反省

毎回家に呼ばれるたびにのらりくらりとかわしてたけど
どうやらもう無理そう

というのも、離れていても母の事を考える

家の事を思い出す

気分悪くなったりイライラしたり

前回夫と一緒に行ったけど、
家族が大変なのにさらに気を使わせたと気にしてて、
＋会社も大変な時期だしもう誘えない

でも家の事でイライラして機嫌悪かったり、
愛想ない態度になってしまっていたり

私が父みたいじゃん

夫に私のご機嫌みながら生活なんてしてほしくないし
でもイライラ止められないなら実家に戻ろうと決意。
どうせあとちょっとなんだし
夫のため母のため。
自分のために今まで実家離れてたんだし、
今後も自分のために離れ続けるんだから、
たかが数週間よ

家嫌いの理由

私は実家が大嫌い
状況なにも分かろうとせずに自由人な父方祖母
祖母に怒鳴りまくり顔をみれば舌打ちしまくりな父
やることに文句しかつけないし褒めないけど一番マトモな母

母が倒れて闘病中、最初の半年は月の半分家に帰って一緒に過ごした
でもみたいな毎日、帰るのがいやでいやで仕方なく、
家の事考えるだけでイライラして、
母の余命考えてどーんと落ち込んでが混在して
「心配なら帰ればいいじゃないの」という
シンプルな答えが見えてるけど胃が痛くてしゃーなかった。

父が看護休暇？でフリーになってからは月に1回、
夫と2人で1泊2日でお見舞いにいくくらいに。
ついでに我が家の家計難にてなかなかいけない。

その母の病状が悪化して、父からは
「母が病状悪化で家に帰れない、ばーちゃんが
心配だからばーちゃんの面倒みてくれ」
あのクソマザコン

「早く死にたい」「（誰かが死ぬと）いいなあ、私も…」
「私は○○が馬鹿で、どうしてこうなったんだろう、以下惨めな自分語り」
そんな話しかしない祖母

だから自分は見るたびギャンギャン怒鳴ってるくせに
心配だからみてくれって言われても。

そもそも、そんな祖母と同居させといて、
母へのフォローがあったのかないのかは知らないけど
怒鳴るだけ怒鳴ったあと自室にこもって酒のむだけの人間が、
今更母が心配だからとか笑けるんだけど。

共働きなのに家事は全部母、自分は日曜のトイレ掃除オンリー
母と祖母は会話ないけど。祖母がお節介やこうとすると怒るくらい。

子どもの私は見事に
同居させるような男大嫌い、
酒飲み嫌い。
怒鳴り声きいて育ったから大きな声や音が苦手だし、
いつ怒り出すかわからない恐怖からか
人の機嫌を極端に気にする性格に成長。

そういえば、一緒に住んでいる頃
褒められたり認められたって記憶はなくて、
怒鳴ってたり八つ当たりされたり文句つけられたり…
家族みんなの笑顔って、ちびっこの頃のしか思い出せない。
一般家庭ってそんなものなんかなあ？
早く離婚したらいいのに
こんな家嫌早く出たい
と、ご飯時以外は自室から出ない生活だった
いつからああなったんだろう…

なんだか吐き出さないとやってられなかったのでこんな記事UP


ちなみに私や母に対して暴言はないしもちろん誰にも暴力はない
ただ家で祖母に怒鳴るを繰り返し見させられるのもDVだと思うけどね！！

＆祖母だけど、怒鳴られてもよく分かってない
玄関のタタキふいた雑巾で棚や家の床拭いて怒られても理解してない
はやく介護施設いれたらいいのに。

母がいなくなったら、一切実家との連絡を絶つつもり。
実際怖いからできないだろうけど、
着信拒否メール拒否はしとく予定
夫の方に連絡きたらそれはそれでいい