今日はおばぁの命日

今日は父のお母さん。つまり、わたしのおばぁちゃんの命日です。

１３回忌となりますが、ちょっと前にすでにすましており、今日は心の中で「おばぁちゃん・・・。」と祈りました。

もう１３年経ったのかぁ。。。

なんだか時が経つって本当にあっというまですね。

おばぁちゃんが亡くなったのは、あたしが中学生の時ですが今でも亡くなった時のことはしっかり覚えています。

一緒に住んだことはないけれど、優しいおばぁちゃんだったことは覚えています。

これからも、ゆっくり天国で過ごして欲しいと思います。

私も天国のおばぁちゃんに恥じないように、自分らしく人生生きていきたいと思います。

泥棒でした…。

仕事を辞めてほぼ４ヶ月。
彼と別れてほぼ３ヶ月。



心境の変化はいろんな場面で多々ありますが、まだあたしはいろんな意味で完全に復活出来ていないみたいです



なぜだろう…。



こんな自分が嫌になります

でも復活ってなんだろう？

何をしてても彼を思い出すという事もほぼ無くなったし、涙を流すこともなくなった。

最初から自分から連絡なんかしてないし、連絡がくるんじゃないかっていう期待もしてない。



…。


んっ…。



あっ。
そういう事か。






あたしは彼からたまに来る連絡にイライラしたり、腹がたっているのにはっきりと自分から



「今まだあたしはあなたのことを少なからず好きだから、中途半端な気持ちで連絡しないで」



って、はっきり言えない自分にイライラしてるんだ。



そうなんだ。



そういうことか。



相手がどうとか言うことじゃないんだ。
だって、あたしは彼とは別れたんだから。
これが紛れもない事実なんだから。


それなのに、未だに連絡くる度に愛想よく返信して、自分からはっきり突き放せない自分自身に苛立ってるんだ。

別れてからすぐ友達になれる人もいるだろう。
でもあたしは違う。

そんなの無理だよ。

それなのに、自分の思いと裏腹な事をしているから、復活できないんだ。
自分に嘘ついてるからダメなんじゃん。



嘘つきは泥棒の始まりじゃん。



あたしってば泥棒じゃん。



でも正直今のあたしにとって、結構難しいことなんだ。
彼を突き放したりすること。

でもそれと引き換えにあたし自身が傷付いていることが現実なんだぁ。

そしてなにより、一瞬の優しさなんてなんの意味も無いことを、あたしは知ってるよ。



自分を大切に出来ない人が、誰かを大切にしようなんて無理なこった。



曖昧な優しさなんて捨てよう。



ポイッとねっ。

ちゃらちゃっちゃちゃらっちゃぁ～

おはよー


今朝はママもパパも義理の弟も甥っ子も実家にいて、妹ちゃんだけバイトに行っている

そんな中、あたしともう一人の妹はグダグダ寝てた。
が、さすがに起こされ今起きましたぁっ。



久しぶりに見た夢は、夢にすら出てきて欲しくない人物の登場でちょっと凹みましたが、今から可愛い甥っ子ちんと遊んで癒されまぁっす