珍しく短期間での投稿です。
昨日はここ最近お邪魔させてもらっている主催者の方からお誘いを頂いてのBBQに行ってきました。場所は・・・自分の地元とだけ言っておきましょう。
極度の人見知りで、コミュニケーション取るのがものすごーく苦手なヤツがほぼ知らない方々の輪に入っていったらどうなるか？？
まぁ、結果は容易に想像できますよね？
そうです、後悔しか残らない結果となりました・・・。
バカですよね。
結果見えていて、あえて荒波に飛び込んでいく・・・そして撃沈する。
何度このローテーションを繰り返していくんだろうって、自分でも情けなくなります。
カートイベントでお話させて頂いた方が数人いたのが救いだったかな。
それでも、気がつけば一歩引いた所から傍観しているだけで時間が過ぎていったような気がします。
あーいう場で、グイグイと行ける人がホントに羨ましいなって。
話の引き出しを持っている人は、あーいう場ではホントにいいなーって。
何でも偏った知識を持っているだけじゃ、傍観者だよなって。
広く浅くじゃないけど、いろいろ話せてポジティブに進める人がいいなって。
よくBBQ=リア充みたいな言われ方をする部分が少なからずあったりするけど、そういう部分なのかなーって。
借りてきた猫のようではないけど、あの場の自分はそんな感じで佇んでいた記憶しかないかな。
だから、そういうなんでも進めてしまう人って羨ましいって。
そういう人たちはこういう場で、こういう事をしていないだろうしね。
思っていることを、その場で素直に言えてしまう。
そんな武器が欲しいなってホントにそう思う。
その後最後まで残った人たちを駅まで送り、一人車の中で「結局なーんにも言えずにやっぱり終わってしまったな」っていう相変わらずの落ち具合だったな。
ちょうど家に着いた頃にFBのメッセージから「飲んでますけど、来ませんか？」っていうありがたいお言葉が・・・。
急いで向かいましたよ。
そうそう誘われることが少ない自分。
まぁ、自分から声をかける事が出来ないからそれに比例して誘われる事も少ないんだろうって思う。いや、違うか。
「コイツ誘っても面白くないよなー」って思われているんだろうけど。
で、現場到着。
あら、女子会やん（汗）
女性6人の男性2人（自分含）
えーっと、何話しましょ・・という感じで外の暑さの汗なのか、焦った感じの汗なのかよくわからない感じ汗だく状態で登場しちゃいました。
何をどう話していたのか覚えていないけど、結論としてやっぱり自分はダメなんだなーって。
足りないモノが多すぎる。それは人としてなのかな。
話し下手だからそれが余計に痛感しました。
自分を出していく。
最も自分が苦手とする行動。
自分という存在がどういう存在なのか。
そういう事を、聞いたり、話したりして改めて再認識させられた。
このネガティブ思考を少なからずどうにかしないと・・・。
でも、焦っても余計に底なし沼に埋まっていくような気がして怖さが出てきてしまう。
話を聞いて欲しい。
確かにそれはあるのかもしれない。
でも、自分を出すのが苦手な自分。
人の顔を見すぎてしまう自分。
ハメを外す。
そんなことも人によっては簡単な事かもしれないけど、自分にとっては出来ないこと。
無意識にいろんな鍵がかかり過ぎて、どれがどの鍵なのかわからなくなっている。
素敵な方々ばかり。
自分から見たら皆さん、上を見ている。
自分だけ下を見ていろんな事を見逃しているのかな。
何があっても乗り越えられるんだろうな。
勝手な考えだとは思うけど、自分から見たあの場にいた方皆さんがそう見えた。
ダメだね。
書けば書くほどホントに気持ちが苦しくなってくる。
またしばらく、落ちているのかな。
結局ボヤくのも、愚痴を吐くのもネット上でしかない自分。
面と向かって誰かに言いたいけど言えない自分。
変に他人に気を使って、顔色を伺って、いい顔でいようと思っている自分。
周りが幸せになればいい、自分が負のものを背負えばいいなんて思っている自分。
そんな事を思っている自分。
うぬぼれ過ぎているんだろうな、きっと。
何か勘違いしているんだろうな。
でも、自分の思考は明らかにネガティブだ。
ポジティブな思考になる事なんてほぼない。
せめてそんな思考が忘れられる時はきっと、カートに乗っている時だけだろうな。
カートから離れれば、すぐにネガティブな自分に戻る。
最近カート繋がりで新たにお会いしている方々すると、そんな思考なヤツだとはきっと思っていないだろうな。
自分の思いを、思考を、相談して人に伝えた事は何度かあった。
でも、なかなか切り替えることが出来ない。
話を聞いてくれた人に対しては大変申し訳ないなと思うけど、現状自分自身の思考は何も変わっていない。
それはきっと、自分の生活環境の差もあるんだろうなって。
自分の状況と合致する事なんてない事は頭ではわかっているつもり。
でも、気持ちがついていかない。
悩めば悩むほど、ドツボにはまっていく。
人にどう自分の気持ちを伝えたらいいのかわからなくなるほど悩んでしまう。
気がつけば意味もわからず、恐怖心で泣いている時もある。
