みなさんこんにちは
のんびり自分に戻っていくセラピストコーチ★ANNAです。
とてもお久しぶりの更新です。
この空白期間は作ろうと思って作ったものではなく、
何となく自然と手が回らなくなり生まれたもの、
いつも気にはなりながらも手が伸びず、
いつもフォローしてくださっている方のことも
きになりながらでしたが、
自分なりにはのんびりやらせてもらっていました。
おみくじで「時を待て」と出て以来、
（しかも、3回連続で同じおみくじ引いちゃった
）
どうしてなんだよぉ〜
今、したいんだよぉぉ〜
と腑に落ちない想いを抱えながらも、
徐々にこの活動から遠のいていた私でした。
それはそうと、
今日は別でやっているブログアフィリエイトで
記事を作っていた際に、
あぁ〜・・
そろそろこのブログも書きたいなぁ。
と思ってきたので、手を取りました。
実を言うと、そろそろ私の誕生日
43歳になります。
10年以上前のことですが、
私はある夢を見ました。
当時の私は人生にとても苦しんでいて、
望んだものは全て手に入っているのに「幸せ」ではないという、
奇妙な状況にいました。
いつでもなんとかしたくて、
アレも足りない
コレも足りない
と、
「幸せになるために不足しているもの」
をいつも探していました。
神様のお告げを信じている私は、
眠る間に見る夢や、おみくじ、言霊の力なんかを
とても良く信じていて、
生活の各所でいろんなきっかけをみつけては、
お知らせをくれたんだ！と素直に信じて実行する人なのですが、
（大人になるとこういう気持ちを大事にしてくれない人がいて、
とても弱りかけていましたが、これからも信じてがんばります。）
ある晩、とても印象深い「夢」を見ました。
それは、
「どんよりとした曇り空のような、
暗くて長い、曲がりくねった道から、
光り輝く世界に入る」
というもの。
その夢の中で私が光り輝く世界に入るとき、
大きくて立派な、素敵な感じのドアを開けたのですが、
ドアを開けた瞬間に「43」の文字が浮かび上がり、消えたのです。
それからというもの、
この43歳の誕生日というものが
なんだか一つの区切りのような気がしていて、
どんな世界の幕開けになるのかが気になり、
ホントはとても楽しみだけど、
ぬか喜びになりたくないから、
楽しみにしすぎない・過度の期待は抑えるという、
ワクワクするにしきれない想いで過ごしていたんです。
ですが、ついにあと2日でその幕が開けるんです。
そんなふうに思いながら、
今日のブログアフィリエイトの記事を書いていたら、
（記事は島崎和歌子さんについてだったのですが）
今の自分がすっかり弱くなってしまったのは、
誰かに好かれていようとしたり、
または嫌われて離れられてしまわないように、
周りからチヤホヤと讃えられて褒めそやされていたり、
社会的に大きな評価を得ていることが自分を支えていたりという、
他人（周り）を繋ぎ止めておかなくてはならないという恐れから、
自分の意見を素直に率直に言うことを遠慮し始めて、
辞めてしまったからだなぁと思い出したからです。
ここ数年の私は、
「世間に馴染む」ということを覚えたい一心で、
コレをこう言ったら、あの人はどういう反応を返すだろうか
とか、
コレがこうなって
こうなったら
、あの人はこういう感じ
になって、自分にはこういう被害がでるだろう
とか、
そういう算段を立てるようになっていました。
それが変な「生き癖」となり、自分の率直な意見を言う邪魔をしています。
自分の意見を言えなくなると、
心の中の「自分」が弱くなり、
自分が自分でいられなくなっていきます。
そして、今、私はそういう状況。
そこから抜け出すには、
今、自分の意見を素直に、率直に言葉に出して言おう！！
と思ったのです。
でも、社会の中で、
会社でいきなりそんなふうに路線転換するのも勇気がいりますから、
どうしよう・・と思ったところで思い出したのです。
このブログのことを！！
ここで、
小さな言葉でもいいから、
自分の素直な気持ちを話していこう。
そうやって練習すればきっと、
外でも大きな声で自分の意見が言えるようになるはず
そう思って、いろんなことを呟いていこうと思います。
みなさんにとっても役に立つこと、立たないこと
、
いろいろな呟きがあると思いますが、
楽しんで読んでいただけると幸いです。
これからもよろしくお願いします！
心に慈愛の雨が降るように
優しく胸が穏やかになる特別なメソッドをプレゼントします
↓ ↓ ↓ ↓ ↓
」と浮かぶようになる。
など、
」という気分になっていきます。
と言われて育ったから。
