33ｗ1ｄ♪ムカつきすぎて泣けた・・・

本当に、悔しくて、なんか、涙が止まらない。

また義父の個人のものを、支払う羽目になった。。

ホント、一体なんなの？

旦那の今持ってるスーツのサイズ直しを勧めてきたのはいいものの

今日、その支払いだったから、いくらかかったか聞いたら

とんでもない金額に驚いて

内訳聞いたら、

義父もサイズ直しでスーツを出したみたいで

その支払いは、全部うちの旦那。

今日の私は

マタニティーフォト、お金もったいないし、

別に家族に撮ってもらったっていいわけだし

キャンセルしよう。。って思っていながらも

でも、この子がお腹にいるのは今しかもう無いわけで

綺麗に残しておきたいなぁ。っていう気持との葛藤もあったりの日でした。

たった３千円ちょっとのフォトなんです。

金欠とかじゃないんです。

あれもこれも、って手を出していたらキリがないと思うんです。

ただ、これから、どんどん成長して

ベビー服もすぐに成長し、

新しいのを買わなきゃいけなかったりだけど

赤ちゃんのためのものを、ケチりたくない。

そう思ってるから、自分たちのための支出って

これからはおさえなきゃいけないって思っているのに

どうして、義父のためにお金が出ていくの？

私が悩んでどうしようか葛藤していた

たった３千円が、本当にあほらしく思えてきます。

おかしい話じゃないですか・・・

こんな風に比べたくはないけれど

旦那の両親は裕福です。

でも、義父が退職をしてからは

経済的に余裕がない。とか言ってるけど

義母は薬剤師として働いているし、

給料もかなりいい。。

私の家族に比べたら、全然、余裕がある生活しています。

私の家族は、余裕が無いながらも

ベビーカーや抱っこひも、

少しでもたしにして。って買ってくれます。

妊娠以来、夫婦２人でずっと居候させてもらってるにも関わらず

これからお金が必要になってくるんだから

自分の方（私たち夫婦の家計）から切り崩さないで

うちにある食材で、まかないなさい。とか言ってくれる。

ほんと、何、これ。。。。ってむなしくなってくる。

旦那さんは私と子供のために、十分に稼いでくれてる。

それなのに、

義父の事で、今日、私が顔に出てしまい

明日からの米国出張、

以前、住んでいたからこそ、

あれ食べたいなー。とか、

久々に戻れるから楽しみにしていたのに

「アメリカでは、なるべくお金使わないようにするよ。。」って。

その言葉、聞いたら、なんか涙が止まらなくなりました。。

そうじゃない。

なんで、稼いできてくれてる人が

楽しみにしていることを我慢しなきゃいけないの？

あなたがお金の事で我慢してほしくない。

ただ、義父に使うお金があるなら

私は、この子や自分たち家族のために回したい。

って伝えました。

もう実家には帰る予定もないから、

これからは、こんな事もなくなると思うよ。。

って。

本当に・・・・・

義父の突発的な行動のせいで、

私たち夫婦がしなくていい我慢を

しなきゃいけない。。。。

スカイプ越しだったから、ログオフしてから

旦那さんには、泣いたところは見られずに済んだけど

本当に・・・・嫌いになりそう。。。。

33ｗ0ｄ♪今、思うこと☆

今年もあと少しで終わりだ～。なんて思っていても

お腹の子も何気に一緒に年越しを迎えるだなんて

ちょっと信じられません。

ようやく３３週まで来ました。

思えば、４週から、

ずーーっと初めての体験だらけ

困惑だらけの妊婦生活も

３８週の帝王切開まで、残るはあと、３９日。

なんでしょう。

他の妊婦さんみたいに

残りの妊婦生活を楽しみたい。とか

思いたいのに、思えない。

贅沢だけど

とにかく、この妊娠という状態を早く終わりたい。。

（もちろん母子とも健康に。安全に。）

っていうのが優先してしまいます。

妊娠前は電車の中とか、町で見かける妊婦さんを今まで見ては

別に、何にも思わなかったし

確かに、病人じゃないし、

敢えて、妊婦さんの気持ちとか考えたりしたことなかったし、

ちょっと普通より行動が大変そうだけど、

通常に動けるものだとばかり思っていました。

妊婦さんといえど、

全員が全員、順調な妊婦さんなわけでもないし

