最近、思うように言葉が出てこない。
以前はわりと、つらつらと書けていたように思うんだけど。
どうしちゃったんだろうって...
今までつらつらと書けていたのは、何かで見たり聴いたりした、誰かの言葉を使って、取り繕っていただけだった。
他人から見た自分を装って、取り繕って誤魔化して。
平然と分かったつもりでいることで、それで自分は大丈夫でしょう?って、周りにアピールして、認めてもらって、自分自身をとりあえずの安心で誤魔化していた。
ほんとは、ほんとに掴みたいのはそこじゃないのに。
弱い、未熟、頭おかしい、人と違う、言動が変、行動が遅い、いじめられてた、親にも兄弟にもバカにされてた、惨めな私。
何やってもちゃんとできない。
やるならちゃんとやらないと。
ちゃんとしないと。
出来ないなら、最初からやるな。
でも、なにもしないと、ボーっとして何にもしない、役立たずって言われちゃうから。
挑戦する勇気を持てって言うから、やってみたけど、
1日目から、どうせ三日坊主でしょ?って笑われて。
言わせたい人には言わせておけって言うから、
聞こえないふりして、気にしてないふりして、失敗して笑われても平気なふりして。
辛かった。
ほんとは悔しくて悔しくて、ずっと見返してやりたかった。
じゃあ、どうすればいいのよって、大声で怒鳴りたかった。
でも、自分はあまりにも無力だった。
惨めだ。
惨めな自分が嫌で嫌で、
隠してきた。
たぶん、全然、隠せてないのに。
なのに、必死で隠してきた。
自分の目から隠した。
惨めな自分は見ない事にした。
私が私を無視をした。
幼い頃、母親に無視されたように。
無視された私はあまりにも寂しくて、ずっと泣いてた。誰か気づいてって。
ごめんね。
でも、そうじゃないと、やってこれなかったんだよ。
泣いても誰も慰めてくれないし、
はじめは慰めてくれた人も、すぐに泣き止まないと、面倒くさそうにするし。
やっぱり、泣いてると、迷惑かけるんだと、学んでしまったの。
だから、ダメな自分を隠した。
見ない事にした。
自己欺瞞で生きてきた。
そんな歪んだ私が子育てしたから、
そのまま、
影響したんだと思う。
引きこもり継続中の息子が問題なんじゃなくて、
私に問題がある。
もう、取り繕うのやめたい。
他人からよく見られたいと思うのやめたい。
理想を描くのやめたい。
反射的に、良い人でいようとするのやめよう。