あなたの子育ては、「自己防衛」か「自己解放」か？
長期的視点で読み解く、親のあり方
「守る」はずが、壊していた──その矛盾に、親はどこで気づけるのか？
子育てとは、子どもを守る営みです。
傷つかないように。失敗しないように。嫌われないように。
親は無意識に“守る”選択を繰り返していきます。
けれど、その「守り」は、いつからか“過剰な防衛”へと変質していきます。
そして気づかぬうちに、子どもの〈自己肯定感〉を蝕み、同時に、親自身の〈存在の意味〉さえも曖昧になっていきます。
「これでよかったのか？」
その問いを飲み込んだまま、日々の忙しさに埋もれていく親たちがいます。
あなたが子どもに与えているものは、本当に“愛”なのでしょうか。
それとも、“恐れ”の変形なのでしょうか。
私たちが「正しさ」と信じている子育てが、
実は、自分自身の“防衛反応”であり、自己否定のスパイラルのはじまりだとしたら。
防衛としての子育て：その起源と代償
私たちは、親として完璧であろうとします。
社会の期待、家族のしがらみ、自分の過去──すべてが“理想の親像”を作り上げていきます。
けれど、その理想を満たすことは、
ときに〈自己防衛の鎧〉をまとうことと同義になります。
「子どもが挫折すると、私の育て方が否定される気がする」
「子どもが反抗すると、私の愛情が足りなかったと感じる」
「子どもが認められないと、私の存在も空っぽに思えてしまう」
このように、子育ては“子ども”のためでありながら、いつしか“親”の防衛手段にもなっていきます。
本当は不安で、怖くて、失敗が怖いだけ。
けれど、それを認めるのはあまりにも脆く感じてしまい、
「子どものため」という正当化の仮面をかぶってしまいます。
その結果、どうなるのでしょうか。
✔︎ 子どもの選択を尊重できなくなる
✔︎ 子どもの失敗を許せなくなる
✔︎ 子どもの感情に過剰に揺さぶられてしまう
そして、「自分は親として失格なのではないか」という自己否定が、静かに蓄積されていきます。
子どもの“解放”が、親自身の“解放”になる
自己防衛的な子育ては、
親と子の関係を“生きづらさの連鎖”へと変えてしまいます。
では、そのループからどうすれば抜け出せるのでしょうか。
答えは、「愛」ではなく「自分の未処理感情」と向き合うことにあります。
子どもを傷つけたくないという気持ちは、美しいものです。
けれど、それが「自分が傷つかないため」であるならば、それはコントロールであり、保身に近いものになってしまいます。
子どもに「あなたのままでいい」と伝えるためには、まず親自身が「不完全なままでもいい」と思えていなければなりません。
つまり、子どもを自由にするためには、
親自身が“自己防衛”から自由になる必要があるのです。
これは、単なる育児論ではありません。
親という立場を超えた、「人間としての成長」に関することなのです。
問い：あなたは、自分の“不完全さ”を愛せているか？
子育ては、究極の自己開示の場です。
子どもという他者を通して、
私たちは、自分の「弱さ」「恐れ」「願望」と対峙することになります。
けれど、その瞬間に逃げるのか、立ち向かうのかで、その後の親子関係はまったく異なる地平を持つようになります。
子どもを“守ろう”とする行為が、やがては“支配”へと変わる瞬間。
その変化に気づけるかどうかが、親の成熟を分けるのです。
そして、静かにこう問いかけたいと思います。
あなたは、子どもの未来を信じていますか？
それとも、自分の傷ついた過去を、もう一度やり直そうとしているだけなのでしょうか？
静かな夜に、問い直してみてください。
守ることの裏に隠れた“防衛”の正体を。
それに気づいたとき、
あなたの子育ては、「自己否定」ではなく、「自己解放」へと変わり始めていくはずです。
思考の余白
子どもを信じるということは、
実は、自分の過去を手放すということです。
では、あなたがまだ「手放せていないもの」は、何でしょうか。
