初婚のときは
ﾏﾘｯｼﾞ
未来は眩しいほどキラキラしててその中に
自分の子供がいることを想像してた
ﾌｧﾐﾘｰ
離婚してから
妊娠して子供を産んでみたい、育ててみたい
から始まる婚活で
30歳も過ぎてとにかく急いだ
ｾｶｾｶ
再婚できて今気づいたのは
未来が眩しくキラキラするためには
まーくんとの子供が必要だってこと
順番が変わっていた
再婚は急いでいたけど、
妊娠を理由に結婚するのはすごく嫌で
それなりにお互いを知る時間は作った
ｵｰﾙｼｰｽﾞﾝ
昔からそういうとこがある。
人(自分以外の要因)が与えた選択肢にハマるのが嫌
だって、
それって子供が居なかったら
永遠に結婚しないの？ってなるから。
死んじゃったら離婚するの？って
夫婦関係が悪化したとき、
子供がいなければ結婚しなかったのに！ってなる気がして
いいわけを考えて人のせいにしちゃうから。
お互いの子供が欲しいと思うなら
やがて結婚すると決めてるのなら
結婚すればいいって思う。
今結婚出来ない理由があるなら、解決すべきだし
人(自分以外の要因)がくれた選択肢は
あくまでもひとつの案であって
選らばなけれらば行けない道ではないから
大事な選択は自分の意思で
自分の責任で自分のためにするべき
なのに今、
子供がいないと未来がない、みたいな
子供を自分の生きる価値にしようとしてる
たぶん、これが今の私の壁
子供を作ることが人生の全てになってる
何か違う
ｱﾚ?
デキちゃったからの結婚≠妊娠からの明るい未来
なんか…
似ていると言うか、同じと言うか
アレレ
あんなに頑なに嫌だったのに、、、
子供が出来なかったら、
私は何なんだろう？？
何を目指して生きるんだろう？
どこに向かいたいんだろう？
子供を作ることが全てになると、
なんか畜産みたい
モーブヒコッコー
でもね、
子供がいない未来なんて考えられない
ホシイモノハホシイ
なんかキラキラしてないけど
子供がいない選択肢は
どうしても、どうしても、
ないんだよなー
子供を作る前に結婚はしたけど、
子供が出来ないから離婚したいと思ったことは
正直何十回もある
ホンマツテントウ
生理が来る度、うまく行かない度…
マイツキドンゾコ
もう何度も！！
結婚前の避妊の努力って何だったの？って感じよ
ﾊﾊﾊ
要因は私のせいだけではないかもしれないけど、
過去に一度も妊娠したことがない。
陽性反応もない。
つまり、
着床していないのよね
一度も。
まーくんは、
過去に2度ほど前妻との間に経験がある。
結果的に産まれてはないけど。
結婚する前にそれを聞いたとき、
この人は子供が作れる力があるんだなって
ｵｫ！
大きな声ではあまり言えないけど、
子供が死ぬほど欲しいと思っていた私にとって
それはそれは大きな事実
でも、
今となってはそれがチラホラ邪魔をしてくる
ジャマ
悪いのは私の方。
きっと私が悪いんだ。って
ワタシノセイ
不妊治療って、
頑張りながらもっと前向きに出来ないもんかね？
落ち込む自分を毎度分析
なーんでこんなにしんどいんだろう！って
シンドイ
だけど。
同じことを繰り返す。
自分で自分のご機嫌取りができない。
まぎらわすことも出来ない
ノロイ
難題すぎる
ムズイ
子供がいるからキラキラした未来があるんじゃなくて
キラキラした未来はもう既にあってｷﾗｷﾗ
そこに子供が居て
さらにキラキラしてくるｷﾗｷﾗｷﾗｷﾗ
子供以外の目標が必要だね。
なんだろ。
どうしたいんだろ。
わっかんないんだよねー
ﾄﾞｳｼﾀﾗｲｰﾉｰ