移植してからどうにか判定の日を迎えました。

判定日が移植2週間後と長く、

それなりに体の変化を感じながら、

ストレスのないよう気をつけて過ごしてました。

結論から言うと、

陽性判定をいただけました。

BT7日目にフライングしたところ、

はっきりラインが出て、

あれ、薬のせいかな、と思ったり、

クリニックの尿検査でラインが出て、

先生やナースにおめでとう、と言われても、

はぁー、ありがとうございますー、と

ぽかーんとした感じで、

なかなか現実を理解できずにおりました。

血液検査もHCGが3,000を超え、

かなり確定的にはなったものの、

なかなか現実が飲み込めないというか、

信じていいのかわからない、

変な気持ちでした。

もちろん、すごく嬉しいです。

ただ、これまでのことがいろいろあって、

心が擦り減ることがたくさんあったので、

根強く残ってしまった長年の想いが、

ばーっとでてきました。

嬉しいことは間違いないのですが、

苦しんだ想いと年月が多過ぎたことを

思い知らされました。

このブログで判定について書くのもためらいました。

今までともに治療に励んだひとが、

無事うまくいって望んだ未来に進んで行くのを、

数々見てきて、

おめでとう、と思う反面、

また取り残されたような、

寂しい気持ちになりました。

心が擦り減り続け、

心の体力がないときは、

どうしても前向きになれないときがあって、

どんなに苦労しても結局ちゃんと授かれた人には分からない、

とひねくれた思いでいっぱいになることもありました。

このブログを書き始めたのは、

卵子提供での成功談を書きたかったわけでは

ありません。

不妊治療でもがいて、無用に苦しむひとが、

少しでも減って、

その人なりのベストな選択をして、

納得いく生活が送れたらいいと思うこと、

私なりに長年取り組んだ結果、

苦しまなくてもいいところで、

苦しんだと今だからわかることを書いてみたり、

私が選んだ卵子提供という道に関心がありながら、

抵抗があるひとにひとつの例として、

正直に書いてみたいと思ったからです。

だから、これからの自分のことは

書くのは控えようと思います。

今回の卵子提供を取り組んで、

思ったことを率直に書くと、

今までうまくいかなかった原因は、

私の自己卵子にあったのだろうと、

強く思います。

できることはなんでもやる、と

漢方、鍼、運動、ジンクス的なことも

信じて取り組み続けました。

ただ、正直卵の質に関しては、

改善は難しいと思う。

漢方や鍼は、

確かに身体の調子が良くなるし、

ホルモン数値も改善し、

採卵して正常卵が採れるようにはなりました。

なんだか、

ホルモン数値も良く、

採卵数もそれなりに採れると、

うまくいくのでは、

と思いますが、

大事な卵の質は改善されてなかったんだと思います。

となると、

本当にやみくもに無謀な取り組みをしたのかな、

と思ってしまいます。

KLCでの凍結確認の電話は

本当に嫌で、

メールでサクッと知らせてくれたらいいのに…、

なんて、かなり神経すり減らしました。

仕事の合間に電話して、

テンションおちるなかで仕事したり、

なんか、意味のない苦労してしまったのかな、

と思い返せば多々あります。

自分が体験してみて、

着床前診断が有効かと思いました。

高いし、まだ日本では導入が難しいようで、

(導入は検討されてはいるようですが)

流産の可能性が分かるものは避けることか

できます。

せっかくやっと胚盤胞ができても、

そもそも流産リスクの高いものかもしれません。

やみくもに移植をすすめれば、

身体に負担をかけてしまうだけになってしまう。

20代の卵子でもっても、

胚盤胞から残るのは半分くらいです。

逆を考えればその残った正常卵で戻せば、

かなり良い確率で着床するのです。

この言い方にはちょっと語弊があります。

着床前診断をすると着床しやすくなるのではなく、

あくまで流産リスクのあるものは避けられるということです。

だから、卵以外に懸念のある人(子宮環境や甲状腺の問題とか)は、別に対処する必要はあると思います。

長々書いてしまいましたが、

不妊治療で悩んでいるひとが少しでも

気持ちをラクにして過ごせたらいいなぁ、と

願う日々です。

私は20年ちょっと抜け出せないトンネルにいた

感じでしたが、

最終的に選んだ道にくるまでなぜ、

ここまで時間がかかったのか…。

不妊治療は根性論でうまくいくものでは

ありません。

残念ながら、

日本の教育、医療機関、メディアは、

不妊治療は目に見える疾患がない人については、

原因不明、の一言で済まされてしまう。

だから、余計に、

精神論、ジンクス的なものが取り巻いてしまう。

それをビジネスとしている人もいるから

なんだか悲しいです。

なんで本質にせまらないんだろう。

私の勘違いももしかしたらはなはだしいのかも

しれない。

ても、20年ちょっと悩みぬいた私の率直な気持ちです。