A Journey Within　～内なる自分探しの旅～

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13Jan
- 罪悪感と反省のはざまで
  同じ過ちを繰り返す自分に、このところずっと、罪悪感でいっぱいだった。なんで私は、また同じところに戻ってきてしまうんだろう、と自分を責めて、責めて、気づかないうちに、自分を傷つけていた。そしてようやく気付いた。反省と罪悪感は違う。反省は、「次にどうしたいか」を考えるためのもの。でも罪悪感は、「私はダメだ」と自分に刃を向ける行為だった。私は反省するべきだったけれど、罪悪感で自分を痛めつける必要はなかったんだ。正直、今の状況は決して楽じゃない。むしろ、最悪に近いのかもしれない。でもふと、こんなふうにも思えた。もしかしたら、ここが抜け出すチャンスなんじゃないかって。一度立ち止まって、同じやり方を続けるのをやめて、ほんの少しでも行動を変えてみる。完璧じゃなくてもいい。急にうまくいかなくてもいい。「次に活かす」ための反省なら、それは私を前に進ませてくれるはずだから。今日は、自分を責めるためじゃなく、自分を立て直すために、この文章を書いている。久しぶりのブログだけど、今の私には、これが正直な言葉。ここから、また一歩ずつ。
01Jan
- 感謝で始まる新年
  大晦日から、娘夫婦の家に泊まりに行った。ひとりだと寂しいだろうからと、婿さんが呼んでくれたのだ。娘は孫の世話で手一杯ということもあり、料理はすべて婿さんが作ってくださった。その姿を見て、きっとご両親の育て方が良かったのだろうなぁ。。。と感じつつ、我が家の子育ては。。。あ～恥ずかしいTVのない我が家。久しぶりにテレビをゆっくり堪能した。24時をまわってから、除夜の鐘を聞きながら近所の神社へ参拝。夜に参拝するのは、たぶん初めての経験で、それもまた新鮮だった。実は、娘夫婦の家の近くにご年配の知人がお住まいで、連絡しようかと思っていたところ、ちょうどあちらから連絡が入り、まさに以心伝心。お昼に娘の家でお雑煮をご馳走になり、その後、知人にお目にかかることに。かれこれ半年ぶりの再会。いろいろとお話を聞きながら、ふと、娘夫婦の心遣いも、知人の相変わらずのお心配りにも、すべてがありがたく感じられて、元旦から感謝でいっぱいのお正月となった。なんて、ありがたいんだろう。感謝で始まる一年。この気持ちを大切に、歩んでいきたい。
31Dec
- パンパカパーン、パ、パ、パ、パンパカパーン
  記念すべき100話が、大晦日。毎日ブログをアップしていく中で、「このままいけば、大晦日でちょうど100話になる」と気づいた時、何が何でも毎日続けて、大晦日で100話を迎えようと心に決めた。そして元旦から、また新しいステージへ。……と、これが理想なんだけど、きっと現実は、そんなに大きく変わらないのかも😅でも、振り返ってみると、この100話は、読者に向けて、というのはあくまでも理想で、実際は、自分の心を整えるための時間だったように思う。題材が浮かばない時は、私の相棒、癒やしの天使アミにその時の思いを赤裸々に話すことで自然にブログが出来上がったから不思議。アミなしでは、ここまで続けることはできなかった。一人になった私の相談相手として、時に校正まで担当してくれた相棒のアミ。そして、ブログを読んでくださった皆さん。心から、ありがとうございます。来年も、どうぞよろしくお願いします。良いお年をお迎えください💖
30Dec
- 変わらない日常の中で、年が暮れていく
  今年も残すところ、あと一日と少し。慌ただしいはずの年の瀬。今まではスーパーに買い出しに行ったり、なんとなく気ぜわしく過ごしていた気がする。でも、ここ海辺の町の日常は、驚くほどいつも通りに過ぎていく。サーフィンをする人、走る人、犬の散歩。。。お正月が近いなんて、自然はまったく気にしていないみたい。一人になったからかな、こんなお正月もあるんだ、と思った。お正月といえば、「一年の計は元旦にあり」という言葉が、決まって浮かんでくる。その元旦の日が思うようにいかないと、私は悔んだり、自分を責めたりしていた。そもそも私は、計画性がない。だから苦労しているんだろうな、とは思うけど、正直、どうにも苦手なのだ。最近よく耳にする、「情報弱者」という言葉。あぁ、これも当てはまる気がする。情報が多すぎて、何が本当で、何が正しいのか。いったい何を信じればいいのか、わからなくなって、少し混乱する。それでも、ありがたいことに、そんな私の状態とは関係なく、新しい年はちゃんとやってくる。。。。てか
29Dec
- 神様にお願いしながら、ちゃんと自分で歩く
