ふう・・・

前の日記取り乱しすぎな自分(苦笑)

さっちゃんコメントありがとうね(;0;)

りえの悪いところは、

自分ばっかりしんどいと思ってしまうところ。

りゅうちゃんなんて

毎日毎日寝る間も惜しんで企業したり

面接、筆記試験の準備したりしながらも、

りえに連絡くれてたまに電話の相手もしてくれて

なんかな、

「長い間満足できるほど会えてへんし、

　おれも我慢してるねんから、

　おれから言えることじゃないけど(←会われへんのはおれのせいって思ってるみたい)

　我慢してるのはお互い様やねんで(´３ ｀)」

ってメール来てん。

ほんまその通りやし、自分の自分勝手さがいやになった

おれのせいでって思わせてしまったことがすごい悲しくなった

彼、明日は5：30に出て、

東京に行くらしい。最終面接やって。

ピアノで習った「おはようのうた」、

録音してメールに添付して送りたいけど、

この時間やし弾けへん

りゅうちゃんおはよう♪

みなさんおはよう♪

きょうもえがおでがんばろう♪

ねっ　ねっ　がんばろう♪

とか？替え歌ｗｗｗ

りえきもい笑

ほんまは、

せんせいおはよう♪

みなさんおはよう♪

きょうもなかよくあそびましょう♪

ねっ　ねっ　あそびまよう♪

やで

あーーーーーーーーーーーーーーグダったｗ

とりあえず、りえも寝ます。

＃＃＃＃＃

ああああああああああああああ　もうっっっっ

何が「もうちょっとガマンして；；」やねん

いまでもガマンしてるわ

バイトの愚痴も言わんようにして

メールでもマイナスなことは言わんようにして

電話だって様子伺って「いまちょっと声聞きたいけどいい？」みたいなさ、、

「会いたい」だっていつか死ぬほど言ってやると思って言わんようにしてるのに

「会いたい」なんか言おうと思ったらいくらでも言えんねんぞ

いつだって会いたいって思ってんのに

大変なんはわかってるわ！！！！！！！！！！！！！！！

りえだってガマンしてることわかれボケ！！！！！！！！！！！！！！！！！

いままったくガマンしてないかのような言い方されてむかついた

「もうちょっとガマンして」の　もうちょっと　が、量的な話ではなくて

期間的な話ってのもわかるけど　言い方！！！＃＃＃＃

悔しい。ほんまむかつく。

知らん。ほっとこ。でも涙出る～～～～～～～～～～

口悪くてごめんなさい

ぎゃー

りえがアメブロに書き込むときは

ノロケか落ちているときです…

今日は落ちています(;0;)

ほんまに自分が情けない。

今日は午後の予定がなくって

昨日の段階でりゅうちゃんに今日の予定を聞いたら、

午前中に説明会があるだけで

ゆっくりする日だと言っていたので

思いつきで若江岩田まで行きました。

勉強道具を持って、

もし会えないとしてもそれはそれでイイ、って思って。

１８時くらいに会えたけど

人間は欲深いね；；；；

ちょっとお散歩できたらいいと思っていたのに

もうちょっと、、、っていうわがままが発動して

りえがバスに乗るまで一緒にいてくれようとするりゅうちゃんに

「まだここにいたいけどりゅうちゃんは帰っていいよ、ごはん冷めるしおばちゃんも心配するから」

とか言って；

ほんまにただもう少し若江岩田にいたかったの

でもりゅうちゃんにとったらりえを置いて帰れるわけないって

そらそうやんなあ。。。

優しい人やもん

結局「ラチがあかん」って言って

車で家まで送ってくれた

なんかただ困らせるだけのことをしてしまったなと思って

自分のしたことってなんなんやろ、って思って。

アホみたい。っていうかアホやろ

情けなくて消えてしまいたくなりました。

欲とか捨ててしまいたい

わがまま言うならもっとかわいいわがまま言いたい

「もっと大人になって」

「わけのわからんわがまま言わんとって」

彼だってきっと言いたくもないことを言わせてしまった

本当に自分が情けない。

性悪

久しぶりのあめーば。

昨日の夜

また性悪発揮してしまった

ほんま自分がいやになる。

ほんまは会いたいしぎゅっしてほしいしずっと見てたいしもっと声も聞いてたい。できれば一晩となりにいてほしい。最後のはわがままが過ぎるけどね(苦笑)

