今日は晴れてアメブロを開設することができました✨
初めまして❣️
潜在意識ミラクルリリースコーチの舞です🌈✨
初投稿なので、自己紹介がてら
「人生は修行」「いつまで頑張ればラクになれるんだろう」と思っていた私が
どうやって潜在意識をミラクルリリース🌈✨できるようになったのか
書いてみようと思います。
突然ですが…
私はとっても人の目を気にする子どもでした
母親に褒められるために、
そして母親や先生に怒られないために
いい子ちゃんができてしまう子どもでした
幼少期の経験から、
他の子と違ったら痛い目を見る
というルールが無意識に刷り込まれていたようです
だから
大人数でいる時には気配を消し
周りに気を使いまくってエメルギーを消耗し
いてもいなくてもいいような存在感のなさを発揮…😂
人の目を気にしていたので
自分の思っていることは言えないし
大人数で話すのは面白くもなく苦痛だったし
人前で話すなんてもってのほかで
頭が真っ白になって言いたいことも半分も伝えられない
そんな状態で大人になりました
人の目を気にしすぎるあまり
めちゃめちゃ窮屈な生き方をしていました
（もちろん自覚ないから窮屈とも思ってなかった）
大学受験で失敗し
医療職の中では一番不向きだろうと自負していた
看護職になり
実習に行ってみたら意外と楽しかったので
そのまま資格を取ったのですが
看護職の中で一番興味を持った
助産師として働き始めました
しかし職場でも持ち前の「人の目を気にしすぎる」能力を存分に発揮し
サービス対象である患者さんよりも
同僚・先輩に気を使いまくり
それでなくても消防士さんのように（？）
24時間以上 休む間もなく走り回る勤務に
体力的に疲弊してもいましたが
（今振り返ってもあり得ないくらいブラックな労働環境でした）
そんな体の疲れはさて置いておけるくらいに
気を使いすぎて精神的にエネルギーを消耗していたんですね。。。
残業の長さもあり（これはこれで長く話せる笑）
気を使いすぎる性格もあり
結果的に「次の日が仕事だと眠れない」
という…一見都合のいい不眠になりました
一睡もせずにハードな勤務に向かうことが続き
我慢に我慢を重ねましたが
何もせずとも急に涙が流れるという末期症状を経験したことで
職場を退職することにしました
（退職についても一筋縄ではいかなかったのでいずれまた別の機会に…）
（看護職あるあるですね😂）
持ち前の行き当たりばったりさで
退職後のことはノープランでした
結果的にその後３ヶ月ほどは
貯金を切り崩しながらプラプラ過ごしていました
その期間に私が感じていたことは
・なんか自分の周りにもやもやしたものを感じる
・私はこのもやもやを払いたい！
そしたらスッキリできる気がする！
・私がこのままだったらどんなに職場を変えても同じかもしれない・・・
・そもそも自分を消耗しながら、やせガマンしながら、本質的に人を思いやることができるんだろうか？
・自分が万全で満たされてこそ、本当の意味で誰かのサポートができるんじゃ？
・看護職（看護師・保健師・助産師）の働き方ってもっと色々ないんだろうか？
…と、時間ができたこともあり気づきのオンパレードでした。
そこでアラサー独身ニートの私が取った行動とは・・・
・・・予想外に長くなったので次回に続けようと思います！😅
読んでくださってありがとうございます！
これからマメに更新しようと思いますのでよろしくお願いします✨