辛いって言えないことが辛かった
私辛かったんだな
すごく、耐えられないぐらい辛かった
いっぱい泣いてきたし
家族困らせたし
でももう過去のことだから
人の親になったんだし
覚悟決めておやになったんだから
もう辛いって思っちゃいけないって
でもやっぱり男の人への恐怖とか
不信感とか
自分の自信のなさとか
とにかく不安で自信がなくて、
こんな私だからこんなことになったんだってずっと思ってて。
初めて人に言った
誰にも言えなかった
妊娠したのもちょっと強制的だったこと
妊娠分かった揉めたあと、
やっぱり父親になりたいって騙して連れてかれてレイプされたこと
終わってから
「これで子供堕りるかな」って言われたこと
その直後にあいつが自分で買った、スピーカー
赤ちゃんの心音聞ける1万も2万もするやつ、
それで心音聞いて父親ぶってたこと
その時すでに他に心に決めた女がいたこと
もう、全部めちゃくちゃすぎて心がついていかなくて
その時はなんも頭に入ってない感覚だったけど
私しっかりひとつひとつ傷ついてた
思い出すたび呼吸がうまくできなくなる
あ、これトラウマだ
ほんと、側から見たらバカだと思われるかもしれないけど
その時はいっぱいいっぱいで、ほんとはもっともっと傷ついてたのに、麻痺して気づけなかった
ほんとにトラウマになるくらい傷ついてた
男の人を一括りにするのは違うってわかってるはずなのに男の人が怖い
ひとりでがんばるって決めたのに、がんばりたいのに
パパがいる家庭を羨ましがったり、
パートナーがいなくて寂しくなったり、不安に思ったりするのが辛い
そうなっちゃう自分が情けなくて嫌だったけど
でもそうなっちゃうぐらい辛かったんだよね
そうだよね？私
ねえ私、つらかったよね
気づいてあげられなくてごめん
気づいてないわけないのに気づかないふりしててごめん
ごめん私
でも言えるようになってよかったね
ちゃんと聞いてくれる人に出会えてよかったね
ちょっとは楽になったよね
もっと、一個ずつ乗り越えようね私