※いつも訪問ありがとうございます。今回は気持ちがズーンと落ちてまして、いつも以上にマイナス思考な記述になっています。嫌な方はそのまま素通りしてくださいね。m(_ _)m
あ。娘ではなく私の方です。←え。
生理前と合い重なって。
イライラが募り、悲しさも募り。
第二次育児鬱に突入したのかと思った。
いや、もう片足突っ込んでるかも。
第一次〜はブログをお休みしてる時期(娘が3ヶ月くらいの時かな)だったのですが、もう限界で薬を飲む為に母乳を辞めたのを思い出します。
思いのほか出も悪く初めから混合だったので娘も母乳に執着なく、完ミに移行出来ました。
薬を飲める分気持ちは幾らか落ち着いていて、半年くらい？は続けたかなぁ…記憶曖昧。
抜け出したとはいえ、元々メンタル弱めな私は、特に生理前にはイライラと不安がいつもの数倍膨らみます。
PMSと診断受けたわけではありませんが、きっとそうなんだろうな。
娘のちょっとした事にイライラ。
我慢も出来ずに罵倒したくなってしまう。
勿論、ワガママも(私にとっては)酷くて、そうさせてしまってるのは自分が原因？と更に自分を追い詰めてしまう悪循環。
きっと、他のママなら気にならない事まで気にしちゃうからめちゃくちゃしんどい。
キャパないくせに、無理しようとする。
情けなくて、悔しくて、
涙がとにかく止まらなくて、、、
っていうのを二日間経験しました
よく今日は仕事来たな、って感じ。←
娘のこと受け止めるのもしんどくて、この二日はほとんど旦那に任せっぱなしだったな。
任せても、ママっ子の娘は結局私の元に来るんだけど、それでもいつもより頻度が減ってたのは、明らかに私の様子が違ったからだろう。
ばぁばにもポツリと、
「私、育児向いてないしさ、身体の事もあるし、2人目なんて考えてないけど。たまに、たまにね、もし、私がもう1人産んだら、ぴな、変わってくれるかな？しっかりお姉ちゃんになれるかな？って思ったりするねん。」
とこぼしてみたら、即「うん、無理やで」って言われました（笑）
「ぴな、ママ大好きすぎるもん。下の子が出来たら…ヤキモチ凄いと思う。」
「そやな。今でもお腹ダイブ！とかしてくるのに、確実にお腹にいたらやられとるな。」
「はははは」
と親子で苦笑いしました。
それくらい、娘はママっ子なんですよね。
そして、ママは絶対的存在であってほしい。
パパと泣きながら話をしてた時、
他の人の言うことはそれなりに我慢出来るのに、私の言うことは聞かない、ワガママを押し通そうとする。どこまでが甘えさせてあげて良くて、どこからがしつけないといけないのかもうよく分からない、と伝えました。
隣に娘は居ましたが、パパが「なんでママにはワガママ言っちゃうの？」みたいなことを質問したら、娘は、「うーん。ママには甘えてしまうから。」と応えていて。
うん、そのとおり。
多分それ以上でもそれ以下でもない。
3歳の女の子が頭で考えて出した答えが、
「ママには甘えすぎてしまう」
充分すぎる答えなんだけど。
それを受け入れられないくらいしんどくて
悲しくて辛くて涙が止まらなかった。
嬉しいんだよ？
娘が唯一気を遣わず自分を出せる相手が私だってこと。
でも、じゃあママっていう存在はどんな事も我慢して子供を受け入れないとダメなのかな？
という、極端な考え方になってしまうくらい、実は病んでるのかもしれない。
少なくとも私は上に書いたような考え方をしてしまってる気がする。
自由がなくても仕方ない
子供のためなら仕方ない
仕方ない、仕方ない
と言いながら裏で実は娘を追い込んでるのかも。
いいママになろうとして、自分も周りも振り回してる。
これ以上頑張れないくせに頑張ろうと無理する。
そりゃあ、限界もくるよね。
本当の意味で良いママでいたかったら、ありのままの娘を受け入れながらも、やっぱりダメな時は譲らない、偉かった時は褒めてあげる。
それをブレずにやる事が最優先なのかもな。
私がブレると、娘もブレる。
娘がブレるのは、私がブレるからだ。
今更ですが、私は子供が苦手です笑
甥っ子が出来るまでは、本当に子供とどう接していいのか分からなかった。
今でもよくある、どうしてあげたらいいのか、どこまでしてあげたらいいのか。
結局手のひらで転がされてるのは、子供たちじゃなくて私の方だと気付かされる。
ぷん太以外の甥姪は全部旦那側になるんですが、その子達も「今誰が1番自分の相手をしてくれるか」をよく見極めていて、よくターゲットにされるのが私。（笑）
勿論、慕ってくれて嬉しいのですが、他の大人はうまーく逃げて自分の時間を過ごしてる。
それを見ながら、やっぱり私は色々下手くそだと実感します。
まぁ、苦手なのに子供に相手されてるってありがたいことなのかも知れないけど。（笑）
話はそれましたが。
昨夜はまた、娘が「ママ大好きー！」を連呼しておりました。
言わなきゃいけないくらい、不安にさせちゃってたのかな？
きっと、「ママも大好きよ」を待ってたんでしょうね。
いつまで経っても大人になりきれない、一番の厄介ママのこと、ママとして見てくれてありがとう。
大好き。
もう少し大人になれるよう、見守ってね。
でも本当に、最近辛いので年に一度子宮がん検診受けてるので予約入れたら、その時にまた先生にしんどいこと、相談してみます。
自分のためと、娘のためと。