自分を嫌いで嫌いでしょーがなかったとき
どうしたら好きになれるんだろうと思いながら
一生、このままかもしれないなと感じていた頃
もし、万が一、生きている間に
自分のことが好きになれるようなことがあったら
あぁ～、しあわせ
私、素敵
世界ってなんて素晴らしいのかしら
っつって
わっひゃぁ～
うぇ～い
みたいな毎日が送れるんだろうなと漠然と思っていた。
だって
自分が好きなんだよ？？
自分のことが、好き、なんだよ？？
毎日、めっちゃくちゃ楽しいに決まってる！！！
って、思ってました。
世界が薔薇色に輝いて見えるんだろうな
いつも、めっちゃ楽しいんだろうな
毎日、笑って暮らせるんだろうなって
思ってた。
でも、実際は
・・・・普通（笑）
フツーに凹むし
腹立つし
ただ
自分のこと好きとか嫌いとか
どーーーーーーでもよくなった。
自分に対して
こいつ、なんでこんなんなんだよ！！って
吐きそうになるくらい腹立つこととか
どうしたら好きになれるんだよぉぉぉぉ～～～って
無駄に考えることとか
あのとき、どーしてあんなことしちゃったんだろう
こうすることができなかったんだろうって
自分を責めて数日過ごすことがなくなっただけで
だけで
めっちゃラクになって、日常に空白ができた。
自分を責めるために使っていた労力と時間が余った。
あれ？？こんな感じ？？って
ちょっと拍子抜けしてしまった。
そうか、
美人はきっと、毎日、鏡見て
「うっわぁ、私、めっちゃカワイイ！！！！」とかって
思わないのな。
当たり前に自分の顔だもんな。って。
・・・伝わりにくい・・・。
なんかね
めっちゃ重～～～い、８０キロくらいの米袋を
ずっとずっとずーっと背負って歩いて
寝るときも抱えて寝てたのを、捨てた感じ。
だからって、空は飛べないんだな。
っていう感じ。
あんまり重いから、苦しいから
下ろせたら飛べるんだと思ってたけど
普通に、軽やかに歩けるだけだった。
でも
その普通さが、軽やかさが自分の普通になったこと
普通に、当たり前になったことが
本当に嬉しいなぁって思っていて
すごいなぁ
こんな日が来るんだなぁと思っていて
ずっと前
自分が嫌いで責めて責めて吐きそうになってた自分に
大丈夫だよって言ってあげたい。
大丈夫だよ。
今は、想像できないかもしれないけどね
私、もう少し後にね
自分のこと、ちゃんと好きになれるんだよ。
好きになれるっていうか
当たり前に、受け入れられるようになる。
しょーもない自分も
何もできない自分も
ひと言多い自分も
凹んでも
不安でも
腹が立っても
受け入れるようになる。
それは、とっても、とっても穏やかな世界だよ。
安心して、生きていられる世界だよ。
それまでに、もうちょっとしんどいとか
後悔したりとか
こんな自分、受け入れられる訳ない！って泣くときとか
いっぱいあるけどね
でも
大丈夫だから
がんばってね。
大丈夫だからね。
自分を好きになることが
人生のゴールだと思っていた。
でも、本当は違った。
自分を好きになることは
通過点でしかなかった。
荷物を下ろしてからもまだ
歩ける時間が、今回の私にはあった。
想像もしてなかった、「荷物なしの道のり」
今まで、自分を責めて
嫌いでいるために使っていたエネルギーと時間とお金を使って
今度は、どうやって過ごそうかな。
何をしようかな。
どこに行こうかな。
なんでもできるな。