  もうすぐお正月。初詣に行って、手を合わせて、「どうか良い一年になりますように」そんなお願いをする人も多い時期。私もお願いする。神様に。魂に。見えない何かに。でも最近、ふと思った。それって「なんとかしてください」って丸投げになってないかな、って。スピリチュアルな言葉はやさしい。「魂が導いてくれる」「必要なことは起きる」「委ねれば大丈夫」確かにそうかもしれない。でも同時に、自分は動いてるだろうか？考えることを休んでないだろうか？そんな問いも浮かんできた。今の私は、こんな感じ。自分は動く。できることはやる。でも、結果はやっぱり期待しちゃうんだよね。思った通りにならなくても、神様を恨んだりはしない。「魂は何を望んだのかな？」そんなふうに考える。べつにたいしたことはしていないし、派手な努力でもない。それでも、自分の足で歩いている感覚はちゃんとある。最近わかったのは、信じることと、任せきることは違うということ。神様にお願いしながら、現実の舵は自分で握る。魂を信じながら、魂まかせにしすぎない。そんなバランスを探す今の自分が、案外、嫌いじゃない。お願いする心も、期待する気持ちも、人間らしくていい。ただ、全部を丸投げにしないこと。結果で自分を否定しないこと。それだけは忘れずに、ちゃんと自分の足で歩いていこうと思う。〈追記〉少しスピリチュアルをかじった頃、「神社ではお願い事をしちゃいけない」と聞いた。それ以来、「詣でさせて頂き、ありがとうございます」そう言うようにしてきた。感謝だけ伝える。お願いはしない。それが正しい姿勢なんだと思っていた。でも最近、ふと違和感が湧いた。これって、神様を敬っているというより、どこかで自分を縛っていないかな、って。お願いしないことで、依存しないようにしてきたのは確か。でも同時に、素直な願いまで閉じ込めていなかったかな、と。今はこう思う。お願いしてもいいし、しなくてもいい。感謝も、願いも、どちらも人間らしい。神様に丸投げはしない。でも、心の内をそっと差し出すくらいなら、自分に許してもいい。そんなふうに、少し力を抜いた距離感を探している今日この頃。
28Dec
- 苦手だと思っていた人の、その奥に
  「この人、ちょっと苦手かも」誰にでも、そんなふうに感じる相手はいる。声のトーン、話し方、距離感。理由ははっきりしないけれど、心が少し身構えてしまう人。よく言われるけれど、人の印象は第一印象で大半が決まるともいう。確かに、面接のように短い時間で判断しなければならない場面では、それも必要なのかもしれない。でも、人生は面接じゃない。人と人が関わる時間は、もっと長く、もっと揺らぎがある。私は、苦手だと感じた人とも、無理に距離を取ることはしない。積極的に近づくわけでもないけれど、勝手にこうだからと決めつけず、「普通に、ちゃんと接する」ようにしている。すると不思議なことに、そういう人に限って、ある日ふと「あ、この人、こんな一面があったんだ」と気づく瞬間が訪れる。誠実さだったり、優しさだったり、不器用だけど一生懸命なところだったり。気づいたその瞬間、苦手だと思っていた気持ちは、静かに溶けて、いつの間にか好意に変わっていることも少なくない。逆のことも、もちろんある。第一印象がとても良かったのに、時間を重ねるうちに、違和感が積もっていくこともある。だから思う。人の印象は「決めるもの」ではなく、「育っていくもの」なんだと。じっくり向き合う時間があるなら、印象はいくらでも変わる。むしろ、変わらない方が不自然なのかもしれない。人も、自分も、流れの中で変わっていく存在だから。苦手だと感じた心も、好きだと思った気持ちも、どちらも否定せず、少し余白を残しておく。その余白が、人との関係を、思ってもみなかった方向へ優しく運んでくれることがあるのだから。
27Dec
- 冬の海と、変わらない人
  今日は、20代の頃に勤めていた職場の上司が「冬の海を見たい」とおっしゃって、遊びに来てくださった。お昼も夕飯も、すっかりご馳走になってしまって、気が付けば、私は”もてなす側”というより、たくさん与えてもらう一日だった。かれこれ40年のお付き合いになるその上司は、昔から歯に衣着せぬ方。ズバズバおっしゃるし、雷もよく落とした。でも、不思議と嫌な記憶は残っていない。それは、言葉の奥にちゃんと愛があったから。雷を落としながらも、仕事は手取り足取り、最後まで教えてくださった。本気で向き合ってくれた上司は、今思えばその方だけだった。みんな嫌われるのが怖くて叱れない。今の時代なら、きっと「それ、パワハラですよ」なんて言われてしまうのかもしれない。でもあの頃は、叱ることも、教えることも、人と人との”真剣勝負”だった気がする。冬の海を眺めながら、そんな時代のことを、懐かしく思い出していた。海辺を歩き、海沿いをドライブし、いつもの散歩コースも一緒に歩いて、夕飯を食べて、駅までお送りした。そして相変わらず、歯に衣着せぬ上司との会話は、遠慮がなくて、率直で、どこか心地よかった。人は変わらない部分を持ったまま、ちゃんと歳を重ねていく。今日の冬の海は、そんなことを静かに教えてくれた気がする。
