こんにちは。
未来をひらく 四柱推命カウンセラー 森田靖世です。
～生きづらい人生から、晴れやかな笑顔の人生へ～
今目の前にある問題や、叶えたい願いに対して、
生年月日からの運命盤を元に、解決、決断へと導きます。
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１７日は、１２年に１度という、超スゴイ満月だったそうですね。
拡大の星・木星が今は射手座にいて、
その射手座で起こる満月だったとのことで。
湧きあがる思い、特に、純粋な欲が湧き出てくる
なんてことがあったのではないかな、と思います。
というか、私はあったんですけどもｗ
それを叶えていく、実現していくのが、
新たなステージなんだろうな、と感じています。
そんな超スゴイ満月
射手座さんの私にはパワフル過ぎたようで、
娘と共に寝落ちしましたｗ
夫が「お風呂にはいれよ～」と声をかけてくれるも、
起き上がれず。
そのまま寝続けていたら、夜中、
夫に生存確認されましたｗｗｗ
夫の愛を感じた、スペシャル満月となりました
本当はもっと愛したかった
最近の私の心に、最もヒットしている言葉です。
子供の頃って、自分の心に素直ですよね。
と、娘（１歳９ヶ月）をみていて感じます。
好きなものは好き、イヤなことはイヤ。
好きなら好きと言う。抱きしめる。
もっとかまってほしいから、甘える。
大好きな人と一緒にいたいから、「一緒に」と言う。
言ったらどう思われるかな？とか
断られたらどうしよう、とか、
考える隙もなく、そのまま言葉にしています。
愛の表現が、本当にストレート。
でも、成長していくに連れて、
ストレートではなくて、変化球になったり、
全然違うところへ牽制球をしたり（笑）
そもそも投げなくなったり、してしまうんですよね。
カッコつけていたくて。
傷つきたくなくて。
で、そのうち
人間関係で、ぶった切られるような致命傷を負ったりします。
そうして、常に一歩引いた状態、
一線を引いた状態で、人と接するようになる。
好きだけど好きと言えない。
イヤだけどイヤと言えない。
抱きしめたくても、できない。
もっとかまってほしくても、甘えられない。
一緒にいたくても、「一緒がいい」と言えない。
「本音を言えない子ちゃん」のできあがりです。
え～、これ、夫と出会う前の私ですｗ
ずっと生きづらかったです。
何か分からんけど生きづらい、と思いながら生きてきました。
生年月日を元にした四柱推命の運命盤というものを知ってから、
私は、その「生きづらさ」を紐解いていったんです。
自分の魂が、今回の人生では、どんな設定を選んでいるのか、
どんな自分（特徴・個性）で生き、どんな運勢の流れを生きるのか、
それを知りながら、生き方に反映させながら、
自分の生きづらさが、どこからきているのかを紐解いていった。
そうして、もとはコレだなとなったのが、
「本音を言えない子ちゃん」になっている自分だったんです。
で、夫と出会ったとき、私は、
「本音を言う」ことを、目標として掲げました。
好きなら好きと言う。
イヤならイヤと言う。
かまってほしかったら甘える。
一緒にいたかったら、そう言う。
言っても大丈夫かな？ そんな怖さと格闘しながら。
脱・生きづらさ
それは少しずつ、叶えられていきました。
で、最近は、生きづらいと感じる瞬間が、なくなってるよな～
と思っていたわけですが・・・
先日受けたヒーリングセッションででてきたキーワードが
本当はもっと愛したかった
「生きづらさ」の元はコレだ！と思っていたけど、さらに大元がいた！！
という状態になりましたｗ
生きづらさを感じる自分の元には、
「本音を言える自分になりたい」自分がいて、
そのさらに奥には、
「もっと愛したい」自分がいた。
過去のいつかに、
本当はもっと愛したかったのに、愛することをやめてしまった自分がいた。
そこが根っこだったのです。
生きづらさを感じながら生きている、
本音を言えない、
でもそこから抜け出したいというとき、
その大元には、
「本当はもっと愛したかった」自分がいるのかもしれません。
この言葉に、
なんかグッとくる、とか、
なんか気になる、とか
目に留まったなら、
きっと、
「本当はもっと愛したかった」のです。
過去のどこかに、その自分を置いてきてしまっている。
私と同じようにｗ
ならば、やることはひとつ。
存分に愛するのみ。
目の前の人に、思いを寄せ、言葉をかけ、
してあげたいと感じたことをしていく。
怖くてもやってみる。
ウザがられようとやってみる。←これポイントらしいですｗ
真の 脱・生きづらさ ですね
その先には、澄んだ青空のように晴れやかな笑顔の人生が待っています
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四柱推命で自分の持つ星や運勢の流れを知ることは、
ベストの選択をしていける自分を取り戻すことです。
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