最近、もっぱら、ベビーカーの品定めをしている時間が多いです。
その中でも、私の最優先なのは軽さなので
色々みていたら、コンビの
新製品ﾓﾆﾀｰﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ『メチャカル ハンディα エッグショック』
モニタープレゼントに遭遇しました。
軽さプラス、たくさんの機能があって、
ちょっと興味がわいてきたので
当たればいいな～。って思って。
応募してみます。
みなさんも、のぞいてみて良かったらＧＯです
締切まで、まだ少しありますヨ～
リンクはここです
当たったらいいな～
本当に暑いです。。。。
最近は、もう極力外に出たくありません。
買い物もネットスーパーに頼りきり。。
重いもの持ちたくないから、一石二鳥です。
ネットスーパーの時は、ここぞとばかり、重いものばかり頼みます。
こんな風に、暑い暑い・・・と言いながら、８月は終わってしまうのかな。
昨日は、生姜焼きを作って食べました。
母があまり食べれないということで、
私がその分、量が多くなってしまい、
食後、右下腹が急に痛くなり
立つことも痛くて、歩くのも痛くて、前かがみになりながら過ごしました。
途中で、もしや、盲腸なんじゃ？！とか不安になって検索魔に。。。。
もう、尋常じゃない痛みでしたが、
痛い方を下に寝たり、四つんばいになるとマシになる。。
と見たので実践しましたが
いまいち、すぐには効果も出ず・・・・
今朝、起きる直前は、まだ少し痛みがありましたが、
お昼から、驚くように痛みが消えました。
ただの靭帯が引っ張られていた痛みだったのかな。
いつもは、右じゃなく、左下腹部で、痛いと言っても、
なんか、引っ張られてるな～程度だったので
本気で靭帯が引っ張られる痛みって、んなに痛いものなのですね。
盲腸じゃなくて安心しました。
こんな痛みがあっても、やっぱり胎動があると全然違います。
胎動が無かったころは、きっと不安で不安で、病院に行っていたと思いますが
２１週の今、前よりも更に強く感じる胎動のおかげで
気持ちも無駄に不安にならなくて済みます。
もう、ドップラーも、ほとんど影の存在に。。。
最近の胎動は、大きい時は、パジャマの上からでもわかるくらい
パシャマがムニョっと動きます。
２０週から３週間の間には、急激に成長する期間らしいので
かなり、胎動やお腹のふくらみ具合も変わってくるのかな？
次の目標、２２週まであと少し。
心穏やかに過ごしたいです。
今日は、６か月健診でした。
助産師外来と胎児健診の両方で
最近は腰が痛くて、助産師さんに相談し
とこちゃんベルト２を購入しました。
病院で買うと３割引きだったので買っちゃいました。
その後、体重について今は非妊娠時より４キロも増えてしまい
これ以上、増やさないように。
って。
これから、赤ちゃんと羊水と胎盤で５キロは確実に増えるので
その時点で、もう９キロ確定なため・・・・・・もう厳しいと。
助産師健診を終え
次は、お待ちかねの胎児健診。
もう、待っている間、ドキドキが止まらない。
赤ちゃんって、その家族、夫婦にとって必要な性別の子がやってくる。っていうのを
ずっと思っていて、そう思っている中で
もし自分の希望を持つだけ許されるら
第一子は女の子がいいなぁ～。って漠然とあって
そんなことを想いながら待っていたら
名前呼ばれて
お腹出して、横になったら
即、お股をおっぴろげてる画が見えて
しかも、ポコン！って付いてるのが見えて
あれ、これって、判るんじゃないの？って思い、思わず、
先生！！！性別、性別ってわかりますか！！？？？
って
自分から聞かない。って決めてたのに、
あまりに鮮明にポコンと見えたので判るのかも？！と思い聞いてしまいました。
