あらら・・・

受け取れない…


たぶんもう目の前にあるのに


“それは受け取ってはいけない”

って思ってる。


ずーーーっと欲しかったのに

幸せになりたいはずなのに


ぢんさんがよく言ってる

「できるお金あっても使わない」ってやつ。



受け取ってしまったら…

幸せになってしまったら…

って思ってる。



『豊かさを

幸せを

受け取っていい人間じゃない』

きっとそう思っているんだろうな…。


自分の中の“安全”の中で

ぴょんぴょん！してるだけ。


でも、もう“そこ”は

私にとって狭くて小さい場所になった。



だから出たがってる

もっともっと大きな場所へ


行きたい！と思ってる。



でも、出るのが怖い…





惨めな自分を見るのが嫌だから

ダメな自分が許せないから












あー

あー

やっぱりそうなのかな…


けっきょく“そこ”なんだなぁ、私は。



自分が大好きだから

人から「惨め」とか「ダメ」とか

思われる自分に耐えられない！のか…(-д-;)




私は、こんなに凄いのに！

私は、こんなに魅力的なのに！

私は、こんなにかわいいのに！（←おまけｗ）





なんで！

なんで！

なんで！

なんで大切にしないのっ！って

大事にしなさいよっ！って





あはーっ♪(￣▽￣)


なんだコレ（笑）

他力と今

人に頼るってこと



本当に苦手（笑）


悩みがあっても一人で悶々と悩んで

なんとなく解決（？したのかな？）してきた。


人を信用してなかった


ううん…

人と言うより「お母さん」かな（笑）


もともと「私が言ったことは理解されない」

っていう思いがあったのだけど

いつの日か、思い切って

なけなしの勇気出して

お母さんに

悩みを打ち明けたんだよね





そしたら

「だから何？」って反応されて

撃沈したわけ（笑）


そっから「もーいいや！」って

拗ね拗ねが始まった（笑）


人見知りだったから

そこに拗ねがプラスされて

よけい他人との距離が開いてしまった。



高校の時が一番

他人との距離がわからなくなった時かな。



だからかな～

担任にも「わからない」って思われていたっぽい（笑）




人に弱い部分（悩み）を見せて

あの日のように

「だから何？」って言われるのが怖かった。



そうやって一人で頑張ってきたからかな

人と関わることが怖くなって

ずーーーっと自分の殻に閉じこもった。
















人を信じてみようかな…

他力を信じてみようかな…


まだ、かなり怖いけど


“その人”は

あの日のお母さんとは

別の人だと思うから…



今の私は

「だから何？」って言われる私でも

いいのかな～？なんて


ちょっぴり思えてしまうんだ♪(*´艸`*)

行ってないけど、流れ弾？（笑）

ぢんさんのね、MONDOUライブね

私は行ってないのだけど（笑）

なぜか“流れ弾”に当たってしまった…。


みなさんのレポートメール？なのかな？

それが、ぢんさんのブログにUPされてて

それを読んだだけなのだけど…


そこに

『みんなで上をむいて「あー幸せだなぁ」って言った』

ってことが書いてあって

なぜかそこで、うるっ(TωT)と（笑）


出先で読んだから、その場では言えなかったのだけど


今日、全然（心屋とは）違った方面から

『愛されてもいい』っていう言葉をもらって


こりゃもう“言わなきゃいけない”と思って

どっちも言ってみたら…


あかーーーーーーーーーん！！！！！！。°ヽ(°´Д｀)ノ°。



ってなった（笑）

ぱっかーんとは少し違う感覚だけど。





あれ？なんでだろう？って

実は「幸せだなぁ」は、美癒さんとのセッションの中で言ってるし

「愛されてもいい」っていうのも

実はこっそり？言ってみたりしてた（笑）


なのに『今』は、涙が出た…。


昨日あたりから、少しずつ


ダメな自分でも

今のままの自分でも

いいんだ♪って思えてきているからかな？


その、『今』だからこそ

受け取れたのかな？


まだね、「今のままの私で愛される」なら

何がやりたい！とか

頑張らない♪っていうのを実行するのは


もやもやして

ざわざわして

「いいのかな～」なんて思ってしまうけど



“焦らず”かなぁ♪


いつもココで焦って頑張ってしまうから（ノ∀`)





