少しだけ、ネガティブなことを書くことも、今を正直に話すこともたまにはいいかなと思いきって。
アメリカに移住して約２年半。
今までにないチャンスや新しいことに挑戦してきました。
けれどそれはそれは心折れる出来事、落ち込むこと、どうしようもできないしがらみ、すごく沢山の苦労も同時にしています。
自分だけが大変なわけじゃない、こんなことはきっとたいしたことではないと思い聞かせるようにしたり、悲劇のヒロインになりたくはないと思いながらも、日本では味わうことのない苦労の連続で日本に帰りたいなんてしょっちゅう思ったりします。
日本ではできないことはまずありませんでした。
やりたいことは思いつけばなんだってやる。 欲しいものは手に入れる。 できないことはやれるようにする。
目標立てたらすぐ実行する。
常にキラキラしていられる人でありたい。
悩みなんて一晩寝て起きたら次の日には解決。
だって一晩寝ても解決できない悩みということは、２日たっても３日経ったとしても。 あたしの頭では解決できないことだから、悩んで落ち込む時間がもったいないから、悩むのを辞める。
過去を反省はするけど、後悔はしない人生。
そしてそんなあたしを支えてくれる家族に、心優しい楽しい友人達。
そんな風に生きてきた私の人生。
それが、３０年間作り上げてきたその人格が崩れるほどの（笑）苦労の日々。
やりたいことが、どうしても、どうがんばっても出来ない。
あれもできない、これもできない。
自分で努力したらできるのなら努力は惜しまない。
けれどどうにもならない「できない」ことが多すぎて 悩んだところで解決できず、かといってやりたいことができないもどかしさからくる憂鬱さ。
すごく取りたい資格、絶対に必要なものが日本国籍ではとらせてもらえない。
怪我してやりたいことができない。
アメリカから他の国へ自由に出入りできない。１年の内に日本に滞在できる日数も限られる。
家賃９万で、８畳のボロアパートの一部屋を借りる、アパート６人で共同生活。
（９万だしたら地元じゃ３ＬＤＫ新築住める!!!）
物価が高く、自由にお買い物ができない。自由に旅行ができない。習い事もできない。
いじわる婆に人種差別され、さらにでっち上げで盗人の罪（！！！！！）をなすりつけられ挙句に彼女に難癖付けられお金までとられる。
（本当にアメリカ人が全て敵なんじゃないかって疑ってしまったり、アメリカなんて本当にヒドイ国だと、そのばあさんのお陰でしばらく精神的にだいぶ打ちのめされた。。。）
不良アメリカンに怯える日々だがどうしようもできない。
（家の下に住む住民が夜中にウーハーでＨＩＰＨＯＰ聞いてうるさくて毎日寝不足だけど苦情言ったら逆ギレ。一年契約で引っ越せない。ＧＵＮ持ってたらどうしようとビビリもう苦情言う勇気がない。笑）
最終的に疲れ果てて髪も肌も体もボロボロでとても醜い。。。
・・・ヒドイ目にはあうは、ない、ない、できない、ばっかり！！！！
・・・・・・そんな自分に、状況に、とことん落ち込む。
あたし、こんな弱音はくんだっけ？ 悩み、一日で解決させるんじゃなかったっけ？
ネガティブは私の大敵なのに、今すごいネガティブ。。。
たった一日で元気になれるのに、気づけば３ヶ月。半年。一年。ずっと「ないない地獄」に苦しんでた。（現在も苦しんでる。笑）
何が一番怖い事なのかって、
夢も希望ももてなくなるんだよ！！
これは大大大発見でした。
ポジティブに、プラスのエネルギーで。日本ではそんなふうだったから、気づかなかった。
結局、出来ないことが多いと、成功していないから、自信をなくす。
自信がないから引っ込み思案になって、人とも会いたくなっていく。。
失敗している、または自信がないと、いいイメージをわかせる事ができない。
いいイメージがわかない＝やる気が起きない
夢をもとう、目標、これがやりたい、あれがしたい。
そんなイメージさえももてなくなる。。。
それが、意地悪ババアより、高い家賃より、ケガよりなにより一番怖い事だ、って、知ることが出来ました。
１年半かかって出た結論。
夢も希望も目標も持てなくて、あたしどうなっていくのだろう、なんでここにいるんだろう・・・・
って実はずーーーーっとそんな状態だったんだ。
そして今の自分を１年半かけてやっと知ることが出来た。
スッキリした。
答えを出すまでに、沢山の人にきっと迷惑をかけていた。
そして沢山の人にいろんなこと、教えてもらった。
ありがとう。
やっと、理解して、吸収して、飲み込めた。
せっかくなのでそんなマイナスな面もあった自分の記念、ここに記して
。。高級ね。