人生は選択の連続だなーって思う
なにかひとつ、そのときに大事だと感じたものを
選んできたつもりだけど
そのとき自分なりに大切な譲れないものを選択したはずなのに
選ばなかったほうの選択肢は
捨ててるんだなって思った
選ばなかった
じゃない
捨てた
んだ
人生の自分の可能性を捨てた
そっちの道じゃない、って。
あのとき捨てた方の選択肢を選んでたら
いまは絶対こうじゃなかった
後悔はしてもしきれないし
時間は戻らないから言っても仕方ないことだけど
考えずにはいられない
最近ずーーっとこう。
意味は無いってわかってるけど
どうして結婚なんかしたんだろう
別れるタイミングはたくさんあった
時間にルーズすぎることなんて最初からわかってた
20歳の誕生日
仕事だって嘘つかれたこと
そのときフットサルしてたこと
あんなに怒ってたのになんで許したのか
ディズニーにいく約束をして何度も何度も連絡したのに仕事してたときも
チャンスはたくさんあった
人生を間違えないチャンス
手遅れになる前に引き返せるタイミング
あの人と一緒にいるとあの人を選んだ自分がばかすぎて
どんどん自分のこと嫌いになる
あの人がなにかやらかす度に
自分がどんどんなくなってく
すり減ってすり減って
最後は自分じゃなくなる気がしてならない
子どもを産んだことは後悔してない
いまさらそんなことできない
子どもたちは愛しい
こんなに大切で尊い存在ができたこと
そのことにはとても感謝してる
それとこれとは…ってはなし
自立しなくちゃ
はやく
はやく
自立して
自分だけで子どもたちを守っていけるように
子どもたちのためっていう言い訳はもうやめる
ひとりだって問題ない
何倍もの愛情を注げるし
こんな雰囲気でいるよりもマシだ
大丈夫やれる
人間やる気になればやれないことなんてない
問題なんてなにもない
未練なんて全くない
自分の人生も子どもたちの人生も無駄にしない