経験が無いものはなかなか理解して貰うのも難しいのは当たり前なのかもしれないとは思うけど。
私も経験が無いものは漠然としか辛さや苦しみを理解出来ていないだろう。
1番私がしんどいなー。
やっぱり孤独だなー。と今でも感じるのは、
実母からの理解の無さかな。
最近は長男ともうまくいかなくなってしまいました！何故か？
最近は母の『育てたのは私よ』←意識が強くなり、『私の子供なんだから！』『あんたは子供を育ててないから子供の気持ちがわからん！』等、結構メンタルにドッシリ来ることを平気で言われてます。
1番辛かったのは息子に『産んだお母さんは、直ぐに精神的に不安定になるし、鬱っぽくなるから関わるのをやめときなさい！』と私は悪いけど言ったから！と、言われた事です。
今日、電話で母から直接聞いたのですが、、、
かなり衝撃が予想以上にありました。
私は、正直精神的にはかなり落ち着き以前のように鬱っぽくなり寝てばかりで家事も仕事も出来ない状態からは脱出でき、大きいスイッチも入る事も数ヶ月無い状態をキープ出来ていますし、今までの人生で1番落ち着いている状態だと思いますし、一緒に生活している主人が言っているので過剰評価では無く真実だと思います。
母からの攻撃にも、以前なら間違いなくスイッチ入っていたと思います。
今日は逆に自分の言いたい事を、母の間違っているんじゃないだろうかと思う事を、取り敢えずは母に黙っていてもらい全て聞いて貰いました。
私自身も過去ばかりに目を向けていましたが、母も過去にこだわるのです。
しかし、どんなに後悔しようが、、、
どんなに泣こうが、、、
どんなに暴れようが、、、
どんなに自分で自分を責めようが、、、
過去が変わる事も戻れる事もない。
何一つ状況は変わらない。
そう！
私が子育てしていないのは事実！
母が育ての親なのも事実！
私が育ててないから子供の気持ちがわからないのも事実！
私は産みの親ではあるけれど、親権もないですから立場をわきまえています。
親です！と、出しゃばる事も一切しないようにしていましたし、高校生の時に一緒に生活していたのは毎朝の息子のお弁当が母が作れないと言うから、母をサポートする為に調子が落ち着いていませんでしたが無理しながらも、罪滅ぼしの気持ちから息子と生活を送っていました。
母には自分から息子達を私に奪われるぐらいにしか思われていない事に、、、
未だに、奪われるのが嫌だから私が育てたんだから！私の子供なんだからと強く強く言われる事に、あー、私の事は何一つ信用してくれていないんだなと例えようのない哀しさが込み上げました。
私も本音は面倒に感じてます。
育てた、育ててない、、、を繰り返されても私には迷惑です。
どれだけ泣いたか知ってますか？
どれだけ息子達に謝ったか知ってますか？
どれだけ自分を責めて病気を憎んだか知ってますか？
どれだけ謝まろうが、泣こうが、病気を憎もうが、過去は変えられないのを1番痛感しているのは、誰でもない！私自身なんだから。
私は、目の前の今を！
今日を！
一生懸命に生きると決めたんです！
どれだけの時間を病気というものに占領され無駄にしてきたか！
10代、20代、30代。
本当に勿体無く思います。
過去は変えれないなら、これからの未来は絶対に幸せになる！
じゃないとさ、何のために生まれてきたのかわからないじゃん！
母の為に、、、とか
息子達に罪滅ぼしの為に、、、とかは
うまくいかないね！！！
私は主人の妻として、嫁いだ嫁として今を幸せに生きる！
メンタルともうまく付き合いながら。
母親なら〜しなければならない！思考を取っ払ってさ、世の中には色々な家族の形があるんだから！
感情の溢れるまま、、、
ありのまんまを書きました。
長文失礼しました。