会いたい

寂しい

を、言葉にできなくてもじゃもじゃしてうじうじして「何なん？」って思わせてしまうくらいなら、わがまま承知でそれを言葉にしてしまった方がいいのかもしれないよね。

それが叶えられるかは別問題として、うじうじぴーぴー泣いて彼にいやな思いをさせるくらいなら。

ほんとは会いたいよ

ほんとはさみしいよ

ってちゃんと言えたほうがいいに決まってる。

いまはそれが無理なのもがまんするときなのもわかってるけどね、って伝えたら、重荷にはならないかな？

そもそも

会いたい

寂しい

が、重荷になるっていうのもりえの思いこみかもしれない。

りゅうちゃんはそんなちっさい男じゃないって

わ　か　っ　て　る　の

ほんとわね。。。わかってる。

でもメールしてたら声が聞きたくなって声が聞けたらもっと長く聞いていたくてそしたら会いたくなってしまう。

電話なんかしないほうがいいのかな！？苦笑

でも電話しないならしないで伝えたいことや今日こんなことあったよこんなことしたよこんなこと考えたよって伝えたいことがたまってたまってたまって　それはそれで　うぎゃーーーーってなってしまうんだからほんとわたしはめんどくさいヤツだよな。。

ちゃんと謝らなきゃ。

理解できなかったこと

思いやれなかったこと

いやな思いをさせたこと

ちゃんと応援できてないこと

支えられてあげれてないこと

そんで伝えなきゃ。

ほんとはさみしいこと

とっても会いたいこ

そして大好き、って

ああああああああああああああ

殴り書き。ちょっとすっきりしたかな。

落ち込む

ひゃーーー

落ち込むわあ。最近。

よく怒ってしまう。

りゅうちゃん風に言うとよく「スネる」

いちいちプンプンしてしまうんよね。

なんでなんやろう？

なんでこうなってしまうんやろう…

このままやったら、

いつかあかんくなる気がして。

でもやっぱり思うのは、

　就　職　活　動

コレが大きな原因やと思う。

自分とりゅうちゃんとの違いへの焦り？

りゅうちゃんは既に動いていて

でもりえは何もできてない

何をしたいかも　自分がどうすればいいのかも

わからなくなってる。

かと言って何も努力してない、

ただあまったれな自分

はああああああああああああ

あまったれ　の　くそったれやな。

就活関係でりえが機嫌損ねて喧嘩

みたいなことが多くなりそう…

でも、そんなことは阻止しなければならない。

だってすねるとこ違うもんな。

りゅうちゃんは将来のために頑張ってる

将来っていうか　一生のために　やな。

このままやとあかんくなる。絶対に。

自分はどうすればいいか

どうしたいのか

ちゃんと考えなあかん…

なんだかんだすべて逃げてきたというか

楽な方、楽な方に流れてきたんやから、

いまこそ、いまぐらい？

しっかり諦めんとトコトン考えるときなんかもしれへん。

いま反省して、

ちゃんと明日に生かせるかな？

明日に、これからに………

すねてりゅうちゃんがりえのことイヤになって

関係くちゃくちゃになって

たとえば別れる、なんて結末があるとしたら

りえはそれを一番避けなければいけないと思う。

だってりゅうちゃん失うとか考えられへん。

気ィ狂うわ!!!!!!←

いや、この頼り、べったりな感じもあかんねんけどな(苦笑)

ま、しっかり考えよう。

甘えてたらあかん。