生理も安定しなくて、キタ！と思った一日目はピンク色の薄いオリモノのみで、それ以降出血なし。
で、五日目の今日、しっかりした出血開始。
いつからが生理やねん（笑）
生理が来たらガン検診と共にPMS的な事も含め婦人科に予約入れようとしてたのに、まず生理がハッキリしなかったからどんどん遅れていく。
ガン検診より先に精神的なモノの方が今は大きいので、とりあえず出血中ですが日曜日(私のお世話になってる婦人科は日曜日もやっているので仕事があるママにはありがたい！)になんとか予約入れてもらいました。
平日予約も考えましたが職場に迷惑かけるし、予約入れても激混みのクリニックなので、仕事後なんかにしたらいつ帰宅出来るか分からない。
親にも旦那にも上手く甘えられません。
いや、甘えてないわけではありませんが。
本当に辛いことや助けてほしいことは上手く言えず抱え込んでしまうタイプ。最低か。
ここ数日本当に気持ちがしんどくて、娘のことも仕事もなんとかこなしてるような状態。
すぐイライラするし、すぐ悲しくなるし、先日は甥っ子の一言が耐えられなくて爆発、号泣。
自閉症の甥っ子の言葉くらい、大人の私が聞き流してあげたら済んだのに、もう耐えられないくらい限界でした……反省。
娘も相変わらずで、そのくせパパがいなくても大丈夫なのに、ママもパパみたいに一日フリーでお出かけしてもいい？って聞いてみると、「パパがいなくても大丈夫やけど、ママがどこか行っちゃうのは嫌だ。行かないで」と言われてしまい、私の息抜き方法は道を絶たれました
怒ってばかりのママといたって何が楽しいの……って思いますが、娘はどうしたくてもママの代わりはいませんもんね。
本当にこんな親で申し訳ないー！って、色々な方のブログを読む度自己嫌悪
親に相談すると「もっと旦那に頼れ」って言われるから余計板挟みでしんどいし、すぐ甥っ子と娘との違いを指摘されるし。
勿論、発達障害を持った子を育てることは大変なのは見ていて十分分かる。
けど、私は娘を育てていて、育てにくさも感じるし悩みが無いわけではない。
そこを比べられると(多分母は比べてるつもりはないし、今、将来の不安や姉の離婚調停のことでいっぱいいっぱいなんだろう。理解はしてるつもりでも、結構辛かったりする。ブログにしかこんなこと書けませんが。)何も言えなくなる。
パパも何もしてくれない訳じゃないけど、娘に何かあったら休むのは私、自分も仕事で娘見れない時に親に頭下げるのも私、いくらパパと遊んでても最終的に面倒見るのは私。
わたし、わたし、わたし。
私、そんなに器用になんでも出来ない。
息抜きさえ娘に許してもらえない。
仮に、私がもし一日フリーでも、娘はそれなりに過ごせることも分かってる。ただ、「ママがいてほしい」と直接言われると、居なくなることは娘を傷つけることだと思ってしまうのです。
母親だから仕方ないと色々なことに蓋をし続けてるうちに、なんだか訳分からなくなってきました。正しいことも悪いことも。
とりあえず辛いので日曜日、婦人科行ってきます。
その前に、仕事でイベントあり、保育園でイベントありでバタバタするのでなんとか頑張ります……！
こんな内容ばかりでごめんなさい