昨日からめっきり寒くなりましたね☃
いきなり秋冬を感じてる45日目の朝です。
まだ旦那が居なくなって1ヶ月半しか経ってないけど、
私の中では半年ぐらいの体感
1日1日が長くて辛く悲しい日々でした。
で、いろんな思いや考えが巡るけど
旦那を探すことには
正直お手上状態
もう私には見つけられないんだろうと思う。
連絡が取れないのか
連絡を取らないのか
それさえ全くわからない。
もしかしたらまだシェルターにいるのかも知れない
もしかしたらもう新しい生活を始めているのかも知れない
そんなこと本当に考えても意味がない
だけど私はいろいろ決断しなくてはいけなくて。
(子供のこと、家のこと、犬のこと、仕事のこと…)
この決断(選択)が苦しくて辛いんだと認識した。
ぜーんぶ1人でやんなきゃいけない、
このプレッシャーと孤独感に押し潰されそうになる。
今までは旦那がいて子供がいる環境での選択だったけど
これからは私と子供だけの生活になる。
それがどうも上手く切り替えれない。
少しでも希望があるなら頑張る！とか
帰ってきてもいいように物事を進めよう！とか
だからあかんねん
旦那が居なくとも
自分と子供の幸せのために選択する。
旦那のためではなく、自分のため。
そう思っても心が付いてこない。
でも現実(時の流れ)は容赦なく進む。
そしてメンタルやられるという悪循環(笑)
まずはここ↑だな。
ブレない自分にならなきゃ。
旦那からの見返りがなくとも
結果が自分の望む形ではなくとも
それが愛ってもんなんだろう。