すごくすごく悩んでいるように見えて
たくさんいろんな失敗をしたように見えて
実はそんなにパターンが多い訳じゃなく
同じことを繰り返しているだけかもしれない。
今日、また
同じ人に同じようなことを言われて
ものすごく胸が痛くなるイメージができてしまって
ちなみに、まだそれは起きてもいない。
昨日、たったひと言、
恐らく、その人には失言と言われるであろうことを
言ってしまったことに思い当たり
あぁ、後からそれがその人の耳に入ったらまた言われるんだろうなと
想像しただけで胸が痛くて苦しくなった、
だけの話。
何度も言うけれども、まだ起きてもいない話。
あぁ、もうまたか。
何回同じことをやるんだ。
これ、今回言われなかったとしても
私、これからも毎日、
あの人にどやされそうな失言をしてしまわないかと
ひと言ひと言、自分の発する言葉に怯えながら過ごさなきゃいけないのかな。
・・・・冗談じゃねぇぞ、と。
毎回、毎回、同じことをするんなら
これはもう何かしらあるはずだ。
私、なんで毎回、どやされるようなことをわざわざ口にするんだろう。
そこに何のメリットがあるんだろうと考えてみた結果。
・・・・・結果ね。
「安心する」んだって。
どやされると
それで、胸が痛くなると、
あー、そうそうコレコレ～！！っつって
きた～！！っつって
私は安心するらしいです。
あほか。
さっきから胸が痛くなるって軽く書いてるけど
痛くなるっていうか、えぐられる。ただれる。
ぢりぢり焼ける。
なんなら最近、ほんとに体調に出てきて
やられてきてる。
なのに、私は「これこれ～」って「安心」してるんだって。
実は数日前に多分、親方さんからそういう解説を別な場面でされているんだけど
多分、私は受け入れたくなかったからなんだろうけれども
理解ができなかった。
でも、今日は、「なんのメリットがある？」って聞いたら
「安心するから」って。
最近、というか多分、ここ数年
私が本当に欲しいものはなんだろうって考えたときに
必ず出てくるのは「安心」だった。
安心と自由。
お金が欲しいのは、安心したいから。
家族と話すとき、人と話すとき
とにかく安心したい
安心がほしい。
数年じゃないかもな
生きてていいよって安心がほしいって
２０年以上前から思ってるかも。
とにかく「安心」が欲しかった。
でも、私は誰かにどやされたり
お金が足りなかったり
人と離れたり
怒らせたり、嫌われたりしたときに
「あぁ、これいつものよくあるやつだ」って思って
心から安心していたんだ。
はいはい、いつも通りのやつね。あー安心、って。
私がほしかった方の「安心」を
私はまだ、覚えている限りでは心底感じたことがない。
失うんじゃないか、怒らせるんじゃないか、離れられるんじゃないかという不安が一切ない、「安心」
今までに感じたことのない未知のものは
多分、今の私には「不安」なんだ。
知らないから。
感じたことがないと思っているから。
いつもと違うから。
だから、私の求めてやまない「安心」は
私にとっては「不安」で「危険」
私が「不安」や「怖れ」だと思っていたものが
実は私にとっての「安心」であり「安全」だった。
だから、安心がほしい、ほしいとずっと願い続けていたけれども
私はずっとずっとずーーーーっと前から
「安心」し続けて生きてきたんだなぁ。。。
「不安」が「安心」で
「安心」が「不安」だった。
それじゃあ何をいくらやっても叶ったと思える訳ないなぁ・・・。
完全に逆なんだもんなー・・・。
ずっと叶っていたんだから。
これ、人のことだとよくわかるんでしょうけど
本とかでは、あぁ、よく読むやつねって思うんだけど
自分のこととなると・・・
結構びっくりします。
全部、自分で創ってた。ぷぷ。
嘘。まだ笑えない・・・。