そしたら
女の子っぽい～。
これ、割れ目。
ただ、隠れてる可能性もあるから確実じゃないけど
男の子だったら、この割れ目は無いからね～って。
え？女の子？？
それ聞いて、逆にビックリでした。
さっきのは何だったんだろうか。。と思ったけど
とりあえず、落ち着いて、冷静になって先生の診察結果を
エコー見ながら聞いていました。
内臓や心臓、脳など詳しく説明してくれて
先生には終始かなり笑顔で、とても順調！って言ってもらえました。
これからは、カタログとか今まではどちらも見つかずでしたが
女の子中心に見れそうです。
旦那さんに報告したら、
いたって、普通の反応でした。
健康ならどちらでも良いと前から言っていたけど
私たち夫婦間では、産み分けといっても、
排卵検査薬と基礎体温で産み分けをしていたのと
妊娠気づく前の夢で女の子を抱いていた夢をみたなど
そういうことで、勝手に女の子かも～と夫婦では思っていたので
旦那さんはやっぱりね。
みたいな感じでした。
そして、最後に一言、
じゃあ、これで、僕は孤立確定だね。だって。。
あ、やっぱり、心では男の子が欲しかったのかな？って思った瞬間でもありました。
第一子が男の子だったら、
絶対第二子も頑張りたい。。って私は思っていたけど
第一子が女の子だったら、
もう、これで妊娠はいいかな。。って思っていたのと
もし有難いことに第二子ができても、
性別はどちらでも大歓迎っていう想いでしたが
旦那さんの想いをちょっと勝手に垣間見て、
授かるだけでも奇跡なのに
性別の希望なんて贅沢だけど
あ～、やっぱり、旦那さんには男の子も抱かせてあげたいな。
って
きっと、一緒に色々出かけたりしたいんだろうな。って思い
新たな感情も初めて沸いた日でもありました。
ただ、今はこのお腹の子を大切に大切にし
無事に産んであげる事を一番に
毎日を過ごしたいと思います。
前回の私のグダグダな内容に
みなさん、お優しい言葉をかけていただきありがとうございました。
おかげで、旦那さんを見送り３日目の今日
既に昨日から普通に・・・・・
元々旦那さんがここにいなかったかのような感覚に陥り、
毎日スカイプを常にオンにしておいて
いつでも会話できるようにしてい
とても落ち着いた日々を過ごしています。
外国といっても、日本との時差も無い国なので
生活サークルも同じで動けるので有難いです。
明日は、待ちに待った６か月健診です。
明日こそは、性別を～～～！！！なんて思っていますが
３０週になっても判らない人は分からないみたいだし
最近は、もう、性別、私も後半までわからないんじゃないか。。って
少し、期待も薄れて来てます。
女の子がいいけど、最近は、男の子でも
アウトドア嫌いな私に代わって
旦那さんが大好きな外出やピクニックに喜んで着いていき
男同士、楽しい時間を旦那さんも過ごせるんじゃないかって
娘でも息子でも
ニュートラルな気分になっています。
今の私の望みは
母子ともに健康な事はもちろん
何よりも、性別判明により
早く名前やベビー服を選びたい～～という
自分の楽しみ優先になっております。
今日、旦那さんが、日本からあっちの国へ戻りました。
たった、今、私は成田行きのリムジンバスの乗り場がある新宿まで
お見送りに行き、帰ってきたところです。
もう、昨日の夜から、本当に涙が止まらず
昨日、寝る支度していても勝手に涙が出て
始めは気づかれないように、
洗面所に行って１人で泣いていたりして。。。
でも、やっぱり、旦那さんが最後に
妊娠線予防クリームをお腹に塗ってくれていた時
もう、こらえきれずに、止めどもなく涙があふれ、
実家住まいなので、親に気づかれないように
声を出して思い切り泣くこともできず
１年分の涙を流したんじゃないか。。。というくらい