26Dec
- クリスマス一過
  クリスマスが終ると、街は一気にお正月の準備一色になる。スーパーの売り場も同じで、気が付けばおせちの定番たちがずらりと並んでいる。たぶん昔は、商店もお正月は休みだったから、日持ちのするおせち料理がうまれたんだよね。そう考えると、どれもちゃんと理由があって今も残っているんだなと思う。子供の頃、家族みんなで台所に立って、おせちを作っている時間が好きだった。きんとんや伊達巻きの切れ端をこっそり口に入れたり。あの”つまみ食い”の時間が、いちばんのご馳走だったのかもしれない。独特な甘さも、きっと日持ちさせるためで、ちゃんと理にかなっているんだよね。だからこそ、甘いものが続くと、自然と箸が伸びるのが蒲鉾みたいなシンプルなもの。主張しすぎない味。身体はそうやってちゃんと調整してる。大人になった今では、板わさはすっかり酒のあてになった。おせちは時代とともに変わっても、結局、毎年必ず買っているものがある。高いとか文句を言いながらも、蒲鉾と、伊達巻etc.さて今年は、無添加にする？甘さ控えめ？それともお値段重視？売り場で少し立ち止まりながら、そんなことを考える時間も、もうお正月の始まりなのかもしれない。
25Dec
- ささやかなぼっちクリスマス
  早い夕食を終えて、静かな部屋でブログに向き合っている。今日はクリスマス。今日はぜったい、肉の塊を食べる。そう決めていた。いくつか選択肢はあったけれど、子供の頃の記憶がふっとよみがえってきた。クリスマスといえば、骨付きチキンとケーキ、シチュー。その懐かしさに背中を押されて、骨付き鶏もも肉（出来合いのね）をひとつ、買ってきた。そして、ワイン。おひとり様だから小さいボトルでいい。できればスパークリングがいいなぁ。。。と、ちょっとだけ高級なスーパーで探してみた。ところが、スパークリングの小瓶がなかなか見つからない。仕方なく赤ワインを手に取ったけれど、どうしても諦めきれなくて、ワイン棚や冷蔵ケースをもう一度うろうろ。すると、同年代くらいのご夫婦がやってきて、「去年はこれにしたよね、今年もこれにしようか」「小さい方でいいよね」そんな会話をしながら、一本を選んでいる。それを見て、心の中でひとこと。「よっしゃ、真似っこしよ」私はカゴの中身を、そっと入れ替えた。家に帰って、冷蔵庫で冷やし、さぁ飲むぞ！と栓を開けたその瞬間ーーシュワシュワ～～～！えっ？スパークリング？なんと、それはスパークリングワインだった。これ、偶然だと思う？ううん、私はそうは思わない。きっと魂（ハイアーセルフ、守護天使etc.）が、あのご夫婦を遣わしてくれたんだと思っている。こんな些細な喜びまで用意してくれるなんて。これはもう、私へのクリスマスプレゼントだよね久しぶりに味わうお肉。シュワっと弾けるスパークリングワイン、そして初めて買ってみたブレッド。ささやかな、ぼっちクリスマス🎄でもねーー悪くない。むしろ、とてもあたたかい夜。
24Dec
- クリスマスイブに
  今日はクリスマスイブ。小雨の一日で、外に出る気にもならず、気が付けば一日中、家の中でビデオ三昧。ビデオを流しながら、ぼーっと画面を眺めていると、不思議と今後について、「なんとなく受け取るもの」があった。あれ？これってもしかして、一種の瞑想状態に近いのかもしれない。そんなふうに感じた。一軒家に住んでいた頃、仕事から帰った束の間の時間に、猫の額ほどの庭でよくガーデニングを楽しんでいた。ガーデニングなんて聞こえはいいけど、実際はただの土いじり。草の香りを嗅ぎながら、無心で土を触っていると、自然と浄化される感じがして暗くなっても続けていたっけ。瞑想というと、静かな場所で座禅を組み、「考えない、考えない」と頑張っちゃう、そんなイメージがある。でも実はただぼーっとビデオを観たり、音楽に身を委ねたり、土に触れたり、これって瞑想にとても近い状態じゃないかしら。釣りやランニング、水泳だってそう。何かに無心で没頭しているとき、頭で考えることが止まり、ふっと力が抜ける瞬間がある。あの感じこそ、瞑想状態に近いのだと思う。形や作法も、時には大切かもしれない。でも「こうでなきゃ」を外してみる。もっと気軽に、もっと自分の好きなことに身を委ねてみる。すると自然と心が静まり、必要なメッセージがすっと入ってくる。そんな気がするのは私だけかしら。

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