不妊治療をしています
タイミング法4回
人工受精4回
鍼灸院、サプリメント、食生活など
あらゆる方面から体質改善しています。
体外受精、顕微授精を視野にいれた
転院を最近しました。
まーくんと私の不妊治療記録
日記気分で書き留めています
『なぜ、子供がほしいのか？』
不妊治療をしている人って何て答えるだろう？
私は、家族を作りたいから。
家族で出来ることをしたいから。
まーくんの分身を作りたいから。
でもね、
ペット飼うのと何が違うのかなって無駄に悩んだりとか、本当にこんなぐーたらなのに人間を育てられるのかな？って思うと、私にその資格があるのかな、だから、こうのとりやってこないのかな。とか思っちゃったりする
私にはもうひとつ理由があって、
それは、生きる理由がほしいから。
初婚で離婚するとき、したあと、
家族や職場を巻き込んでずいぶん迷惑をかけちゃったんだよね。あれから、キラキラしてた未来が、全く想像できなくなった。生きる理由がなくなった。生きていても、周りを辛い思いさせちゃうんだって思ってしまうのよね。
それだけじゃない、そんなことはない。そう思うのは思うけど、根底に生きる意味ある？自分がいたらもっと誰かが悲しむよ？そう思ってしまって、メンタルが崩れると割りとすぐに『どう死ぬか論争』がやってくる。
まーくんはとても出来る人で、やさしい。
こんな人が世の中にいたんだって思う。
こんな私でも支えてくれる。
私にはもったいないくらいの人。
まーくんは
『2人だけの生活でもいいんだよ。』って言ってくれるけど
私は『それは、あり得ない』って言った。
私にとって再婚は
まず第一に子供を作るが大前提だったから。初婚の時みたいに一緒にいるなかで、キラキラした未来を夢見たのではなく、初めから子供を一緒るためのパートナー探しだった。既に焦点を当てた状態でピントを合わせたような感じ。
もちろん、
まーくんのことはそれだけで決めたわけではないし、全てではない。一緒にいるなかでとても楽しかったし、生活してもまったく苦はない。何もかもがちょうどいい。だから、結婚したし、家族になりたいと思った。
だけど、私にはとても重要な事柄。
子供なしではあり得ない。
ときどき、‘子供ほしい’が大きくなりすぎて、私はまーくんを傷つけていないか、まーくんでなくても子供が出きればいいのか？なんて思っちゃう。そうではないはずなんだけど…なんだか自信もない。
子供が出来たら、全部解決しそうな気がして…
解決するために子供が欲しいのかな。
利用したいのかな。
そんなことはないはず…
純粋に私たちの血を受け継ぐ家族がほしい。
２人の証がほしい。