働かなくなって
丸4ヶ月が経とうとしてる。
最初の頃は
ザワザワして
全然休めなくて
まだ貯金も今より全然あったけど
不安でたまらなくて
何月までは生活できる！
って計算したのに
それでも不安で、、、
お金だけが不安の要因じゃなかったんだけども！
ずーっとお金がない自分のことも
働いてない自分のことも
ずっとずっと認められなくて
ノートしてみたりしても
いまいちスッキリ感がなかった
けど、今日なんで今の自分が認められないのか
掘ってみたら
当時私よりお金なかった彼のこと
めちゃくちゃにジャッジしてた
心の中でボロクソに言ってた言葉たちが
自分がいまお金ない状況になって
ぜーーんぶ自分に返ってきた
当時はジャッジしてる自覚もなく
私の価値観と考え方が絶対的に正しくて
相手が間違ってる！おかしい！
直して！私の言うこと聞けよ！
って心の中で、めっちゃ思ってた！！
私の世界には、
私が正しいから（相手が間違ってる！）か
相手が正しいから（私が悪いんだ）
という考え方しかなかった
それ以前に
物事を冷静に考えられる精神じゃなかった
相手がどうとかは置いといて
ジャッジしたら、自分に返ってくるから
やめた方がいいよ！
ってこういうことなのかな？って
自分で自分の首を絞めてるかんじよね
だれも、なにも言ってきてないのに！
まー言われてた時期はあったけども。
それでも、勝手に責められてる気がして
怖くて怯えていただけなのかもしれないし
人の言葉に過剰に反応してただけかもしれない
まだまだ心のことは、一年生だけど
ちょっとだけ気づけた気がして嬉しかった
小さな進歩は大きな進歩
気づけただけで、よしとしよう