小さい頃からずっと、愛されたいって思ってたと思う。
思っていたと思うっていうのは、
愛を知らなかったから。
愛の存在を知らなかったから。
母からの母性を知らなかったから。
母に振り向いてもらうために
ずっと「良い子」を演じてた。
演じてたって書いたけど、
演じてる気もなかった。
だって、「良い子」の基準は
母の基準だから。
母の機嫌の良いときと悪い時の基準は
いつも変化する
だから、いつも母の顔色を伺いながら
生きてきた。
そしたら、
いつのまにか
自分の喜怒哀楽が分からなくなってしまった。
母に合わせて笑ったりしてたから。
そのうち、周りの人達に対しても同じように
自分の感情を現す事がなくなっていた。
そのまま大人に成長した。
それで良かった。
でも、ある時気付いてしまった。
私、感情が無い。
私、周りに合わせて感情を出してるだけだ！？
それからは、ずっと自分の感情探しをしてきたなあ。
どうして「自分」を明け渡して
他の誰かに合わせて生きてきたんだろう？
どうして自分の感情に向き合わなかったんだろう？
どうして生まれてきたんだろう？
どうして愛してくれる親の元に生まれなかったんだろう？
なんて、グルグル考えるようになって
鬱に突入
それからは、
自分の価値もゴミ以下
自己卑下しまくり
自分の体も心も無視して生きてきた。
長いこと、そんな中で生きてきたなあ。
今、同じような状況に陥ってる人もいるのではないかな？
私ね。
本当、親を恨んだよ。
で、憎んだ。
産まないで欲しかったって。
それとね。
親に対してそういう感情を抱く自分も憎んでた。
親を憎むなんて、なんて酷い女なんだろうって。
で、死にたいっていつも思ってた。
でもね。
死ななくて本当に良かったって今なら言えるんだ。
あの過去があったから
殆どのハプニングには対応出来るしね。
打たれ強いと思う（笑）
でもね。
やっぱり1人では乗り越えられなかったと思う。
どうしても無理な時は、
家族、友達、親戚、彼氏、同僚に相談したなあ。
本当、この人たちが居なかったら、
今の私はこの世にいない。
本当、この人たちに感謝。
そして、この人たちと巡り会わせてくれた方々にも感謝^_^
なのに、
どうしてなんだろうね、
友達や他の人からの愛情を感じてる癖に
どうしても母からの愛を求めるんだよね。
もう、自分が母親の年齢なのにね。
どうしてなんだろう？
どうして求めるのかな？
母が私を愛してくれないの分かってるのに、、、。
どうしてかなあ。
何をしても
何を言っても
私の欲しい言葉も優しさも
母からはもらえなかったなあ。
ただ、抱きしめて欲しかっただけなのにね。
贅沢な事なのかなあ？
それを、自分で望んで生まれてきたって言われてもね、、、。(◞‸◟)
自分の弱さと向き合うことを避けて生きてきたけど、やっとこういう弱い自分のことを許せるようになった。
そして、頑張ってきた自分のことが愛しくて仕方ない。
過去に頑張った人
今、頑張ってる人
お疲れ様です。
きっと、今の苦しみは何かの学びの為に起こっています。
逃げないで、自分の心と向き合ってくださいね。
私も自分が親に求めてるものが何なのかを、内観してます。
そして、昔の寂しかったこと
苦しかったこと
それらを癒しています。
赤ちゃんの頃から今の年齢まで♬（笑）
少しずつで良いので、皆さんも頑張ってくださいね。