正直に落ち込んだ気持ちを書いています。
でも自殺したりはしないので皆様ご心配されないよう…
死にたいとか…そこまで悲観的じゃない…
死ぬ勇気だってないしね…
でももう疲れたなぁ…
今回ダメだったら子供は諦めた方がいいのかもしれない…と思ったりする…
だって自分が出産するイメージが湧かない…
自分の足の間から出てくるのは死んだ赤ちゃん…しか想像できない…
死んだ赤ちゃんしか産んだ事ないし、そのイメージと記憶が強烈に残っていて…
何度妊娠しても出産にはならない気がする…
また流産のための妊娠に全力を注ぐのか…？？
もう生きていくのが面倒くさい…
夜寝る時に思う…
明日の朝、目が覚めた時に、いつの間にか死んじゃってたらいいのに…
最初はビックリするかもだけど…
あれ？私…死んじった？
…まっいっか♫
って思うだろうな…
こんな流産地獄の人生…
未練はない…
突然ですが…
手塚治虫のマンガ
ブラックジャック…
大好きなマンガ
そこにたま～に登場する
患者を安楽死させるドクターキリコ
時には安楽死だって人を救うと思う…
手塚先生の作品は綺麗事だけじゃないから心に響くな～
冷静なフリして過ごしてるけど
生きていくのに疲れたな…
ただただ眠り続けていたい…
そして本当は目覚めたくなんてない…