妄想・・・
目に見えないものを吸収し続けているからこそ
動くことができる。
頭の中に自由な場所を作らなければならない。
そこは自分が思い描いた世界。
他人に侵食することのできない世界。
自分のいかなる願い、望みがかなう世界。
楽園。
頭の中の世界こそが生きる理由となる。

最後の楽園。希望の源泉。

えへ

し●たい。

(´◉◞౪◟◉)

し●ばいいのにね勝手に。
なにかきっかけがあれば。
じぶんでし●決断さえできない。
いきててもなんにもならない。
あーもう。
みんないきててなんになってるんだろう。
価値なんてない人ばっか。

価値なんていらないんだろうね。
時間が進んだまま、自分は止まったまま。
し●だようにすごして。
なんかもうどうだっていい。
そろそろもう終わらせたい。
なんか疲れた。

心理学

心理学の授業をとっている。

ある子供の治療の過程の話を聞いた。
その子は夜泣きや寝言に悩まされていること。
そしてその原因は、精神的に不安定な母親。
子供をいかにして治療していくか、っていう話をしていたけど、親が治らない限り子供もよくならないと思った。

授業を聞いてる途中、感情が込みあげてきた。
泣きそうになったけど、我慢した。
最近は感情の波は安定してたのに。
聞けば聞くほど、自分と多くの共通点があったから。

体に反応がでちゃうんだよね。
変な動きをしてしまうと、それがさらに奇異の目で見られる原因になるんだよね。

自分は心理学は専門にできないな、と思った。
自分と向き合うことが辛いから。
自分がかわいそうになって、辛くなるから。

「親を責めてはいけない」の風潮にうんざり。
原因追究してそれを解決するのは当たり前の作業なのに。
事実から目をそらすのは、問題を悪化させるだけ。
家出のススメ、って本書こうかな。家出はしてないけど。まーいま一人で暮らしてはいるし。

追憶

何を見てるのだろう？その目がこっちを見ることは、多分もうない。その目が他の誰かを見てたら、多分嫉妬するだろうな。しょうがないこととはいえ、離れることは淋しい。記憶の中の部屋、記憶の中の場所、記憶の中の時間。消えることのない記憶。ときどき取り出しては懐かしむ記憶。体温、呼吸の音、目の輝き、肌の質感。すべて消えずに残っている。

あのときは何も知らなかった。離れてから多くのことを知った。良い面、悪い面、考えていた本当のこと。私も未熟だった。あなたも未熟だった。こんなにも多くの気持ちを隠していたなんて。無口にもほどがある。あなたの気持ちを想像していなかった私もいた。自分の気持ちを押し付けては、あなたのことに想像が及んでいなかった。どうして言ってくれないの？ずっとこう言い続けていた。無口なあなたが悪いのか。想像力の足りなかった私が悪いのか。

今となってはすべてが記憶。ときどき取り出しては懐かしむだけ。

日本社会の構造の問題点

成長の要因がイノベーションであるのは今さら言うべき必要もないほど当たり前のことである。
そのイノベーションをもたらすのは多様性だと言われているのももはや常識である。
日本社会の問題点はここにある。
経済の成長を望むにもかかわらず、多様性を認めない。
女性や、中途採用はまだ少ないのか現状だ。
それらの、いわば異質な人を取り入れる動きは少ない。
何故か。
意識の問題である。自分のと同じような、自分の言うことを素直に聞いてくれる子が好きなのだ。
つまり、利益を考えるよりも先に、自分自身の好みで判断する点に最大の問題点がある。
すなわち、長期的な視点の欠如こそが真の問題点である。
会社内で多様性が実現できないなら、起業などの形で新たに会社を作ればいい。
しかし、それにも障壁がある。
実は、そこが問題の原因なのだ。

1時

忙しいのはしょうがないけれど
話したい時に話せないのはつらい
午前1時。
メールは送れても電話をかけて起こしたら申し訳ない。
会えば好きだと言ってくれる。
多分1日連絡が来ないだけでこんなに不安になる俺の方がおかしい。
わかってるけど
声が聞きたい。
落ち着かせてほしい。
くだらない話でいいからしたい。
今何してるんだろう？
寝てるのかな？

