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考えすぎずに
考えすぎたことによって自分の行動を
抑圧しちゃったり
とどめちゃったり
限定してしまったりせずに
がむしゃらになれたい。
考えてしまうほどの隙？余裕？がないくらい
がむしゃらになってしまいたい。
そうゆう時があるよ、って話。
大掃除の時期ですね！
部屋の大掃除やってて…
自分は、本当に『大』掃除、
やったことないんじゃないかな～
って思いました。
なんでかって？
それは、
頑張っていろいろ捨ててみてるものの、
小学校の物とか、１０何年も前の物が
まだ残ってることに気付いたから。
もともと私は「捨てられない」性分で
ほんと捨てられなくて。物減らなくて。
まあまあ困ってて。
友達に、
その物によって
３日とか、３週間とか、３ヶ月とか、３年とか
使わなかったら捨てるべきらしいよって言われて
それをこうゆう時に念頭に入れて捨ててみるものの。
やはり物は溢れかえっている…
なぜ？
と考えた時に、
ああ、すごい昔の物も残ってるからだなと。
実際小学校の物とか今使わない。
けどね、
思い出、じゃん？
悲しい思い詰まってたら目も向けたくなくなるのかもしれないけれど
思い出は残しておきたいなって思う。
引き出しを開けてみたら、
いーっぱい思い出が出てくる、思い出される、
そんな部屋でありたいなって思うというか
思い出の品は捨てたくない。
きっと私には思い出の品が多いから
物は増えるばかり。
だから、年末の大掃除のときに
本ッ当に整頓、掃除、焼却？した記憶がない。
ちょっとだけ捨てて、古い物から奥に詰めてって…
でも結局詰め切らない、その繰り返し。毎年。
だから、今日掃除してて、
真剣に『１人暮らししたい』って思った。笑
１人暮らしすれば
今の部屋から今必要な物だけ一緒に
違う部屋に入れるでしょ？
今、今頻繁に使うものの収納スペースがない状態だから
でも上で述べたように、捨てたくないから、
思い出、過去の物はこのままに、
大学生になってからくらいの物たちだけ連れて
違う部屋でまた始めたい。思い出蓄積するのを。
てゆうか、本当は本当に本気で全力で整頓したいんだけども。笑
捨てれないし、部屋に収納スペース増やすのにも限界があるから、
１人暮らし始めたいという結論に至りました、はい。
いつかこの実家を出て行って
しばらくして帰って来て
時間ある時にこの部屋見渡したり、発掘したとき…
きっとたくさんの思い出に触れれると思う。
これもでてきた、こんな物もでてきた！って
感動する気がする。。
ただ現在の難点は
繰り返しになるけど、収納場所がないということ。笑
へるぷみー、大掃除がはかどらなーい！＞＜
活字＞テレビ、
という感じで過ごしてる年末です。
数日前まで連勤(？)して
２７日は引きこもらざるをえなくなり
昨日は高校卒業以来てんで会えない親友と久々に再会し
したくてうずうずしてる勉強を２時間半くらいし…
２９日の今日から大晦日の３日は
なーんも予定のない、年末です。
どう過ごそうか、って
いろいろ考えるよね。
ほんとは今日から大掃除始めようと思ったんだけど
結局小説を読み終えることを選んでしまい
部屋は以前としてカオスなままです(^^)超カオス。
今日読み終えたのは
伊坂幸太郎さんの『砂漠』
大学生の話だから
親近感がもてたというか、等身大だったというか。
とっても面白かったです。
話が終わってしまうことにとても寂しさを感じました。
今回に限らず、伊坂さんの話の終焉には
いつも感じてるのかもしれないけど。
最近久方ぶりに伊坂さんのというか
活字に復活したから覚えてないけども。
で、夕食も終えた今
何しようかなーとまた考えてて。
簿記の勉強始めようかなーとか。
昨日の勉強の続きしようかなーとか。
結局、『砂漠』と同じときに買った
『ゴールデンスランバー』を読み始めることに。
したが、しかし。
旅に出かけたい衝動？感情？が抑えられないー
もう、めっっっちゃくちゃ旅行したい！
あ、ちなみに、現実的？に国内ね。
ほんとは日本なんて飛び出したいんだけども。
行きたいとこ列挙するとー
＊広島
＊長崎
＊沖縄
＊小笠原
＊金沢
って感じかな、今は。
世界遺産巡りたいってのが夢だから
広島とか長崎とか金沢はね、そうじゃん？
沖縄とか小笠原は、綺麗な海が観たいから。
広大な海眺めて、思慮にふけりたい。
広島長崎金沢も、漠然と、
自然とか歴史のある建物観ながら、思慮にふけりたい、って思う。
何か神秘的？なものに触れたい。
何か刺激を受けたくて、同時に、何かを感じたい。
だから、パワースポットにもとっても行きたい。
なんだろうなあ
なんか、自分の中で全てって言ったら過言かもしれないけど
かなりのことが、漠然としてる。そんな感じがする。
何か導きが欲しい。
自分でいっぱい考えてはいるんだけど
『本当にこれでいいのか』『本当にその選択でいいの？』
って、自問してるのを感じる。
はっきりと自問してるわけじゃないんだけどね。
でも感じるから。
だから、今は、これらの旅には１人で行きたいなって思ってる。
現実から離れたい。
サークルとか、人間関係とか。
そうゆうの今はあまり必要としてない。
サークルの人、同期の１人１人とかはね
そりゃもうとっても必要としてるんだよ。
みんな大事な友達。いやきっと友達以上の大切な何かだよ。仲間？
でもねーちょっと１人で深く考えたい。
何かに導いて欲しいぐらい、答えが定まらない。よってもどかしい。
将来どうしらいいのか
どうするべきなのか
何が１番良い選択、道なのか
時間はあるようで、ないから。
なんだか焦燥感。答えがほしくて、焦る。
旅に出たら、
いつもとは違う場所で
刺激受けながら
ちょっとはゆっくり１人で熟考できる気がして。
甘いかな
でも、旅に出たい。
自分探しの旅？
行きたいよー
今すぐ行きたい。
冬休み中に行けるかな…
行きたらいいな。
旅にでたいっす。
最近モチベーションが高い。自分の。
本読みたい！
勉強したい！
具体的には、TOEIC、英語、簿記etc！！
新聞とか世界情勢？世の中の動向にも興味わいてきたし
活字に飢えてるー
勉強に飢えてる。
厳密に言うと、
勉強して得られる達成感、満足感、、かも。だけど。
こんなにモチベーションはあるのに
それを実行できなくさせる
鬱という気分、そして、
人を鬱に思い込む他人の恐ろしさには
同時に感心してしまうけどね…
いろいろやりたいんす。
やりたいことが満ちてるんです。
邪魔しないでください。
あれやあんたやオマエや糞な事々よ。
がんばりたーい！