記念日

ほんとだったら、今日は3年9ヶ月の記念日
そのせいか、今日は寂しくて仕方がない

振り返らないって決めたのに
すがりたくて、抱きしめてほしくて仕方ない
また涙が溢れてくる

普段は全くみない占いなんて見て
恋愛運ばっかり気にしてる

そばにいて欲しい
そういえばきっと居てくれる

抱きしめて欲しい
そういえばきっと抱きしめてくれる

でも心は満たされない
前にも進めない

わかってる
そんなことわかってる

ただただ寂しい
いつになったら涙は出なくなるの？

前だけ向いていたいのに
後ろが気になって仕方ない

なんでこんな思いしなきゃいけないの？
なんで心なんかあるの？
何も感じなきゃいいのに

全部、全部いや
みんないや
自分なんか大嫌い

一歩踏み出す勇気

ワンワン泣いて、眠れなくて、食べれなくて、吐いて
やっと気持ちが落ち着いてきました。

まだまだ苦しいし、痛いし、辛いし、寂しいけど
色々な人のブログやインスタとか見て
みんな同じような経験しているんだなと
勇気づけられています。

1日の中でも気持ちにムラがあって
やけに前向きな時もあれば
どうにかして元に戻れないか？って考えてしまう時もある
無性に悲しくてポロポロ涙が出る時も

この経験が私を強くしてくれる
きっと一年後には笑っていれる
あぁ、そこまでの道のりは苦しいんだろうな

別の誰かにすがりたくなるけど、すがりたくない気持ちもある
優しくしてくれるなら誰でもいい、そう自暴自棄になりそうな自分もいる

付き合っている時も、結婚してくれないなら終わりにしなきゃって思ってた
でもいつもその一歩が踏み出せなくて
ここまでズルズルしちゃった

やっと一歩踏み出せたんだから
あとは好きな道を進んでいけばいい
今はまだ振り返らずに、ただただ明るい未来を信じて進めばいい

彼はいつも優柔不断で、大事な決断はいつも私がしていた
今回もそう
別れるか、やり直すか
彼は何も言わない

いつも、どうするの？って聞くと
わからないって答える彼
今回も彼の返事は、わからないだった

だから私は自分の気持ちと向き合って決断した
彼は向き合うことから逃げた

今は浮気相手だった子と仲良く遊んでるから
私のことなんて気にも留めないだろうね

彼はきっとこのままじゃ変わらない
だからこれからも大事な決断をしなきゃいけない時に逃げると思う
あの時決めたのは自分じゃなくて、あの人だから
そう言い訳して逃げるんだよ

私は違う
どんな未来でも、決めたのは自分だから
苦しんで、考えて、勇気を出して決めたから
頑張った自分を認めてあげられる

よく頑張った！って
ちゃんと褒めてあげられる
そうやって成長できるはず

次、出会う誰かのために
優しい人になろう
誰かを幸せにしてあげられる人になろう

大嫌いだった自分が好きになれそう
全く自分に自信がなかったけど
私って素敵でしょ？って自信が持てそう

あと少し、あと少し、頑張れ！

女子会

今日は元職場の同期3人で女子会でした！
1人が結婚したばかりなので、そのお祝いもかねて久しぶりに会いました。

お互いの近況報告会が始まるわけですが
なんと同期の1人も5月に10年付き合った彼とお別れしていました。

やっぱりね、寂しくて仕方ないって
そりゃそうだよね。
その気持ちよくわかりますよ！

そして私の報告もした訳ですが
2人とも元カレと浮気相手に対してすっごく怒ってくれて
あぁ、いい友達もったなってしみじみ感じました。

なんか辛いのは自分だけじゃないって思ったら
気持ちが楽になって、次頑張ろうって思えた。

傷口はまだまだ塞がらず、時々出血してる。
でも少しずつ良くなっているのも感じる。
よく辛い気持ちは時間が解決してくれるって言うけど、本当なのかもしれない。

昨日より今日、今日より明日
私らしく笑えるはず！

やっと食事も取れるようになって、体力も回復してきた！
あとは前を向くだけ！

にしても、10年も付き合って別れるのは辛かっただろうな。
次は絶対、幸せになれるから大丈夫！
あなたの良さはよく知ってるもん！

仕事も一生懸命で、こんな良い女なかなかいないよ？
自信持って大丈夫！

お互い、次の幸せを見つけよう！