自粛生活も気がつけば長くなりました💦
双子との濃厚な日々は
約2ヶ月弱となりました🤣
もう2年も前。
1歳5ヶ月の仕事復帰前の頃、
心に余裕がなかった私は
常にイライラして2人や夫に
当たってしまうことが多々ありました。
毎日毎日怒っては
罪悪感で泣きを繰り返してた。
その時は無事、仕事も決まり
企業型の保育所に入所も出来たので
その辛い環境から
逃げ出すことができました。
社会に出たら
日々泣くことはなくなったんですよね。
そして、今回。
年末に仕事を辞めて
2人も1月から幼稚園に通い始めました。
が、2月末からお休み。
4月からは緊急事態宣言も出されたため、
幼稚園には全く預けることができず
2人とのこゆーい日々を過ごしていました。
すると、やはりイライラしてくる。
あぁ、やだな…イライラしたくないのに
少しなんかされたり
思うようにいかないと
ドカンって感じで。
またあの産後のしんどい時を
思い起こす日々でした。
でも、前はそんな自分を
ひたすら責めて
よりしんどくなっていましたが
今は仕方がないよねー
と思えるようになったので少しは楽。
でもでも、しんどいし
大好きなお母さんの
冷たい態度や言葉が
子どもを傷つけているのは
明らかでどうにかしなきゃーと
また格闘してました。
日中は2人との日々ではありますが
夜はオンラインで助産師仲間と話したり、
本を読んだりして過ごしていました。
そこで、気がついたことがありました。
産後からずっと
『お母さんになったから
しっかりしなきゃ』と
思っていて、
本音を言うこと
をやめていました。
出産前は夫や母や職場の同期に、
仕事や夫とのことなど
前はうざいくらいに(笑)
つらつら話して聴いてもらって
たのにやめてた！
誰に言われたでもないのに
自分で勝手に
謎の呪いをかけてました。
お母さんはいつも優しくて
家のことしっかりしていて
弱音や愚痴を言わないはず
私そんな風に母を見ていたのだな、
とびっくりしました。
確かに私のお母さんは
まさに家族の太陽のような人で
めっちゃ優しかった。
グチグチ言ったり
泣いたりしてるの
あんま見たことなかった。
お母さん頑張ってたんやろうなぁ、
と今は思う。
大人になってこそ
愚痴とか聞くけど
小さい時はたぶんなかったと思う。
私の中でお母さんという
理想の母像ができあがってた。
そして、私にとっての
完璧なお母さんを
知らず知らずに目指していた
んだなって。
理想の母像と自分を比較して
苦しんでた。
そして、私本音言いたかったんや。
辛いことをただただ
聴いて欲しかったんや、
そして受け止めて欲しかったんや、と
気がつきました。
夫には辛い…と
言って家事や育児
めちゃくちゃやってもらってたけど
さらに私の気が済むまで話を
聴いて欲しかった。
本音少しは言ってたけど
たぶん言いたいことの
2割くらいしか言ってなかった。
妻として夫を支えるつもりでいたのに
お荷物なんじゃないか、
足を引っ張ってるんじゃないか、
と思ってしまい
言えなかった。
とことん、自分に自信がなくて
嫌われるんじゃと思う私がいた。
今は産後何度もぶつかって
夫が私を信じてくれてることは
わかったし、次は私が信じる番。
言えそうな時は我慢せず話す。
でも、夫も日々本当に忙しい中
頑張ってくれてるから
全て聴いてもらうのはたぶん無理。
なので、今は
私の話を聴いてくれる人を
絶賛募集中です❤️
聴くのも好きやから
誰かの役に立ちながらも
私も話したいことも
話せたらなぁ
と思います。
話すの難しくても
ブログや日記に書くと
スッキリするから
行き詰まり中の人は
そうやって
気持ちを出すことから
やってみても良いかもです。
今日も脈絡なく
私の気持ち放出〜〜
