私は私で、いい。
思春期の子どもが「他者と比較されない強さ」を持てるために、親ができること
性差から読み解く、男の子と女の子、それぞれに必要な“支え方”
「誰かのようにならなくていい」という自由は、最も孤独な強さである
思春期の子どもにとって、「私は私でいい」と思えることは、
自立への最も大切な一歩です。
しかしこの強さは、ただ放っておくだけでは育ちません。
他者との比較、親の期待、SNSの情報、友達との距離感…
思春期とは、無数の「他人の価値基準」が一気に押し寄せてくる時期です。
その中で、「他の誰かのようになる必要はない」と信じられる強さを持てるかどうかは、
親のまなざし、親の在り方、親が子に与える“見えない定義”に大きく左右されます。
では、どうすればその強さを育めるのか。
そして、それは男の子と女の子で、どのように異なるのか。
“私は私”が育つために必要な土台は、性によって異なる
■ 男の子──評価と実績に呑まれやすい脆さ
男の子は、比較的早期から社会的な評価軸と接触しやすい傾向にあります。
「運動ができるか」「リーダーシップがあるか」「論理的であるか」
つまり、“外から見える”成果や強さで自分を測られやすいのです。
そのため、思春期の男の子が「他の誰かにならなくていい」と思えるためには、
「結果ではなく、存在を承認する」親のまなざしが決定的です。
✅何かに失敗したとき、努力を肯定してくれるか
✅弱さを見せたとき、責めるのではなく抱きとめてくれるか
✅比較に巻き込まれそうになったとき、「あなたはあなたでいい」と言葉にできるか
男の子は、“すごい自分”でいないと愛されないのでは、という不安を抱えやすい存在です。
だからこそ、「何もしていないあなたを信じている」と伝える大人の存在が必要なのです。
■ 女の子──共感と同一化に埋もれやすい危うさ
一方、女の子は、思春期において共感と関係性の渦に巻き込まれやすい性質を持ちます。
「友達と同じであること」「共感し合える関係性の中にいること」
それがアイデンティティの土台となりやすいのです。
そのため、彼女たちが「私は私でいい」と思えるためには、「同じでなくても愛される」という経験が不可欠です。
✅友達と違う選択をしても、尊重される家庭内文化があるか
✅親が「わかるよ」だけでなく「それはあなたの選択ね」と距離を取れるか
✅母親が「私と同じように感じて」と無意識に求めていないか
思春期の女の子は、「同じであること」が安心の源になりますが、同時に「違っていても怖くない」という基盤がなければ、そのまま大人になっても“他人との違い”に怯え続けることになります。
親がすべきことは、“評価”でも“共感”でもない──「境界の尊重」である
ここで重要になるのは、
男の子には「評価されなくても大丈夫という土台」、
女の子には「共感されなくても孤独にならないという支え」、
それぞれに異なる“根っこ”を育てる必要があるということです。
それを可能にする親の在り方とは、
「境界を侵さないこと」です。
✅子どもの価値観に口を出さない
✅子どもの感情を代弁しない
✅子どもの決断を自分の不安でねじ曲げない
「こうあってほしい」「こうすればもっと評価されるのに」
「私の子どもなのだから、こう考えているはず」
このような親の投影が、“私は私”という感覚を曇らせる最大の要因なのです。
“私は私でいい”と信じる力は、「境界の中で尊重された経験」から生まれる
思春期の子どもが、自分自身を信じる強さを持つには、
「誰かと比べない愛」「似ていなくても見捨てられないという確信」が必要です。
それは、親の“まなざしの質”に集約されます。
✅あなたはあなたのままで、大丈夫だと信じられていたか
✅違う考え、違う選択、違う感情を、受け止めてもらえたか
✅「親の思い」と「自分の選択」を分けて考える力を持てたか
“私は私”と信じられる強さは、
愛されて育った証ではありません。
尊重されて育った証なのです。
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余韻の問い
あなたは、子どもの「自分らしさ」を、
“似ているから愛しい”のではなく、“違っていても愛しい”と思えていますか？