罪悪感

昨日からまた少し情緒不安定。



特に大きなきっかけもなく、生理も終わりかけなのになぜ今？という感じ。

母さんのことを思い出して寝る直前に号泣。。。



最後に一緒に行ったソレイユ、体しんどかったろうに。。ちゃんと楽しかったかな？



私の服選んだら時、すごい嬉しそうにしてたから、多分すごく楽しかったんだろうな、と思いたい。



そして買った服、結局しっくり来ずにすぐ売ってごめん…笑

思い出は思い出。でも着なさそうなものは仕方ないと思って…





今朝会社で、過去のOutlookカレンダーをなんとなく眺める。

7.8月は本当に急な有給たくさん取らせてもらったな。怒涛だった…



心配、そばにいたい、そばにいなきゃ、私にきて欲しそう、父さんと行くの嫌そう、私が行かなきゃ、行きたいし、でも有給限られてるし、こんな毎回付き添ってたら有給なくなってしまう、私ばっかり、なんでいつも私が、なんでまたこんなことばっかり考えて、自己中、自分本位、結局自分のことかよ。



っていう気持ちでいつもグルグルしとったな。

そして今もだけど。前以上に。

本当に自分のことばっかりだなぁと、自分こと嫌になる気持ちと罪悪感ばかり。



でも、そんな理由でここへ留まったって誰も幸せにならないこともわかるし。



母さんがおらん今、正直本当に結構どうでもいいことばかり。

パンはかわいいけども。



自分がこの世でいちばん可哀想なんてもちろん思ってない。

でも、そもそも人と比べるものでもない。



私の心は確かに強い方ではないかもしれない。

でも、実はそんなに弱くもない。



強くならなきゃ優しくならなきゃって心を抑えつけて頑張ってきたけど、それだともう限界なんだと思う。



少なくとも、それだとずっと辛くて、体も心もガチガチ。自然な感情もわかないような感じ。



ひとつひとつ紐解いていくしかないなぁ。