なぜ泣いているのか自分でも理由がわからない。
こんな情緒不安定なヤツ、誰が振り向いてくれるのだろうか？
きっと、怖くなって相手の方から居なくなってしまうよね。
というか、雰囲気でわかるのかな？
「コイツ、何かヤバそう」って。
だとしたら、そう感づく人は正解なのかもしれないね。
だって、自分の事で目一杯なのに誰かの事を守るとか、幸せにするとかそんな余裕ないよね。
自分自身の気持ちをコントロール出来ていないヤツなんだから。
このブログはFBとtwitterにリンクさせているから、自分を知っている人が見たら「何かアイツヤバそうだからフォローするのやめようか」って思われても仕方ないかもしれない。
誰にも気持ちを落とせないから、こういう場でしか言えない。
残念なヤツだね。
自分でもそう思う。
変わるのかな？
誰か相手が出来ると。
今の自分から変われるのかな？
それとも何も変わらないのかな？
そもそも、人としてつまらないヤツには誰も集まってこないよね。
自分の周りには、人として面白い人がだくさんいる。
そういう人には自然と人が集まる。
やっぱり、そういう人たちと見比べてしまうよね。
そして、自分の不甲斐なさを痛感するよ。
人として出来損ないのポンコツだって。
自分でも面白くないヤツだって思うから。
見た目も中身も何もない空っぽだから。
一体いつまで俺は生きていられるんだろう。
すぐにいなくなってしまうのかな？
居なくなっても、誰も困らないよね。
きっとそうだと思うから。
面と向かって誰かに言いたいけど言えない自分。
変に他人に気を使って、顔色を伺って、いい顔でいようと思っている自分。
周りが幸せになればいい、自分が負のものを背負えばいいなんて思っている自分。
そんな事を思っている自分。
うぬぼれ過ぎているんだろうな、きっと。
何か勘違いしているんだろうな。
でも、自分の思考は明らかにネガティブだ。
ポジティブな思考になる事なんてほぼない。
せめてそんな思考が忘れられる時はきっと、カートに乗っている時だけだろうな。
カートから離れれば、すぐにネガティブな自分に戻る。
最近カート繋がりで新たにお会いしている方々すると、そんな思考なヤツだとはきっと思っていないだろうな。
自分の思いを、思考を、相談して人に伝えた事は何度かあった。
でも、なかなか切り替えることが出来ない。
話を聞いてくれた人に対しては大変申し訳ないなと思うけど、現状自分自身の思考は何も変わっていない。
それはきっと、自分の生活環境の差もあるんだろうなって。
自分の状況と合致する事なんてない事は頭ではわかっているつもり。
でも、気持ちがついていかない。
悩めば悩むほど、ドツボにはまっていく。
人にどう自分の気持ちを伝えたらいいのかわからなくなるほど悩んでしまう。
気がつけば意味もわからず、恐怖心で泣いている時もある。
なぜ泣いているのか自分でも理由がわからない。
こんな情緒不安定なヤツ、誰が振り向いてくれるのだろうか？
きっと、怖くなって相手の方から居なくなってしまうよね。
というか、雰囲気でわかるのかな？
「コイツ、何かヤバそう」って。
だとしたら、そう感づく人は正解なのかもしれないね。
だって、自分の事で目一杯なのに誰かの事を守るとか、幸せにするとかそんな余裕ないよね。
自分自身の気持ちをコントロール出来ていないヤツなんだから。
このブログはFBとtwitterにリンクさせているから、自分を知っている人が見たら「何かアイツヤバそうだからフォローするのやめようか」って思われても仕方ないかもしれない。
誰にも気持ちを落とせないから、こういう場でしか言えない。
残念なヤツだね。
自分でもそう思う。
変わるのかな？
誰か相手が出来ると。
今の自分から変われるのかな？
それとも何も変わらないのかな？
そもそも、人としてつまらないヤツには誰も集まってこないよね。
自分の周りには、人として面白い人がだくさんいる。
そういう人には自然と人が集まる。
やっぱり、そういう人たちと見比べてしまうよね。
そして、自分の不甲斐なさを痛感するよ。
人として出来損ないのポンコツだって。
自分でも面白くないヤツだって思うから。
見た目も中身も何もない空っぽだから。
一体いつまで俺は生きていられるんだろう。
すぐにいなくなってしまうのかな？
居なくなっても、誰も困らないよね。
きっとそうだと思うから。
とりあえず、いつものブログ上での憂さ晴らしです。
気分を悪くしないでくださいね。
昨日は楽しく過ごせた一日でした。
やっぱり、カートに乗っている時は余計な事を考える事がないからかな。
またいろんな方とお会いして、少しばかりですがお話もさせていただいたりと。
でも、その中でやっぱり自分は違うのかなと。
居る世界が違うのかなって。
いろんな事を経験されている方の話を聴いたりしていて、自分は人としてレベルが低いのかなって。
上手く説明できないけど、簡単に言えばやっぱり出来損ないのポンコツ野郎なのかなって。
自分に自信がない。
自分より優れている人はたくさん居る。