体調に様々なレベルでの問題を抱えながら頑張っている妊婦さんもいるし

本当に、なんていうか・・・・・

今まで全く分かっていなかったことを

同じ女性として、恥ずかしいというか

でも、経験しなきゃ、

たぶん、私はこれからも一生わからなかったというか。。。

小さな命を自分の中に宿しながら生きるということは

もちろん、幸せなことでもあるけれど

そこにはしんどさ、不安、など

大変な事ばかりが常に隣り合わせで。。

そんな感情と、約４０週付き合っていくわけで。。。

私が今回、初めての妊娠で授かったものは、

小さな命だけじゃなかった事は明確です。

そんなことを思いつつも

もう、思う様に体も心も動かない不自由な生活からの

解放を思うと、残りの日数が長いような短いような。。。

ゴールが見えてきた今、待ちきれない気分です。

こんな風に思う私は、母性のかけらもないんじゃないか。。

って思ったこともありましたが

自由に動けない＝　無事に生まれてくれるまでは無理しない。。

っていう小さな命に対する気づかいだろう。と

勝手な式を作り、あまり自分を深く追求しないようにしています。

生まれてからが、もっと大変。っていうのは想像つきますが

それは、自分の体が自由になるので

まだ、マシなんじゃないか？って思っている私はアマアマのかな？

それにしても、安定期が一番良かったなぁ。って今でも思います。

最近の体調

　相変わらず息苦しい、酸欠。

　甘いものが食べたくなる。

　暑い？わけじゃないんだけど

　　　汗が胸の下とかに溜まってる。

　食べるとすぐ苦しくなる。

　ちょっとの移動も疲れる。。。

　胎動が肋骨から膀胱まで激しい。

　夜、眠れない

　便秘は完全解消

あと２週間くらいして臨月前になれば

また変わってくるのかな？

それにしても、数ミリの細胞だった時から

４０数センチになるまで、

どんな顔の子が

このお腹の中で育ってきたのか。

最近は、妊婦の終わり＝お腹の子との初対面が

楽しみで仕方ありません。

ブログを読ませていただいているブログの妊婦さんたちも

ちらほら、もう出産されていたり、真近だったりで

私もそろそろ、気持ちが引き締まってきています。

みなさんが、無事に元気な赤ちゃんと対面できますように

32w3d♪最後の健診と低置胎盤その後

今日は、無事に転院前の最後の健診を終えました。

前回、低置胎盤と診断した医師とは今日は違いましたが

やっぱり、低置胎盤じゃないみたいです。

上がってますね～。って。

そんな１日２日で急激に上がったのか、

誤診だったのか、

その真相は・・・・誰もわかりませんね。

正常範囲という事なので、どっちでもいいです。

子宮頸管は３センチちょっとある。とのことで

問題ないって言われましたが

５センチ、４センチとあったので

え、もう３センチ？？って内心、結構ビビりました。

３センチちょっと。のチョットの部分が知りたかったですが

なんか、聞けず・・・・・

でも、とりあえず、赤ちゃんも元気とのことで

体重は１９２５ｇ

２キロまで、あと少し！

今週末までには、２キロ行くかな？！

頻繁に張ることも伝えましたが

周期的に張ったり、血が出たり、張りがなかなか収まらない以外の

張りだったら、そんなに心配しなくていいですよ。って。

そっか。。。そうなのか。。。

なんせ、今まで、張ったっていう感覚がなかったから

急に、こんなに張るから心配していたけど・・・・・

これから、もっと頻繁に張るんですか？って聞いたら

まあ、でも、ちょっと張るには早いですけどね～。って。

やっぱり、早いのか？！

安心したり、不安になったりでした。

最近は、前以上に甘いものを食べてしまい

ずーっと体重計に怖くて乗れていませんでしたが

私の体重は、キロ単位では増えていなく

グラム単位だったので、ちょっとびっくり。

その分、赤ちゃんにいってるのかな？！

エコーでちらっと見せてくれた顔も

ふっくら、あかちゃんらしくなっていて、かわいかったです。

無事に紹介状もいただき、

お世話になった大学病院はこれでおしまい。

転院先の地域にあるマンスリーマンションに移るまで

まだ３週間あるので、それまで

何事もありませんように。

32ｗ1ｄ♪張る～(T_T)