旦那さんの隣で泣きました。
そんな私をずっと強く抱きしめてくれてました。
今も書いてるだけで、涙があふれてくるほど
やっぱり、旦那さんの存在の大きさに気づきます。
妊婦になる前から、食器を洗ってくれたり
食事の手伝い、バスルームの掃除、
毎回のスーパーの買い物の付き合いなど
当たり前のようにしてくれたけど
妊婦になって、それプラス、
更に頭痛持ちの私が頻繁に頭痛になり
頭や肩のマッサージ、
足や腰が痛くなれば、マッサージを嫌な顔１つせず
自分から、マッサージしてあげるよ。と言ってくれ
本当によくしてくれました。。。
妊婦になって、妊婦前からの旦那さんへの
心遣いに感謝している情けない嫁です。。。
初期の出血もあったりで
不安な妊娠初期に旦那さんがいてくれて本当に心強かったです。。
本当は成田空港までお見送りしたかったけど
さすがに、成田までバスで行き、帰りはラッシュにハマる勇気が無く、
旦那さんがリムジンバスに入っていく直前に、
こっそり書いておいたお手紙と
今までのエコーを写真に現像したものをプレゼントしました。
バスに乗る前に、ハグして、ほっぺにチューをもらい
バスのドアが閉まった時は、また涙が・・・・・・・・
バイバイして、行っちゃった・・・・って思って
地下へ降りて行ったら、
また、涙が止まらず、駅地下の隅っこの方で
恥ずかしげもなく、一応顔見られないように、
角の方で１人で泣いてしまいました。
もう、妊娠期のこの涙の勢い、人生初経験です・・・・
こんなにもどこに、涙が溜まってるのか・・・・って思う位・・・・
１度の入国で９０日しか滞在できないので
またすぐ帰ってくると、住むつもりじゃないのかと、
入国管理に拒否される可能性が高いので
次に会えるのは、必ず拒否されないで入国できるはずの３か月後。
３２週の９か月です。
３か月って考えるととてつもなく長くてまた悲しくなるから
サザエさん１２回見終わったら。。。。の、
１２週間後。。。って考えてます。
また、家の退去勧告で
私も同行するとか、しないとか、胎児健診がある来週に決めようとか、
最後の最後まで悩んでいたのですが
やっぱり、行かない事にしました。
本来は、あっちでは住んでいるため、
いつも通ってる産婦人科も分かってるし
健康保険もあるから、何にも心配ないんですが
やっと２０週目の前まで来れて、２２週の流産か早産の境に差し掛かる前に
たぶん、何もないと思うんだけど
飛行機乗って、あっちで何か、本当に万が一、起こってしまった場合、
引越しのために行ったことを絶対後悔すると思いました。
しかも、初めての妊娠で、何が張りなのかも分かっていない私・・・・
２２週まであと２週間・・・・・って時に、最悪な事が起こったら・・・・・
赤ちゃんを迎える準備とか、衛生的にきれいな家を・・・・とか
全部赤ちゃんのためを思ってしたことでも、
その赤ちゃんがいなくなっちゃったら、
本末転倒・・・・・だよね・・・・って。
だから、旦那さんとも話し合って
今回は、旦那さんが、家さがしから、引越し、
荷解きまで頑張ってくれると言ってくれました。
家探しはスカイプ越しに、衛生面を私がチェックできるので
それでやって行こうと思います。
この決断をする前は、旦那さんが今日、帰国しても、
４日後に、私もあっちの国に戻るつもりだったので、
悲しいとか、何にも思ってなかったのですが
この決断をしてから、やっぱり、悲しみがしみじみと襲ってきます。
でも、全ては新しい命を迎えるための準備だと思って明るく頑張ります。
１人、帰りの電車で、いつもより、赤ちゃんに
めちゃくちゃお腹を蹴られました。
存在感、アピールしてる様で
１人になった後も、完全には１人じゃないんだ。。って
また少し明るくなれました。
