昨日実は彼と３ヶ月ぶり？に会いました。
まだ残ってる荷物届けてくれたんだけど、
私はもらってすぐ家はいるつもりで
パジャマで外出て(笑)(笑)
荷物届けてくれるときは
必ずめちゃくちゃ可愛い格好して
髪もつるんつるんで化粧もバッチリで！
って思ってたのにお風呂沸かしたすぐ後で
そんな時間も全くなく
これからでもいい？みたいな感じで。
もういいや〜〜！！と思って(笑)
ここ最近ずっと何もなくて
何もないは変かな？
不安もなければとくにこれからに期待もなく
今もとくに何もないとゆうか
ただ、今、自分がこの瞬間にいる
みたいなフラットな状態が2週間ちょいつづいて
こんなんでいいのか？？
と、
何かしようにもとくに何も思い浮かばず
それなら今はこのままを受け入れよう
恋愛どうとかじゃなく
とりあえずなにかがあったらそのときは
自分の幸せな方を選ぼう
今なにもないならただ、この瞬間を受け入れようと思っていたところでした。
荷物渡されて
久しぶりだね、って
ちょっとだけ話せる？ってゆわれて
他愛もない話して、たくさん笑って
ぎゅーとちゅーされました、、
復縁できたわけでもないし
そのあと連絡取るかと言われたらそれもしてないんだけど
1分先にはなにが起こるかわからないね、ほんとに
びっくりした、こんな急に来るのかと
こんなにスルスル動き出すんだと
今までなんども会うチャンスがなくなってたのも
この日のためだったんだと
動かないように見えても根っこでは動いてたんだと
ほんとに復縁することが幸せなのか？
くらいにまで思ってたんだけど
少し前から連絡を取ってた人たちとも全部連絡をしなくなって
やっぱり一緒にいるなら彼だけど
そうじゃなくてもそのタイミングが来るまで
自分のやりたいことをやっていようと思っていたところでした
そして確信したのは
これからどうなるかわからないけど
好きとゆう気持ちだけでこんなに幸せになれるんだと。
ただ抱きしめられる幸せ
話せる幸せがこんなに幸せなことだったなんて
自分があのとき幸せと言いながらどれだけ求めていたのか
くれくれになっていたのかがわかりました。
こんなに仕事を頑張れるのは久しぶりだよ
車から降りてバイバイするときに
この前みたいなもう会えない寂しさはなくて。
また会えるんだろうなとなんとなく思って
もう会いたいよ〜、、仕事頑張れない、、
ってゆうのじゃなくて、
あのぎゅーがあればどんなことも頑張れると
もしここからまた１ヶ月２ヶ月連絡を取らなかったとしても
私は幸せを持ち続けてやっていけると思った。
好きが活力になる
の意味をやっと理解した気がする。
なんでもできる気がするよ。
彼を好きになってよかったと、
好きになった自分を誇らしく思った！
やっぱり私は間違ってなかった
この幸せな気持ちでこれから毎日また自分にも
愛情をたくさんあげてあげたい
自分を信じるようになって
自分に優しくするようになって
良いことしかない。
自分に厳しくしすぎるとほんとに逃げ場がなくなってしまうよ
もっとはやく自愛に出会っていてあげれば
もっとはやく楽に生きれるようになったのになぁとも思うけど
自分に今起こる全てが最善のことだと思えるようになったから
ちゃんと今を受け入れてあげられるよ
どうなっても私は必ず幸せになれる
それだけは絶対決まってる！