ブログを書き始めてから１ヶ月半が過ぎました。
ジャンルランキングで初めて100位以内に入りました。
訪問してくださる皆さんのお蔭です。
ありがとうございます。
最初は自分の気持ちを整理する為でした。
でも少しずつ読んでくださる人が増えて行き、
コメントやメッセージをいただき、
本当に励みになっています。
どんなきれい事を言っても、私と瞬は不倫です。
許される恋ではありません。
これを読んで傷付く人や不快に思う人もいるでしょう。
周りを巻き込み、たくさんの人を傷付けてしまった。
よく瞬とどうしてこうなってしまったのかと話すことがあります。
決して後悔している訳ではないけれど、どうしてなのだろうと。
何度も書いている様に、私は傍から見れば
とても恵まれた結構生活を送っていました。
真面目に働き収入もあり、子供思いの旦那と可愛い二人の子供。
両方の実家に近い所にマンションを買い、ローンを返済している日々。
下の子が幼稚園に入り、時間にもお金にも不自由せず
ママ友達と遊び歩いていた毎日。
何が不満か？と聞かれれば何の不満もありませんでした。
ただある事がきっかけで、自分自身どうしようもできない虚無感が生まれ
何をしても塞げない心の大きな穴ができてしまいました。
旦那との会話もしたくなくなり、毎日が苦痛で仕方なかった。
心療内科に行くべきなのかカウンセラーにかかるべきなのか
ネットで検索したりしていました。
最初に書いていた、ネットでの恋はそんな時期でした。
あれを読むと、私はただの欲求不満の専業主婦の様にしか思えませんよね。
実際自分でもそう思っていました。
恋愛をしたいのかただセックスをしたいのか、
何かを求めていても何なのかわからない。
どうしようもない毎日でした。
瞬と再会したのもその頃で、これも何度も書いているけれど
私は心の隙間を一瞬でもいいから埋めて欲しいと
誰かと触れ合っていられればそれでいいとそう思っていました。
遊びと言う言葉は適切ではなく、
ただ愛してくれる人を求めていただけでした。
私が愛しているかどうかではなくて。
再会した瞬はとても大人になっていて、
私の全てを包み込んでくれる様な気がしました。
だからこの人に甘えていいのだと、愛されていればいいのだと
単純に思っていたのです。
でもそれは大きな勘違いで、
瞬も同じ様に愛を求めて彷徨っていたのでした。
私達は愛する事よりも愛される事を望んでいました。
でも愛される為には愛さなければならない事、
愛していない人に愛されても満足できない事に気付いたのです。
愛に餓えた魂が引き寄せられる様に、一緒にいました。
お互いを求めて、求め合って離れられませんでした。
何度家に戻ろうと悩んだか知れません。
子供達の為に、親の為に、自分の為に。
でもできませんでした。
気持ちに嘘をつけなかったのです。
今になって思うのです。
私は何に餓えていたのか。
愛に餓えていたとは何なのか。
私の話を聞いてくれ、そして私を理解してくれる。
求めていたのはそれだけなのでした。
そんな簡単な事に気付く為に、失った物は大きかった。
瞬とこれからどうなるのか正直まだまだわからないけれど、
それでも今後二度とセックスに逃げ込む様な事はしないと思うし、
後悔のない人生を送れる様な気がします。