娘が、
はじめて、
「パパに会いたい」
小さな声で言ったときの話です。
そんな娘の言葉に、
私は少し考え、
「あのね…」
そう言いかけました。
でも娘は私の話を遮るように、
「美桜(娘の名前)はね、美桜はね、
ママが一番好きなの」
今度は、
とても大きな声で言いました。
私はまた、
「あのね…」
説明しようとしますが、
娘はまた私の話を遮り、
「美桜はね、美桜はね、
ママが一番好きなの。一番好き……」
「美桜はね、美桜はね、ママが一番好き」
「美桜はね、美桜はね、ママが一番好き」
「美桜はね、美桜はね、ママが一番好き」
「一番好き」
「一番好き」
「でもね………」
何回言ったでしょう。
私が一番好きだと。
泣きそうになりました。私。
何度も何度も私が一番好きだと言い、
何度も言いかけようとした娘。
「おばあちゃんやおじいちゃんや…
……パパや………みんないると嬉しい…」
パパがいると嬉しい。
娘は4歳になったばかり。
そんな小さな子が、
必死に私を気づかい、
そして必死に伝えようとしました。
私は…心が押しつぶされそうでした。
離婚して3年が過ぎました。
あのときの私の決断は、
間違っていたのでしょうか。
離婚したことに後悔はなく、
離婚を選んだ私は、
私だけで娘を幸せにすると決めました。
娘のためにも、
2度とあの人に会う気もありません。
でもそれは、私だけの独りよがりで、
本当に正しいことだったのでしょうか。
この先、5年後10年後……
父親のいない生活は、娘にとってどう感じ、成長するのか。
父親がいることで得られる何かを、娘にはないことが、どれだけ影響があるのか。
父親がいないことが娘にとって、どれだけ大きいことなのか。
どれだけ悲しいことなのか…。
私はひたすら考え、悩みました。
離婚直前もかなり悩み決断したのですが、
今回はそれ以上に悩んだと思います。
でも何度考えても、
分かりませんでした。
未来が見えるわけでもなく、
娘が悲しんでることは解るけれど、
心の痛さは、痛いだろうと思えても、
私の心にその痛さを同じ分だけ感じらるわけではなく。
どうしても分かりませんでした。
ただ私は、あたりまえだと言われる、普通の家庭を築けなかった自分自身を責めました。
過去を変えることはできず。
父親がいないことが事実。
それが事実。
ごめん。美桜。
ママのせいやね。
ごめんね。。。
どうか、あの子にとって、
明るい未来になりますように。
幸せに包まれますように。
祈りました。
私はただ、
祈り頑張ることしかできませんでした。