ご無沙汰してました(･Θ･;)
今回は、なんだろう…。何も考えない。考えたくない時期でした。
ブログも書かない。 誰にも話さない。 体外受精の話題に触れられたくない時期でした。
なんか大雑把にいえばそんな感じでした。
ふっと、「もう子供いなくてもいいや。」 って思ったことがあって、それからプツッと何か切れたように
殻に閉じこもった（こういえば暗く感じるけど、明るい殻こもり。笑）
とは言っても、去年11月、初の体外受精（新鮮胚盤胞移植）で着床するも枯死卵で手術。
2回の生理を迎え今年3月、これまた初の凍結胚盤胞移植でした。
移植のため、たんたんと薬を飲み初めての経膣ジェルでした。
ジュリナという飲み薬と、クリノンという経膣ジェルです。
移植して2週間がこないだの水曜で。
結果は、ダメでした。
ダメだったよ。って言うのに疲れて（まだ始めたとこだけど）
どうだったか、聞かれるのもいやだった。
だから今回誰にも話したくなかった。
友達にはもちろん、自分の母親にも。
変に意地張ってしまって。前回妊娠したとき（のちに枯死卵と判明したとき）
家族や友達にも話してたから、結果を伝えたとき 「おめでとう！」って言ってくれた。
当たり前のやり取りなんだけど、「まだわからないから。」
っていう私の意味は伝わらなかった。
「なんでそんなに不安になってるの？」って聞かれて
≪だって、ほんとうにそんな簡単じゃないから。≫
結果、やっぱりだめだったと分かったとき≪ほら！だからまだわからないって言ったでしょ≫
って変な意地が出たわ。
それがもう嫌だったの。ほらみろ。だから無理かもって思ってたの！ってまるでダメで当たり前のように感じてる自分も発見したわ。
さて、話をもどして…
前回は鍼灸で内膜が初の10ミリ近くまで行ったんですけど、今回は鍼灸はせず。
そしたら7.4ミリでした。
先生は6ミリあれば大丈夫とおっしゃいますが、私はもう少し育てたいなぁ。
自分の母子手帳が出てきて、そこに妊娠した時の母の内膜が書いてあって。
私とおなじぐらいで、7～8ミリぐらいでした。
これって遺伝なんだろか？？
毎月7ミリちょいだから、こんな体質なんだろうな。
じゃ、やっぱり鍼灸は効果的だったんだろうな！
だけど、続けられない…。一回7000円するから。
これが月6回～8回来いってなるから…。
移植の日は一日2回(°д°；) でもまぁ、着床はしたからなぁ。枯死卵だったけど。
妊娠確定してからも、産まれるまでそして産まれてからも続けるようにと言われ
ぞっとしてしまって、やめてしまいました。
私のために言ってくださってるとしても、なんかつながれてるようで…。すんません。
鍼灸なくっても妊娠するときはするよね？
さぁ、また次の移植に向けてたんたんと過ごしていきますわん！！！
お酒も解禁や！！