いい人を演じることで
人から好かれたい
好かれることによって得をしたい
人を私の思い通りにしたい
そんな邪な気持ちで何かをすると
必ずと言っていいほど
めっちゃ悪い人と思われて
人から嫌われてしまう
こんなに頑張って
人のためにいい行いをしてるのに
なんでこんなに嫌われるの？って
理不尽に感じることが多かった
それは「いい行い」ではなくて
「いい人と思われたい行い」だから
私はいい人ではなくて
演じているだけだって
なかなか気づけなかったから
私は人のために頑張れる
健気な人だと思っていたから
頑張っては嫌われることを繰り返してた
「またやってしまった」と気付けるようになってからも
ホント無意識に自動的に
やってしまってて
「また私だけ悪者にされちゃった」という
被害者意識に浸ってた
最近
「この人に嫌われたくない」
「この人に好かれたい」
「いい人と思われたい」よりも
「この人との関係を大切にしたい」
と思える人と出会うことが増えてきて
そのためには
今までのやり方はやめていかないとな
「どうやったら好かれるか」で行動すると
本当に後悔することになりそうだ
喉が痛くないって
なんて快適なんでしょう
私が期待していたのは
100の痛みが翌日には90
翌々日には80…と言う感じで
少しずつ回復していくかんじ。
だけど毎朝目を覚ますたびに
昨日と全く同じレベルの痛さに絶望して
あ～もうっ！！
一生終わらないのかよ！！
と、ブチ切れておりました
ところが、ある朝突然
痛さレベルが30ぐらいになってて
夢じゃないかと思って
何度も唾液を飲んで確認。
わーーい！！
さよなら断食生活！！
振り返ってみれば
1週間ほどのことなんだけど
めっちゃ長く感じてた
永遠のように感じてた
25日にはケーキも食べました。
胃がもたれた～
そりゃあ胃もびっくりするわな。
全快した今は
ラーメンとかチキンカツとか
ガツガツいってます
幸せだ～
前の記事にコメントくださった方
ありがとうございました。
とても励まされました。
私は一生感染しないんじゃないかな～と
謎の自信があったのですが
とうとう感染してしまいました。
私の友人知人の感染経験者は
みんな軽～い症状であっさり済んでるので
弱毒化してるもんね、
万が一感染してもどうってことないよね
とも思ってました。
が、
めちゃくちゃしんどい
思ってたのよりしんどい
なんでこんなひどい目に合わなきゃいけないの？
と、悲劇のヒロイン状態。
とにかく喉が激痛過ぎて
食事はもちろん水分補給も至難の業。
薬を飲む前にお粥を2～3口食べて
すごい形相で
「えいやっ！！」と薬を飲むんだけど
全然効かない
熱は下がったけど
喉の痛みは増す一方。
コロナとインフル両方の検査をしたんだけど
右の鼻の穴と
左の鼻の穴を
これでもかこれでもかとばかりに
ぐりぐりされて
何すんねん！！！
と叫びそうになった。
こんなに痛いって聞いてない
もう2度とやりたくない
本当に本当に、もういや
痛いのは嫌いっ！！
↑ これ言うと
「痛いの好きな人はおらんやろ」と
笑われるだけど
好きな人もいるよね。
私は嫌いなの！
ほとんど食べてなくて
胃がからっぽなのに
吐き気がすごくて
吐くものがないから
ずっと「からえずき」で
おえーっっていうたびに
喉が半端なく痛い
人生最高の喉の痛さ。
喉ってこんなに痛くなるんだ。
そして、食べること大好きな私が
こんなに食べずにいられるんだ…
で、いつまで続くんだ？
終わりが見えなくてつらい
約1年前から働いていた会社を
10月いっぱいで退職します。
1年は私にしては長く続いたほう(^^;)
有休消化中にサクッと次の仕事が見つかり、
先週から勤務しています。
私はどこで働いても
かなりのストレスを抱えてしまいます。
だけど今回の職場で働き始めて
今までになくストレスを感じることが少ない！
やっと理想の環境を見つけた！
と言う感じです。
みなさんすごくテキパキしていて
きちんと仕事が出来る人ばかりだけど
キツイ言い方をされることはないし
必要以上に口出ししたり
干渉したり
慣れあったりしない
でも協力はし合う。
ものすごく当たり前の事なんだけど
大人が働いてる！ってかんじ（笑）
今までは
友達作りに来てるんかい！
遊びに来てるんかい！
と言いたくなるような職場か
逆に
戦場みたいに忙しくて
ギスギス、ピリピリして
足の引っ張り合いがあったり
なんでこんなんばっかりだった。
私自身も
その場の空気に流されたり
逆に流されないように気負い過ぎたり
どうにもうまくいかなかった。
今まで闇雲に仕事を探してたし
「雇ってもらえるだけでありがたい」という
卑屈な気持ちで働いてたような気がする。
今回は
自分がどんな風に
どんな気持ちで
どんな目的で働きたいのかを
明確にしてたのがよかったのかな？
まだ働き始めたばかりだから
これから嫌な面が出てくるかもしれない…
とかいう心配もしていません。
なぜなら
「今までになく良い環境」というのももちろんだけど
私自身が
「今までになく自分を大切にしてる」って
感じることが出来ているから。
話してて疲れるな～と思う相手が
たくさんいる。
それがかなりストレスになってる。
単に愚痴や自慢が多いとか
発言がネガティブとか
そういうことだけじゃなくて
こっちがまだ話し終わってないのに
畳みかけるように質問して来たり
勝手に要約して結論を出す人。
自分が突っ込まれたら激怒するくせに
人の言動の粗探しして
ツッコミ入れるのを生きがいみたいにしてる人。
「困ってることがあったら何でも聞くよ」
と言っておきながら
私の「困ってること」は半分も聞かずに
自分の「困ってること」を
延々と話し続ける人。
↑ こういう人はたいがい
「困ってることがあったら何でも聞くよ」
と言ってる時点で
自分の困ってること話したくて
うずうずしてる人。
最初から
「困ってることがあるから聞いて」と言えや。
恩着せがましい、回りくどい。
最近出会った新種は
何々がどうしたこうしたと
事象のみを延々と語って
だからしんどかったとか
だから腹が立ったとか
全く言わずに
「これってどうなんですかね？」と
こっちに振ってくる。
「それはムカつくね」とか答えると
そうなんですよね～
人に言わすな
自分の気持ちは自分で言え。
「みりんさんがムカつく言うてた」って
よそで言うな。
油断ならん奴め。
話してて疲れる人。
たくさんいる。
無駄に声がデカい。
無駄に話が長い。
早口。
ずっと喋り続ける。
黙ったら死ぬのか？
私はたぶん神経質だと思う。
人と話しててストレスを感じることが
多すぎるんじゃないかと思う。
だから逆に
いくら話してても疲れない人といる時
めっちゃありがたみを感じる。
