本当はもう、寝ないといけないのですが
何か、今、書きたいなと思うので
書いてしまおうと思います。
睡眠時間が欲しいよ・・・
最近、ブログを書かないでいる間に
実はいろいろなことがあり
前の私とはだいぶ、違ってきたように思います。
少し前に、やりたいことリストを作る機会があり
いちばん最初に、真っ先に書いたのが
『右京さんと仕事をする』
でした。
去年の今頃かな・・・ネット上で見つけて
普段なら惹かれないと思うのに、なぜかブログを読み始めて
瞑想会やイベントに行き
なんだかよくわからないまま惹きつけられていた右京さん。
・・・最近、本当に前のことが思い出せなくなってしまって
どんな気持ちで右京さんと仕事したいって思ったのか
もう覚えてないんだけど
（だからね、ブログ書いた方がいいんだよ）
できるとは思ってなかった。
まぁ、できたらいいなぁって
でも、何でもできるとしたら？っていうキモチを作って書いたからね
そしたらその直後、右京さんの公式LINEに
『ボランティアスタッフ募集』って流れて
まぢか、と。
即、やりますっていって
そこから一緒にイベント作った。
大変だったけど、やりたいことだったから
すっごく嬉しくて、あれもしたい、これも必要って
ときには余計な心配をし過ぎて、空回りして迷惑かけながらも
できることはやった。
今までは
私、自分にできないことをできるようにならなくちゃって思って
もっと、変わらなきゃって思って
使命が欲しい
私が生まれてきた理由はなんだろうってずっと探してたけど
今回、イベントの中で
誰かになろうとか思ってるヒマがなかった。
いや、途中
私、邪魔してるだけかもしれないって不安になったり
私、ここにいていいのかなって思ったことはあった。何回も。
でも、せっかく、やりたいって思ってたことができる機会に
そんな余計なことを考えてできることをしなかったら後悔すると思ったから
もう、できることはやろう、やりきろうって思って
もうね、一緒に仕事できるのこれっきりだと思ったから
いろいろ気にしてる場合じゃないやって思って、目の前のことをやってた。
案外、今、自分の力できることはいっぱいあって
できるかわからないけどやるべきだろうなってこともいっぱいあって
できないときに、やばいよ～って言える仲間もいて
時には甘えつつ
至らないことろもあって、迷惑もいっぱいかけたけど
イベントはなんとか終わった。
気づいたら
別に、他の人にならなくてもいいんだってことが
頭ではなくて感覚的にわかるようになってた。
助けてくれた人たちに感謝が溢れた。
今までは、あんまり感謝って感じなくて
どっかで捻りだしてた。
私は、自分に役割がないことが悲しい、つまらない
特別な人になりたいのにそうじゃないのが妬ましいって思ってたけど
特別な人たちが自分の役割を果たす助けになることが
私にできることで、楽しいことって思った。
天使さまが神様になる必要はないように
助さんも角さんも水戸黄門になる必要がないように
香取くんや稲垣くんが木村くんになる必要も、中居くんになる必要もないように
私は、私でよかったんだよね、って
気づいたら、わかるようになっていた。感覚で。
それがすごく嬉しくて
新しい感覚だ～！って思って
よし、このまま、私は私を生きるぞ～！って思った。
思ったらさ
なんか急に、揺り戻し？みたいなのがきて
急に不安になった。
人間の脳は、変化しようとすると不安になって引き戻そうとする。
大きく変化しようと思えば思うほど、強い力で引き戻される。
私、きっと、すっごい変化しようと思って力み過ぎたんだな・・・
食生活も改善して、２１日で５キロ落ちた。我慢も何もせず。
食生活を改善なんてできたら、私きっと、なんでもできると思ってた。
そのくらい、自分には「できないこと」だと思ってたから。
でも、できた。
どうやらそれで、調子に乗ってしまったらしいわ。
そんなときに、右京さんが書いてくれたブログ。
これ読んで、静かになった。
自分の中が穏やかに、静かに、確かになった。
これね
少し前の私と、ずっと前の私と
これからの、ちょっと不安になった私に読んでほしいなと思う
いつだって、私は私でいいんだよ。
よくなろうと、よくならなかろうと。
そしてね
結局、私の夢は、そこで終わらず
今、まだ夢の中。
夢は叶えたら、新しい夢が出てくるんだね。
どんどん出てくるので
時間が本当に足りない。
こんな毎日になるとは思わなかったな。
私は今、新しい世界を見てる。
忘れないように書けたらいいな。