自分は一体何ができるのだろう？
自分のアピール出来るポイントは？
自分の良いトコって？
そんな事をふと考えてしまっている自分。
相変わらずダメだね。
ホントにこんなヤツと話をしてくれてありがとうございます。
心底そう思えてしまう。
「仕方ないから聞いてあげるよ」相手はそう思っていないのだろうけど、勝手に自分の考えで相手がそう思っているんじゃないかって。
この考え方は完全に無限ループですよね。
でも、本当の今の自分の思考回路はそういう考え方なんです。
こんな事言ってるから、周りから人が居なくなっているような気がする。
理想とか持っていない訳じゃない。
あることはある。
でも、その前に自分をどういう気持ちで落ち着かせておけばいいのだろうって。
一日明けてそんな事を気がつくと考えてしまっている。
何でも勢いで動いてみたい。
なりふり構わず動いてみたい。
でも、動けない自分。
気づけば、ネガティブな事をずっと考えている自分。
こんな事を言えば言うほど、ドツボにはまって行ってしまうのにね。
わかっているのに、考えてしまう。
誰か一人、そういう思考を変えてくれる人ってホントにいるの？
居るはずがない。
そういう答えにいつもなってしまう。
どんなに、「私も前はそうだったんだよ、でも今は違うよ。」そう言われても。
それは、「あなたがそうなっただけで、自分は違うんだ」
そう考えてしまう。
助け舟を出してくれている事をわかっているのに・・・。
動いても、また振り出しに戻る。
その思考が消えない限りは変わらないのかなって。
正直言って、苦しいです。
辛いです。
逃げ出したいです。
居なくなりたいです。
わかっているんです、自分よりもっと大変な人がいるって事を。
こんな、しょうもない思考回路に苦しんでいるだけなのに。
でも、踏み出せない部分があるんです。
甘いんですよね、生き方が。
守りに入っていれば、それ以上怖いものはきっとないんですよね。
いろんな方から頂いた言葉。
でも、その言葉をどこかで信じきれていない自分。
そういう自分がダメなんだろうなって。
歩く道を自分から塞いでいるのかな。
でも、自分から塞いだモノを壊す手段がわからなくなった。
それが現時点での答えなのかな。
気分を悪くしないでくださいね。
昨日は楽しく過ごせた一日でした。
やっぱり、カートに乗っている時は余計な事を考える事がないからかな。
またいろんな方とお会いして、少しばかりですがお話もさせていただいたりと。
でも、その中でやっぱり自分は違うのかなと。
居る世界が違うのかなって。
いろんな事を経験されている方の話を聴いたりしていて、自分は人としてレベルが低いのかなって。
上手く説明できないけど、簡単に言えばやっぱり出来損ないのポンコツ野郎なのかなって。
自分に自信がない。
自分より優れている人はたくさん居る。
自分は一体何ができるのだろう？
自分のアピール出来るポイントは？
自分の良いトコって？
そんな事をふと考えてしまっている自分。
相変わらずダメだね。
ホントにこんなヤツと話をしてくれてありがとうございます。
心底そう思えてしまう。
「仕方ないから聞いてあげるよ」相手はそう思っていないのだろうけど、勝手に自分の考えで相手がそう思っているんじゃないかって。
この考え方は完全に無限ループですよね。
でも、本当の今の自分の思考回路はそういう考え方なんです。
こんな事言ってるから、周りから人が居なくなっているような気がする。
理想とか持っていない訳じゃない。
あることはある。
でも、その前に自分をどういう気持ちで落ち着かせておけばいいのだろうって。
一日明けてそんな事を気がつくと考えてしまっている。
何でも勢いで動いてみたい。
なりふり構わず動いてみたい。
でも、動けない自分。
気づけば、ネガティブな事をずっと考えている自分。
こんな事を言えば言うほど、ドツボにはまって行ってしまうのにね。
わかっているのに、考えてしまう。
誰か一人、そういう思考を変えてくれる人ってホントにいるの？
居るはずがない。
そういう答えにいつもなってしまう。
どんなに、「私も前はそうだったんだよ、でも今は違うよ。」そう言われても。
それは、「あなたがそうなっただけで、自分は違うんだ」
そう考えてしまう。
助け舟を出してくれている事をわかっているのに・・・。
動いても、また振り出しに戻る。
その思考が消えない限りは変わらないのかなって。
正直言って、苦しいです。
辛いです。
逃げ出したいです。
居なくなりたいです。
わかっているんです、自分よりもっと大変な人がいるって事を。
こんな、しょうもない思考回路に苦しんでいるだけなのに。
でも、踏み出せない部分があるんです。
甘いんですよね、生き方が。
守りに入っていれば、それ以上怖いものはきっとないんですよね。
いろんな方から頂いた言葉。
でも、その言葉をどこかで信じきれていない自分。
そういう自分がダメなんだろうなって。
歩く道を自分から塞いでいるのかな。
でも、自分から塞いだモノを壊す手段がわからなくなった。
それが現時点での答えなのかな。