そして、今日のラジオ？

ブログのリンクから聴かせてもらったけど…


やっぱり、私

「がんばれない」がんばり教の信者だったっぽい（笑）


なんかね～“がんばれない”の

そして、それが辛いの（笑）


ずっと、わけわかんなかった(￣▽￣)

モノクロ

色のない世界のように

自分の感情がわからなくなってしまった…


なんでだろう…

どこへいってしまったのだろう…

なにも見えない、想えない…


自分の感情なのに

みえなくなってしまった。


つらい感情ごと、なにも感じないように

そうしているのかな？





いっぱい責めた

できない自分を

ダメな自分を

失敗ばかりの自分を

「あの人はできているのに…」って。


比べたって意味ないのわかっているのに

「それができないから上手くいかないんだ…」って。

もっともっと！頑張らなきゃ！って。


“自分”を置き去りにしてた…。


ダメな自分を見たくないから

恥ずかしい自分を見たくないから

“自分”に背を向けて

必死に「あれがいい！あの人になりたい！」って言ってた。


バカみたい（笑）


そう気づいたけど

ちゃんと“その自分”を見れるかな？


まだ怖くて、ドアの前に立ったままだけど

ドア開けて「ごめんね」って

言ってあげられるかな？




－－－－－－－－－－－

なんとなく心のままに書いてみた（笑）




ぢんさんのね

『あなたが

「そうしたい」
「そうする」
「そうしてしまった」


ことは

「絶対に」正解だと思う
「絶対に」必要なことだと思う
「絶対に」幸せにつながると思うのだ。』

by【■人生って、結局は・・・】
　


この言葉、とても救われた

失敗してしまっても、きっとそれは失敗じゃないんだって

きっと、ずーーーーーっと、ぢんさんはそう言ってくれてるんだろうけど

やっと受け取れた気がする（笑）


ほら、私は“失敗しないと（やってみないと）わからない子”だから（ノ∀`)

失敗したくない！って思うことは

なにもできなくなることなんだな…。


んっ？そりゃ～当たり前か♪

さすが生粋の『ドリームキラー』である(*￣∇￣*)

つぎつぎと

『零』というホラーゲームの主題歌が好きで
久々に聴いてしまったら、頭から離れない！（笑）




先日の記事「小さい私」だっけ？←オィ！
あれね、言ってみました(*￣∇￣*)

「私は“こういう自分”を認めたくなかった」って。


そしたら「そんなの知ってたｗ」って（笑）

ん～まぁ、そうだろうな～とは思ったけどね（ノ∀`)
今までそんな言動しかしてこなかったから
気づいてるんだろうな～とは思った（笑）

でも、やっぱり自分が言う（認める）っていうのが
大切なんだろうな～って。

だって、これでもう堂々と「寂しい！」って言ってもいいんだもん♪
あ～いつでもそう言っていいんだ～って思ったら
気持ちが軽くなった(*´∀`*)


前に受けてた病院のカウンセラーさんが

「私、もう絶対に入院しません！！」って言う人より
「私、また入院するかもです…」って言う人の方が
また入院しないんだよね～（笑）って言ってた。

これと同じなんじゃないのかな～ってなんとなく思う。



え？わからない？(*´艸`*)



パンダ流では“自分に許可する”ってことらしいですよ♪
「してもいいよ～」ってヽ(*´∀｀)ﾉ


…たぶんね(･∀･；)





↑これが前の記事の結果。

んで、これからが今日の気づいたこと↓


また出てきました！
やっぱり、一つ解決？すると次が出てくるんだね（笑）



私…
嫌われるのが怖いです！ってこと。



「小さな私」の時も実はコレ（笑）
“こういう自分”と認めてしまったら嫌われるかも…って。

思い起こせば、なんでもかんでも言葉やら行動やら
『嫌われたらどうしよう』って思いがあった。

それは、その人が自分に近くなればなるほど顕著だった
（当たり前かな・笑）


コレのせいで後悔してることがあるけど後悔はしてない。

え？意味がわからない？って（ノ∀`)




まぁ、なにはともあれ…
次の課題はコレのようです(((゜д゜;)))