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自分のこと話したいと思うのに同時にばれるのは嫌っていう気持ちがある。
自分のことさらけだしたいのに、誰も知らない自分自身の秘密をもってないと、なんだか怖くて怖くて
それに大して大事な秘密なんてもってないんだけどさ。でも秘密もってるの自分カッコイイとか思っちゃってる部分もある
自分の中に秘めてる過去の出来事振り返っては悲劇のヒロインぶる
そんな経験ある人いないかな？？
もうここ何日かとっても心が病んでいます。
せっかくバイトやろうと思ったのになかなか決まらないし、勉強だってちゃんとやろうと思ったのに………なにもかもが中途半端。
何か一生懸命に頑張ってる人が羨ましい。
輝いてる人達が羨ましい。
毎日が楽しいって思えてる人が羨ましい。
そうやって
羨ましいっていうだけで行動にうつせない自分をぶん殴りたい気分、、
学校でもさー
もちろん友達のことは好き
けど友達に自分のこと話しても対して興味なさそうにされること多いから、つまらないと思われたくなくて聞き役にまわる
だけどなんだか最近はリアクションをとるのもめんどくさくってきちゃった。
自分、秘密主義なとこあるから喋らなくても別にいいんだけどさ。
でもあまりにたまっちゃうと爆発しそうになるよね。
みんななんだかんだいっても自分の恋愛とか自慢とか話したがるでしょ？
私は学校の友達にはあまり話さないけど
別に毎日なにもないってわけじゃないんだ。
けど私の場合はクラブいったり、嫌な接待したり……遊ぶだけ遊んで……………気持ち悪い。
自慢とかじゃなく自虐しか話せない。
刺激を求めに行くのに
自分が汚れる気がするのはなんでだろ。
恋したいけど……
恋愛の駆け引きもぶっちゃけめんどくさい。
だから電話もメールもまじ適当。
心は満たされず、気持ちが情緒不安定になっていくばかり。