淋しいときに限ってSKYPEには誰もいない
話す相手がいない
明日遊ぶ約束はしてる
だからあえる友達はいる
あと10時間もすれば友達と遊んでる
ほんの7時間前までも友達といた
この淋しさは何だろう？

冷静になれば
論理的に考えれば
俺は孤独ではないはず
彼氏もいるし
友達もいなくはないし
でも何故か淋しい
この淋しさは何だろう？

希望を返せ

自分がし○たいのに、
自分がし○だら悲しむ人がいるから
し○たいとも言えない。

この状況は幸せなんだろう。

好きな人がいて、彼も俺のことが好きで、
ならいいじゃん
し○たいなんて言うなよ
なんでし○たいの？って思うかもしれないけど
好きな人がいるという点以外し○たいのが今の現状。

生まれて初めて
し○たいと思った時にそのストッパーとなるような人があらわれたから
きっと自分でもどうしたらいいかわかんないんだろう。

し○たら楽なのに。

し○たくなって電車の中で泣いた。
周りはみて見ぬふりしてたけど
自分だったらいきなり男が泣きだしたらびっくりするだろう。

苦しい。
でも楽になれない。
でもその状況は幸せなんだろう。

この状況は初めてだ。
どうしたらいいんだろう。

し○ない。

彼がいなかったら躊躇なく楽にし○るのに。

しは最大の希望だ。最後の希望だ。
それを奪われた俺は絶望してるわけではない。

どうしたらいいんだろう。
それが率直な、今の状態の感想だ。
いつもだったらしに逃げられたのに。
生きるしかなくなったじゃんか。

希望を返せよ。

ばかー。

はたまた

なんかもう。
哲学・文学・詩。
し●よ。
何回し●っていえば気が済むんだろう。
終われ。
いなくなれ。
なくなれ。
余計なんだよ。
もうやだ。
あらゆるものがカス。
自分を不幸にしかしないこの世のあらゆるもの。
幸せになんてなれない。
疲れた。
ばっかじゃないの？

らぶみーだーりんふぉーえばー

自分はなにをすればいいのか。
鬱になったり。し●たくなったり。
生きたいように生きれなかったり、人の人生潰すような親に育てられたり。
お金がほしいのに稼ごうとしなかったり。
なんかうんざり。自分に。
別に全部諦めてし●だっていいんだけど。
やりたいこともうできないし。生きたいように生きれないし。
この先何があるわけでもないし。昔夢見た将来の自分はただの幻。
彼氏がほしい。ほかにほしいものが見当たらない。
お金がほしい。自分で稼ぐしかない。
家がほしい。自分で買うしかない。
安定と不安定の行ったり来たり。なんかもうし●だほうがはやい。
小説を書きたい。時間ができたら。
とりあえず卒論書かないと。かけるのか？あと10日。カウントダウンしたほうがいいな。
仕事探さないと。
やることばっかり。やりたくないことばっかり。やりたいことなんてない。
し●たい。楽になりたい。
頭使う仕事がしたい。
脳みそ空っぽ。
勉強しないと。
何を？
哲学？
文学？
いったいどんな人が小説書いてるの？
社会科学もう疲れた。アホか。現実なんて全部幻。
なんでもっと早くに気付かなかったんだろう。
ひとりでいい。信じられる人がほしい。
淋しい。
誰かに抱きしめられたい。
大切だって言われたい。
江国香織読みたい。
なんでこんなになるまで放置してたんだろ。
この計画性のなさ。このやり直しのきかない社会。
すべてにうんざり。
時間を無駄に使いすぎ。どうしてこうも有効に活用できないのか。
いったいおれにはどんな可能性が残されてるのか。
こんな人生いきたくない。
もう無理。
し●たい。
哲学の本読まないと。
台湾行きたい。
お金欲しい。
話したい。
淋しい。
皆の嘘つき。