産む。
決めた
誰が何と言おうと
傷つく事言われようとも産む
私の赤ちゃん
お前の赤ちゃんではない
私のだ
ストレスがどうとか、産むなら死ぬとか、マジくだらない事ばっか言いやがって。
俺が死んだら〜とかそれ脅迫ですから。
死なないくせに。
いつもね、死なないんだよ、ほんと何回目だよ。嘘ばっかりなんだよ。
だって死のうと［した］って言うけど、実際［思った］だけなんだもん、、
思うだけならなんでもできるもんね
死を脅しに使うなんて。たしかにこんな人間は親にはなれないね
死なないで🥺って言われたいだけ。
言ってあげないよ。
いない方がマシ
この言葉を実感したくなくて。
いわゆる両親揃った普通の家庭を築きたくて、結婚したくて、お嫁さんにも憧れてて、赤ちゃんだって喜んでほしくて
なのに現実が悲しすぎて、どうしても受け入れられなくて、ずっともがいてたけど
もういいんだ解ったから
私、この短期間でいっぱい我慢して色んなもの失ったよ
これからも諦めなきゃいけないことたくさんあるよ
なのに赤ちゃんまで諦めなきゃいけないの？
無かったことにはできないよ？
なんでも君に合わせなきゃだめ？
って思うようになっちゃったんだ
今まで思考が全部あの男次第になっちゃってた
私の人生、責任を取るんだったら私が決めてもいいよね
私が幸せにしてあげられればいいよね、きっと
いつもね、アイツは不安になると自分私に連絡してくる
全ての事を私のせいにして
自分が駄々こねてるだけなのにね。
文句＝「だって辛いんだもん」
辛い思いをしてる僕可哀想だからいい子いい子してもらいたくって。私にわざわざ具合悪いアピールまでして。
具合悪いのはこっちだよ！君が妊婦なんだっけ？
私はあなたのお母さん？捨てたくせに甘えんなよ
逃げるならあなたはもう要らないから潔く逃げなよって言ってあげたのに、逃げることすらできない。
逃げたら自分に都合悪くなるもんね
辛い辛い言いながら遊んでるくせに。
ご飯食べれない…とか言いながら食べてるじゃん。遊びに行ってるじゃん。ふざけてるよね、
愚痴を書き出したらキリがないな。。
毎日泣いて
ここまでストレスかけてしまったのに、元気にポコポコ動いてるの。
ちゃんと元気なんだよ。
私も元気でいなくちゃ
産むって宣言したら堕ろせってめちゃめちゃ攻撃して来るんだろうなぁ。
…慰謝料取れるかな