なんか

８か月の後半から

すんごいしんどいです。

お腹も、頻繁に張るし

寝てる間も、結構、硬くなっています。

室内でもちょっと移動するだけで

すんごい疲れてしまいます。

２日後の妊婦健診が若干心配です。

子宮頸管とか、大丈夫かな。。

今までこんなに頻繁に張ったことないし

なんか、ものすごく短くなっている気がしないでもない。。

どこかのサイトで、３１週と３２週が

一番子宮が頻繁に張りやすいらしく

イコール

そのあたりが一番切迫早産になる妊婦さんの数も多いらしいです。

張りも多いし、できる限り

ゆったりベッドの上で

安静にしていようと心がけたいと思います。

なんか、急に、３５週までが遠く感じるようになりました。

そこまで、果たして行けるのか、

本気で不安になってきちゃいました。

前以上に、膀胱あたりを

キューーーーって押されるし

前はもっと胃のあたりで感じた

足蹴りも、若干、わき腹辺りに感じるようになり

前より下にいる気がしてならないです。

頑張れ、赤ちゃん

頑張れ、私の子宮

32w0d♪言ってしまった

今日も愚痴です・・・・・不快な方はスルーをお願いします。

前回のブログの続きで

今日、ネットバンクを見たら

きっちり、義父の口座に４万円のスーツ代が振り込まれてた。

まあ、それは、もう終わったことだし

もう気にしませんでしたが（いや、ちょっと、イラットしたけど。）

明日は親戚の結婚式で

特急代をネットでクレカで支払った。

と旦那さんから連絡がきました。

義父と行くので、まさか。。。と思って

いくら支払ったの？って聞いたら

金額的に２人分でした。。。。

黙ってたら

お父さんのと自分の分。

って言ってきました。

へぇ。。。。。

で？

スーツ代はきっちり、請求されたけど、

義父の分の特急代は、うちもちなわけ？

とは、聞けなかった・・・・・・・・

だって、

絶対そうだから。

そうだとして、

更にイライラが募るのはわかるから。

でも、この間のスーツの件と言い

今回の特急代といい

いい加減にしろよ！って思った。

黙ってはいたけど

来月は収入も増えるし、年末はボーナスも入るから。。って。

その言葉で、プッチーーーーンと来てしまいました。

そういう問題か？！

来月は収入増えても、

今月の収入はいつもの１/３だったんですけど！！！！！

しかも、結局決まったニューヨーク出張。

自腹なので、２０万円

まあ、それは想定内だったし

新たなビジネス開拓のための出資金として

私もＯＫしたんですが

義父関係で想定外の出費が多すぎる！

来月増えたって、±ゼロだし！

だいたい、義両親は自分の息子がめっちゃ稼いでると思ってる。

自慢の息子だとか言っちゃって。

旦那は良い事しか両親に言わないからね。。。

だから、言ってやった。

もうこれから、ビジネスが上手くいってるだの、

収入がいくらだｔの、義両親には一切言うなや！

誤解もいいところ！！

いくら、来月は増える。

とかボーナスがあるとか言ったって

結局は、毎月、収入が変わるんだから、

トータルで見たら普通だから！

今月収入少ない中、

予定外出費があっても、

来月埋め合わせできるから大丈夫。じゃ、

いつまでたっても、貯金なんて増えないし！

それに、少ない月でも、多い月でも、

結局はそれをやり繰りしてるのは私なの。

いきなり、予定外の出費、

しかも、全然、今必要ないものとか、

勝手に義両親の考えで購入させられて、

支払いはウチとか、

ほんと、無理だから！

って。

うん。。

うん。。

と返信が返ってくるだけでした。

ほんと、義実家に泊まりに行ってから

まだ４日。

なのに、どんだけの出費？！

食事もインスタントや外食じゃなくなるし、

健康面でも安心。

それに、少しは節約になるかな。なんて思っていたけど

もう、節約どころの話じゃないです。

大大大大出費！！！

もともと、節約家の旦那。

実家に行く前の方が、よっぽど節約生活してた。

ホント、学んだ。。。。

旦那を義実家に１人行かせても

良い事なんて１つもない。

余計な出費を背負って戻ってくるくらいなら

悪いけど、こっちだって、

また何か出費があるんじゃないかと思っちゃうし、

今後、快く義実家に行きたいと思わなくなる。

私もずーーーーっと迷ってた

欲しかった２万円のママバック

２万２千円のダッカー付コート

買ってやる！

いつもは、大きな出費があっても

２人で決めた出費だから、

特に何も思わず、いつも私がやりくりして

自分のものは我慢してたけど

今回ばかりは、私たち以外の考えが全く入っていない出費で

もう無理ーーーーーーー！！

スーツまでは我慢したけど、

翌日に、追加一丁、特急代だからね。

自分だけバカみたい！

赤ちゃんと私のために

ケチらず、気に入った温かいコートと

ママバッグ（これは私だけか？！）

買っちゃうもんね！

書いてる間、お腹の中の赤ちゃんも

いまだかつてないくらい

グニュグニュ動いていました。

私の怒りが伝わったのかな。。。